Банально? Избито?
Да, согласна.
Но!
Молодая пара , иная счастлива в браке, иная нет, зачала ребёнка. По обоюдному ли согласию или нет- « так получилось», это не имеет значения. Факт состоялся, ребёнка решили оставить. Наступил счастливый момент- роды. « Я родился». А что потом?
Для обоих родителей начинается новая жизнь. Этой новой жизни есть название – « Ребёнок».
Пара вкладывает все силы, душу в воспитание своего чада. В этой жизни не остаётся времени на себя, всё ребёнку: деньги, время, здоровье, силы и т.д. Проходят года, ребёнок вырастает, у него начинается своя личная жизнь. Вы думаете всё сложное позади – там, в детстве, отрочестве, юности своего чада?
Нет !
Самые большие сложности начинаются именно тогда, когда ваш птенец покидает отчий дом . Казалось бы, в чём проблема? Ура! Теперь с ребёнком можно общаться на равных, строить планы на будущее… Вопрос:- « Будущее чьё? Своё или его?».
«Конечно же, его!»- ответите вы.
Нет, мои дорогие! Своё!
Подсознательно, вы строите планы на своё будущее! Если у вас есть дачный участок, вы обсуждаете со своим чадом постройки, посадки и т.д. Есть бизнес, обсуждаете дальнейшие планы по росту бизнеса. Но, при этом вы не задумываетесь, а нужен ли вашему ребёнку участок, ваш бизнес, ваши проекты… Вы привыкли к тому, что всё в его жизни решали вы сами. Что кушать ребёнку, что одевать, какие книги читать, каким спортом заниматься, в какой институт поступать… Вы родитель, вы старше, вы умнее, вы лучше знаете, что нужно тому, кого вы родили без его спроса.
Да, да! Именно - без спроса!
Когда вы были молоды, вы спрашивали вашего будущего ребёнка, хочет ли он появляться на этот свет? Не думаю, что кто-то из вас видел стучащегося к вам в окно будущего сына или дочь. Вы зачали своё чадо для себя. Что вами двигало? Любовь друг к другу? Сохранение брака? Уход в декрет? Материальный аспект в виде материнского капитала?
Вот когда начинается то самый конфликт - недопонимания между родителями и детьми. А именно недопонимание детьми, ваших желаний и вашего мировоззрения. Да, давно избитая тема описанная классиками и психологами. Но этими уважаемыми людьми не описана дополнительная проблема, которая усугубляет отношения - ваш возраст.
С годами вы не молодеете, и здоровья не прибавляется. Вы начинаете болеть - повышается давление, периодически возникают загрудинные боли, напоминают о себе старые переломы и т.д. Что чаще вы начинаете говорить своим детям? Да я уж не могу, я уж старый, все надежды на тебя, ты должен или должна ….
Дорогие мои! Почему вы решили, что ваши дети должны вам? «Ну как!?»- скажете вы, я же всю жизнь, всю свою молодость посвятил ребёнку. Теперь он должен меня содержать, лечить, ухаживать.… Получается, что ребёнка родили, чтобы обеспечить свою старость? Нет, мои хорошие! Ничего вам ребёнок не должен, а вы, в свою очередь, всё, что должны были ему дать, дали в первые его 17 лет.
Ах, мои дети меня забыли! А вы забыли о своих родителях? Не думаю. Вы их помните. Мои дети мне не звонят, не навещают, не помогают.… Говоря эти слова, вы подумали о причине? Вспомните себя в их возрасте. Часто ли вы навещали родителей? Всегда ли делились с ними своими планами? Рассказывали ли вы, где и с кем провели вечер, ночь…? Так почему, ваши дети должны себя вести иначе от вас?
Нет детей, которые бы забыли про своих родителей. Вы без детей жили, а дети без вас нет. Если и забыл ребёнок про отца или мать, то вина не на ребёнке, а на родители.
Давлением и обвинениями своего питомца, кроме отталкивания его от себя ничего не добьётесь. Если ваш сын или дочь не могут вам помочь, этому есть причина. Редкий родитель при разговоре со своим ребёнком, не пожалуется на своё здоровье, быт, не обвинит его в невнимание к себе … Возможно в тот момент, когда вы говорите со своим чадом, ему нужна ваша поддержка, а не жалобы, ваши уши, а не наставления, ваше - «Ты молодец! Горжусь тобой!» или просто ваше молчаливое внимание к его словам. Выслушайте своих детей, не давите на них, не просите невозможного от них, даже если вы считаете, что ваша просьба выполнима. Только ваше тепло, ваша улыбка, ваша вера в своего ребёнка даст ему силы и желание вам помогать.
Постарайтесь разговаривать со своим чадом без осуждений, понуканий, без этого отвратительного -«я же говорил/говорила» , « я так и знал», « ничего другого от тебя не ожидал». Постарайтесь вспомнить себя в детстве, молодости, зрелости. Не надо говорить- « я в твои годы…»! Не лгите! В его годы вы делали то же самое, что и он, а иногда и того хуже.
Вера в своего ребёнка, доверие и терпимость к его мнению творят чудеса.
Помните !
Ваши дети – такие же люди как и вы. Со своим мнением, со своей личной жизнью, со своим мировосприятием.
©Комлева А.