СКАЗОЧКИ НАОБОРОТ
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА Жила была лягушка. И была у ней такая хорошая жизнь! Болото теплое, удобное, комаров и всякой мошки масса, только рот открывай да питайся. Икру один раз в год без всяких хлопот отметала, и живи дальше спокойно. Да только пришел на то болото Иван-дурак, поцеловал лягушку, и стала та красна девицей. И пришлось ей Ивану готовить, стирать, гладить, полы мыть, ночью всякие прихоти Ивановы ублажать. А потом еще детей в муках рожать, воспитывать их, мужа пьяного ночью со скалкой встречать, а с утра в погреб за рассолом для Ивана лезть. И знали бы вы, как Марья-царевна снова мечтает стать лягушкой!
ТРИ МЕДВЕДЯ
Жила была милая девочка Гретхен. И пошла она как-то в лес, заблудилась там, и вышла к шикарной вилле. Вошла она в дом, все в холодильнике перепробовала, а что уже в рот не лезло, просто надкусила. Зашла в зал, диски с фильмами, что нашла, пересмотрела, а что не успела, перепутала. Потом пошла в спальни, по всем кроватям поскакала, нашла самую мягкую кровать да с пива-то дармового и отрубилась. Приходят тут в дом три медведя. Посмотрели они на погром, устроенный благочестивой девочкой Гретхен, потом самую ее пьяную нашли.
- Даст ис фантастиш! – сказал Миша-главный, беря в лапы телекамеру.
Так в Германии родилось жёсткое порно.
КУРОЧКА-РЯБА Жили были дед и баба. И была у них Курочка-ряба. Старая была курочка, но яйца несла исправна, как раз пенсионерам на завтрак. Только насмотрелся как то дед телевизора, и решил курочку зарубить.
- Все равно у нас окорочка импортные вон какие дешевые. А куру эту еще кормить надо. На зерно ужас сколько тратим, если, особенно, в евро перевести.
Зарезали они курочку, суп сварили. А на следующий день Дефолт без стука объявился, и стали импортные яйки и окорочка просто золотыми. А почему все это произошло? Да потому, что дед то был наследственный Иван-дурак!
ЛИСА И ЗАЯЦ
Была у Лисы избушка ледяная, а у Зайки - избушка лубяная. Все было хорошо до тех пор, пока не решил заяц улучшить свою жилплощадь, сменить лубяную избушку на каменную, двухэтажную, со всеми благами и евроремонтом. Продал он свою избушку перекупщикам, поселился в норе временной, и обратился к застройщикам, фирме «Лиса и К». Те деньги взяли, начали строить хоромы для Зайки. Да только дальше фундамента дело не пошло. А тут и зима настала. Кинулся Зайка к застройщикам, только контора их оказалась закрытой. Зайка к медведю-прокурору обратился, но тот уже в своей берлоге спал, ни одним заявлением не разбудить. Зайка к депутату Волку обратился, но тот свою жилплощадь уже получил и проблемы Зайки его совсем не интересовали. А Лиса в это время нежилась в своей вилле на берегу теплого моря, да добрым словом поминала глупого Зайку и его капиталы. А почему так произошло? Да потому что законы в том лесу дикие, а прокуроры и депутаты ручные.
КОЛОБОК
Жили-были дед и баба. Старые престарые, столько и не живут, только мучаются. Решили они еще больше на старости лет помучиться, родить себе ребенка. Ну а какой ребенок может получиться в таком возрасте? Конечно, получился у них Колобок, без рук, без ног, и тот с помощью кесарева сечения. Но, нахальства у него было без края, образование он получил в местной школе, потом еще в ПТУ два сезона походил, так, что понтов у современной молодежи набрался. А что для них сейчас главное? Что бы бабок было немерено!
Скоммуниздил он однажды у предков всю наличность, запаковался в цепуры, и брюлики, мобильный на уши повесил, и покатился в ближайший ночной клуб - оттопыриваться. А там его уже братва ждет: Волк, Шакал и Гиена.
ВОЛК: Оба, смотри, братва, а кто это у нас такой крутой, на губах катиться, ушами от земли отталкивается?
КОЛОБОК: Это я, самый крутой парень в мире. Даже яйцо вкрутую, и то по сравнению со мной эллипс.
ВОЛК: Это хорошо, а дайка нам, круглоголовый, по мобильнику позвонить.
ШАКАЛ: А мне цепь поносить.
ГИЕНА: А мне в этот брюлик в носу нравиться. Я, пожалуй, его себе заберу.
КОЛОБОК: Караул, милиция, грабят!
Но Волк дал ему пинка, и покатился Колобок дальше, да быстро так. Мобильник ему не мешает, цепура тоже уже не тормозить. Кошелек только в кармане оттопыривается, бежать мешает. Да только нашелся для него новый хозяин.
РЫЖИЙ ЛИС: Добрый день, господин хороший, меня зовут Толик, фамилия Тчубайс. Как ваз зовут, красавец?
КОЛОБОК: Колобок, я. Меня только что братва волчья у "Метелицы" обидела.
РЫЖИЙ ЛИС: Ай-ай-ай! Как не хорошо! А знаешь, что нужно делать, чтобы они тебя не обижали? Нужно быть богатым, тогда ты и охрану сможешь нанять, и киллеров для всей волчьей братвы нанять? Хочешь стать богатым?
КОЛОБОК: Хочу!
РЫЖИЙ ЛИС: Тогда давай свои деньги сюда, а я тебе за них ваучеры выдам. И за тебя, и за бабку с дедом тоже. Через год сможешь на каждый из них по "Мерседесу" купить.
Обрадовался Колобок, все бабки отдал Рыжему Лису, все, что бабка с дедом всю жизнь копила. Оглянуться он не успел, а катиться по тропинке, и ничего ему уже не мешает по этой самой тропинке катиться. Ни кошелек, ни даже пиджак с брюками. А тут и еще один зверь до его личности интерес проявил.
МЕДВЕДЬ: Здравию желаю, призывник Колобок! Разрешите представиться, полковник Медведев. Здоровье, я вижу, у вас хорошее, лицо круглое, розовощекое. Так что, ограничений, я думаю, у вас по здоровью не будет. Пойдете в десант.
КОЛОБОК: Да какой десант!? У меня же ни рук, ни ног нет! На меня же парашют некуда вешать.
МЕДВЕДЬ. Ничего, мы вас так с самолета сбрасывать будем, без парашюта. Пока прыгать будете, сколько противника передавите! Дивизии две! Просто смертельное оружие, а не Колобок!
Еле-еле откосил Колобок от армии. Бабка с дедом уж и хатку свою продали, чтобы от строевой его отмазать. Но от всех этих невзгод заболел он, уже и не колобок был, а так, булка помятая. И попал он в руки наших медиков.
ЛИСА. Ой, кто это у нас такой больной-больной! А денежки у нас на операцию есть?
КОЛОБОК. К-какую еще операцию?
ЛИСА: Операцию по пополнению личного счета господина доктора.
КОЛОБОК. Нет у меня денег! У меня даже полиса страхового нет!
ЛИСА: Ах, это не проблема. У Колобка всегда есть, что взять.
Съела она Колобка, и говорит:
ЛИСА: Немного подсох, но еще вполне съедобен. И мой вам совет – не попадайтесь докторам. Мы не правительство, ни братва и даже не армия. Вам нас еще ни один колобок уже никуда не уходил.
Евгений САРТИНОВ.