Поздравьте меня, моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За Ивана, электрика.
- Так он же хромой.
- Не надо тут, он хромой только тогда, когда ходит.
Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну смотри, ты купил яйца, десяток и вместо того чтобы делать яичницу, ты из них выводишь цыплят. Вот у тебя куры, десяток, увеличиваешь это дело, развиваешься, строишь птицеферму. Договариваешься о рынке сбыта кормах. Но тут наводнение и всё смыло к чертовой матери. Вот и всё.
- А альтернатива то что?
- Альтернатива...Утки!
Двое мужиков рыбачат, клёв такой себе. Вдруг слышат чей-то крик “ДА ИДИТЕ ВЫ”
- Васька это ты?
- Нет я молчал.
Смотрят по сторонам никого нет. Через пару минут тот же крик “ДА ИДИТЕ ВЫ”
- Опять друг на друга, по сторонам, никого нет.
Видят мужик на лодке проплывает и гребет столовыми ложками.
- Мужик а где весла твои?
- ДА ИДИТЕ ВЫ!
На рынке к мужику подходит цыганка и говорит:
- Ну как твоя корова поживает, которая позавчера сдохла?
- Как она может поживать если её уже нет?
- Да это я так, для начала разговора, давай погадаю.
Не представляю, как я буду работать до 65, если в свои 29 я стою в магазине и не помню для чего я сюда пришел.
Прием заказов в кондитерском магазине
- Мне тортик в виде машины, сынок хочет водителем быть.
- А мне в виде компьютера, программистом хочет стать.
- А мне дайте обычный, дочка гинекологом хочет быть.
Надпись в зоопарке:
“Страусов не пугать, пол цементный”