Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
*** *** *** *** ***
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
*** *** *** *** ***
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы обезумили?
*** *** *** *** ***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
*** *** *** *** ***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
*** *** *** *** ***
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.
*** *** *** *** ***
— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь - как-то всё откладывала, откладывала...
*** *** *** *** ***
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
*** *** *** *** ***
- Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю!