Анекдоты для хорошего настроения на 22 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами, информирует Ukr.Media .
***
Заведующий кадров:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, хитрить, воровать, опаздывать ...
претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
***
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
***
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумасшедшего:
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Разве ревут волы, когда ясли полны?".
***
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
***
Идем с внуком, я ему рассказываю о своем пионерском детстве, как мы собирали макулатуру, металлолом ... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, извлекает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дядя пионер!".
***
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
***
- Что лучше считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звездочки на коньяке.
***
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и сказала ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна симпатичная девушка не заинтересована мной".
***
- Любимая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Да раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
***
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- свидетельство о браке подойдет?
***
Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
***
- Моя жена напоминает Терминатора.
- Да достает, или такая некрасивая, как Шварценеггер?
- Да нет, просто постоянно требует новой и автомобиль.
***
- Алло это быстрая? - раздается в трубку женский голос, - Мой муж меня обидел!
- Да, но мы-то тут причем?
- Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
***
Шел пятый неделю самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
Кот: А ты пробовал сидеть на краю стола и сбрасывать что-нибудь на пол?
***
- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***
- Почему айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
***
- Я не справлюсь ...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
***
- Ты сама ревнивая женщина, кого я знаю
- Ага! Значит, у тебя много женщин! ..
***
- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
***
Новый крутой на крутой тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Время льет бензин, два, бак не переполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Два часа лью бензин, а все не наливается!
- Да вы двигатель-то выключите!
***
- И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
***
Все охранники в ТЦ всегда печальны. Мне кажется, что это мужчины, которые ждали жен у магазина, и их забрали.
***
- Для меня в драке все равно, бьется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Я всегда бегу.
***