1. Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него остался мой волос на свитере.
Это большая зацепка.
2. Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно говорит:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хорошая.
3. Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я год есть не буду!
4. Привет!
— Можешь нас набрать?
А кто это?
— Твои лишние килограммы.
5. В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы узнали, что он где-то сидит?
6. Мужик пытается зашить штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает шить.
— А ведь только на шпагат сесть хотел.
7. Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, связь пропадает.
8. На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— Цой жив!
9. Милый, какие у меня глаза?
– Зелёные
Как у кошки
– Нет, как у ведьмы!
10. Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Смотрите где ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
11. Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был-спрашивает другая.
— Нет, что ты‚это мальчик был!
12. Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется.
—Конечно же нет!
Ну, вот и Колька не смог.
13. К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ох, не говорите!
— А ваш сын?
Ой‚и не спрашивайте!
14. Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Ну как же!
Твоим матери, отцу и брату!
15. Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь диджей и тут полный стадион народу.
16. Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел скамейку!
0+
17. Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
18. Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.
—А жена в постели с любовником.
Муж говорит: Сейчас разомнусь!
19. Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
20. Разговор между подругами:
— Выходи за Васю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
21. В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Медсестра отвечает:
Два лёгких случая, авария‚производственная травма и один тяжёлый.
Почему тяжёлый?
— Муж отказался мыть посуду.
22. В травмпункте разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец затюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я на своем ламборгини лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.
23. Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И как ты от них избавляешься?-
спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!
24. Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Извини, я забыл.
25. 8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну- ка легла обратно, я щас кофе принесу!