.
Для каждого ребенка отец и мать - полубоги, которые показывают ему, как должен выглядеть мир. В том числе модель партнерства. Если они не уважают друг друга в отношениях, ребенок видит пример того, как должны выглядеть отношения.
Если отец причиняет боль своей матери, проклинает ее, обращается к ней с нелепыми притензиями, мысленно или физически оскорбляет ее, ребенок сочтет такое поведение правильным и сам будет висти себя так же (т.е. он либо причинит вред, либо позволит причинить себе вред).
Например, мать не уважает своего мужа, боится его- ребенок и мать и не заметят как растет их ненависть к противоположному полу. В зрелом возрасте эта модель сама будет исполняться в бессознательном убеждении, что это должно быть именно так.
Мама обижает мужа главным образом потому, что все, что он делает, ей не подходит. Она критикует, обвиняет его, унижает, ругает, слишком заботится о нем, все ему диктует, это фактически лишает его свободы и возможности быть настоящим мужчиной.
Даже такие действия ребенок с легкостью читает. В зрелом возрасте мальчики, вероятно, будут требовать от своего партнера услуг «гостиничной мамы» из-за неспособности выразить себя как мужчина, а девочки будут слепо подчинять мужчину, наивно убежденные в его полной некомпетентности.
Так что, кому приходят в голову образы партнерского поведения родителей? Мы все в одной лодке, все воспитаны одной категорией родителей. Иначе и быть не могло. И мы еще не дошли до темы сексуальности.
Хорошая новость в том, что есть легкий выход из этого порочного круга.
Шаг первый - осознать и заметить, что это могло быть так в моем случае.
Шаг второй - понимание того, что мои родители не знали другого. Им даже не повезло добраться до первого шага. Если бы кто-то показал им уважительную модель отношений, я считаю, что они бы сломали себе ноги, чтобы добраться туда. Но возможностей было мало.
Шаг третий - простить родителей за то, что они научили меня неправильному. В конце концов, мы не можем научить других тому, чего не знаем. О том, что мы успешно завершили этот сложнейший шаг, будет надежно свидетельствовать наше непоколебимое чувство уважения к своим родителям. Если такого ощущения еще не произошло, необходимо сделать шаг назад.
Шаг четвертый - чувство собственного достоинства и желание изменить старые правила отношений. Прилив внезапной уверенности в том, что мне нужно изменить старую модель, и с рвением сделать это. На этом этапе человек в принципе свободен и никогда не вернется к модели, которую родители непреднамеренно передали ему.
Мы не должны забывать, какие модели и образцы поведения мы передаем нашему потомству.
Валерий Розанов доктор психологии