Я истерю и жалею себя, эгоистично и неразумно, накладывая свои ожидания, не учитывая обстоятельства. Я слишком много жду, чтобы система электронных писем работала как часы, адвокаты принимали решения быстро и правильно. Я жду каких то гарантий, не получаю желаемого и впадаю в истерику. Сегодня это произошло со мною, видимо я устала и ПМС.
Два дня поездок в СИЗО за 200 км в одну сторону, бланки, покупки, очереди, да в конце концов хреновая зимняя холодная погода. Я всё время мёрзну, как внутри так и снаружи. Вернувшись домой всего четыре часа истерики, чтобы понять, что я не о том думаю. Я хочу всё и сразу. Чтобы мне писали о любви и скучали по мне 24 часа в сутки, переживали как же я несчастная сплю одна в холодной постельке, а письма всё нет и нет. Ни записочки, ни слова. Боже где мой разум? Погружён в эгоизм и ревность, тут ещё обидка подошла. Вот правду говорят, что если баба чего себе намотала, тут никто не справится кроме неё. Но видимо надо проходить через эти состояния, чтобы становится мудрее и доверять. Я верю в неё, верю, что любит также сильно, и скорее сильнее, чем раньше. Просто в таких тяжелых условиях у неё нет права на сопли, Нет возможности полноценного общения,
я и так для неё эмоциональный дисбаланс. А ей надо жить в новых, тяжелых условиях. Где всё вокруг так и фонит страхом, я чувствовала этот фон, только подходя к стенам изолятора. Могу только предполагать какая концентрация внутри. И там мой любимый человек, и я хочу чтобы она держалась, справилась, выдержала и одновременно жду от неё ванильных соплей. Неразумно и по детски. Чувствую себя даже виноватой теперь, всё это для меня сложно. Вообщем сегодня у себя в душе я сварила большую кастрюлю эмоциональной каши, кидая туда всё что прийдется, это если бы вы просто встали утром и в кипяток забросили всё, что попадается под руку. Стали вы бы это есть? Вот вот, и я о том же, тут же подступает тошнота и появляется рвотный рефлекс. Вообщем сегодня мне тошнит от самой себя? Иди спать унылое гавно. Спокойной ночи.