Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.
Первое, что приходит на ум, – детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это? Ведь ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой – «центр Вселенной». Но все же они встречаются не так часто. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.
Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры – частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступать.
Семейные конфликты: разжигатели вражды
Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «Я – молодец!». Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…
В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «А где же твой брат?» На что Катя ответила: «У меня нет брата!» Вот только Кирилл (2,5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.
Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?
Ошибка 1
Потакать одному в ущерб другого
Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру. Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если он активен, то открытый протест неизбежен. Если тревожен и тих – вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.
Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его любят больше, а я для них неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле ещё тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя: «Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться…)». Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.
Как делать не нужно, уже ясно.
Ошибка 2
Развести по сторонам
Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема-то остаëтся! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.
Ошибка 3
Принимать чью-то сторону
Если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем-то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у «сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос: «Кто ударил первым?» руки направляются друг на друга: «Это он!» Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно бывает «в пользу» лишь одного. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: «Раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел – ты и виноват». Но если речь идет о разнице в возрасте в 2–3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые далеко не все этим владеют!
Ошибка 4
Сравнение детей
Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье – между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет «вести себя лучше Васи» или «научиться читать лучше Маши». Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало!). Если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и – очень быстро – к формированию истинной ревности. Сравнивать детей – это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение – это нечто другое.