Анекдоты для хорошего настроения на 23 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
***
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
***
Один турист зашел к мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит только из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твои мебель? - удивился турист.
- А где твои? - спросил Мудрец.
- Мои? Но я здесь проездом.
- Я тоже.
***
- Дорогой, может, сходим и посидим где-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
***
- Доктор, те лекарства, Вы прописали мне очень помогли.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает ...
***
- Пойдем пивка попьем.
- Да жена будет пилить ...
- Ну тем более не мешай ей, пошли!
***
На конкурсе по грамматике для оксфордцив, в котором принимали участие 200 человек, нужно было передать идею "мир, покой, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит".
Зал аплодировал стоя.
А женат председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
***
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!
***
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, на хрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось бесполезным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
***
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-либо сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
***
Если вы не строите свою мечту, кто-то обязательно заставит вас строить свою.
***
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
***
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте ...
- Охотник?
- Охотник ...
- Подстрелил?
- Не-ет, наступил ...
***
К Рабиновича в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
Самая опасная для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную женщину.
***
Мужчина - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя не удивительно - с тобой день за два идет.
***
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
***
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящего рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100% -ную гарантию, что вы не заснете!
***
Объявления. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
***
В ресторане сидят гламурные девушки, одна говорит:
- Прикиньте, девушки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерко, действительно увеличивает ... Если положишь себе по начале в лифчик!
***
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы скорее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги.
***
- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось?
***