Добрый день! Хотелось бы рассказать свою историю, как я получила диагноз "тревожное расстройство", что нужно с этим делать по мнению врачей и к каким выводам я прихожу с каждым эпизодом тревоги. Я думаю, что кому-то эта информация может быть полезна, особенно тем, кто столкнулся с такой же проблемой.
Детство у меня было среднее: семья у меня была полная; тёплые счастливые моменты; заботливый, любящий, хоть и иногда выпивающий папа, талантливый художник; зарабатывающая на проживание (выживание) всей семьи в голодных 90-х мама, учительница. Мама выполняла роль главы семейства, работала на постоянной работе, а папа выполнял всю работу по дому - начиная с заботы обо мне, заканчивая готовкой разных блюд.
Времена были очень трудные, но для меня, как для ребёнка, родители старались делать всё, чтобы я не ощущала наших бед и проблем, и я им очень благодарна за это. Несмотря ни на что, детство было счастливым. Несмотря ни на что - я имею в виду и то, что после трудных рабочих дней мама иногда срывалась на мне. Опущу подробности. Но в такие моменты я была в страхе. Я начала очень бояться очередного всплеска её эмоций. Хоть и продолжала любить. Мной начинали манипулировать, давить на чувство вины, что продолжается и до сих пор. А будучи маленьким ребёнком с несформировавшейся психикой, я начала впитывать этот негатив. Впоследствии я переживала и переживаю часто без повода, но я считала, что эта черта стала уже частью меня.
Шло время, ничего не менялось, кроме того, что я начала замечать, какие мы с мамой разные, а от того и начало многое сильно раздражать. Я начала не бояться отвечать, всё начало перерастать в крики. Так в принципе у нас и до сих пор. Но манипуляции не прекращаются, и я не могу уже лет 7 съехать в отдельную квартиру - на мне это отражается очень негативно, потому что хочу уже начать жить своей жизнью, мне 27.
5 лет назад покончил с собой любимый папа. Причины я знаю, и от этого меня терзало чувство вины и горя года 2. Для меня это не просто трагедия, а будто вырвали всё содержимое внутри, и осталась только оболочка. Мама особо не поддерживала (они были уже в разводе несколько лет), поддерживали подруги и мой бывший.
Не хочу, чтобы думали, что мама у меня плохая или какая-то не такая, просто вот такой человек, в чём-то замечательная, все люди разные, и причинно-следственную связь никто не отменял :).
После его смерти начались болезни одна за другой (не успевала отбиваться :)). Да, думаю, всё от нервов, от чего ж ещё?
В этом году с началом пандемии мы с моим молодым человеком расстались после 7 лет отношений. Я переживала очень долго, как многие наверное. Потом посадили на самоизоляцию всех, а учитывая, что живу я всё ещё с мамой, с которой мы часто ругаемся, не вижу своих любимых коллег, не трачу время на макияж и наряды на работу, а всё время дома, я начала копаться в своей голове намного чаще.
Начала прокручивать разные ситуации из прошлого, жалеть себя, зацикливаться снова и снова на себе, бояться заразиться ковидом и чёрт знает чем ещё.
Я начала не вылезать из клиник. Ходила к врачам разных специальностей. Пару раз внезапно пропадал аппетит на неделю, это было страшно и непонятно. Никто не мог понять, что со мной. Потому что появилась психосоматика - начала болеть голова чаще и сильнее обычного, не хватало воздуха куда бы ни пошла, появились покалывания.
И вот сейчас главное. Если бы на этом этапе хоть кому-то из врачей пришла бы мысль отправить меня к психотерапевту, можно было бы избежать того, что случилось через 3 месяца. Если у вас есть физические странные ощущения неопределённой природы, рекомендую сходить к неврологу и психотерапевту. Я ещё не осознавала сама свои большие проблемы с психикой. Хотя нужно было обратить внимание, что ненормально всё время трястись, что вдруг я или мама заболеем.
Сентябрь. Самоизоляция, работаю дома. Копание в голове и воспоминания. Не буду рассказывать все свои мысли. Но я чётко помню, что я провела весь день в думах. А потом меня осенило, что такие мысли не должны быть у нормального человека. Появился ужасающий страх в груди, страх своих мыслей и своей головы. Я подумала, что вот сейчас посмотрю любимый сериальчик, и вся грусть/хандра пройдёт. Вроде бы прошло. Но на следующий день меня трясло внутри. И через день стало ещё хуже. Тремор виден не был, но я чувствовала сильную дрожь всем организмом 24 часа в сутки. Ночью не могла заснуть. Я думала, что я, извиняюсь, "двинулась": сердце колотило постоянно, дрожала, боялась каждого шороха, мозг начал сильно тормозить - понимала всё с задержкой, по утрам мерцало в глазах, боли в голове не прекращались, кожа лица будто онемела (покалывало).
Я не понимала, что происходит, со мной такого никогда не было. Очень страшно.
Сделала МРТ сосудов мозга и шеи. Была у невролога, окулиста, кардиолога, эндокринолога - все как один мне сказали, что это психовегетативный синдром, т.к. всё более-менее в пределах нормы, и нужно идти к психотерапевту.
На данный момент я хожу уже ко второму психотерапевту (он мне ближе). Диагноз - тревожное расстройство и немного депрессия. Без препаратов, конечно, в моём случае не обойтись. Но важно понимать, что препараты - это только помощники(!), как и сам психотерапевт, к которому обязательно вам нужно сходить, если с вами случилось что-то подобное. В делах психики главный лекарь - это мы сами, а врач и лекарства только могут направить в нужное русло.
Понимать-то я это понимаю, но пока сложно выходит забивать на мысли. Думы как начнутся... так всё... Или тревожность повысится, или депрессняк нападёт. Чувство одиночества начинаю обмусоливать в голове. Хочется, чтобы был рядом какой-нибудь любимый человек, а вроде и не хочется, чтобы кто-то появлялся в моей жизни, только чтоб было. Хочется научиться чувствовать счастье будучи одной, тогда чувство одиночества не будет меня подталкивать к депрессии. У меня есть занятия, от которых получаю удовольствие, но всё остальное время радости и счастья не испытываю... Превращаюсь иногда в пессимиста. Хочется чувствовать себя самодостаточной, но почему-то не могу избавиться от чувства, что мне нужен кто-то рядом.
Установки должны быть такие, чтоб не было никакой мыслительной "жвачки", посылать любые тревожные или депрессивные мысли куда подальше и заниматься любимыми делами. Я стараюсь и пытаюсь, надеюсь, что всё это рано или поздно пройдёт.