Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
— У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, то вы не поверите...
*** *** ***
Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Нет, сидят тихонько в уголке, рисуют
*** *** ***
В Африке
Лев говорит:
— Последний раз спрашиваю кто побил носорога, из последних рядов выбегает муравей:
— А пусть первый не лезет!
*** *** ***
Мама снимает деньги в банкомате, а её дочка спрашивает с округлёнными глазами:
— Мама, а там что-ли папа сидит?
*** *** ***
— Ну, а теперь я вам двоек понаставлю, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
*** *** ***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну, хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
*** *** ***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
*** *** ***
− Марьиванна, не садитесь на стул – там кислота!
− Врёш-ш-ш-ш-шь...
*** *** ***
− Что ты знаешь о культурных растениях?
− Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А некультурные нахально им пользуются.