Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обалдел или дед поверил в себя?
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, !»
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время кекса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!