Дорогие читатели, подобрал специально для Вас 5 забавных анекдотов, которые поднимут ваше настроение.
Сейчас очень мало смеха вокруг. Да, различные телепередачи смешат людей, поднимают настроение, но я хочу, что бы читая про политику, войны, растения, охоту, и многое другое важное, Вы увидели мои 5 анекдотов и улыбнулись...
Трое приятелей сидят в баре. Первый: — Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои. — Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ. Третий: — Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
*** *** *** *** ***
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
*** *** *** *** ***
— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. — Да муж на неделю в командировку уехал. — Что без мужа не спится? — Да нет, с любовником не до сна.
*** *** *** *** ***
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Сережа, залезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
*** *** *** *** ***
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?! — Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь?! — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!