Вот и наступило чудесное время по кодовым названием "после праздников". Если вы думаете, что в это время достойный труженик мышки и клавиатуры валяется кверху пузом на диване, потягивая из баночки прохладительное (горячительное), то вы ошибаетесь.
Если помните, в свободное от дзена время я ещё и работаю, и "рабочие" истории выходят по пятницам. Их можно найти по тегу #денежная_пятница.
Нет, он, конечно, валяется. И потягивает. Но вместе с этим – судорожно ищет, где бы заработать, потому что "после праздников" - это дивный период, когда старые деньги у населения уже кончились, а новые население ещё не заработало. Кое-кто из авторов пускается в перекупы и, каюсь, я тоже иногда так делала. Потом перестала.
Кажется, это так приятно: хапнуть дорогой заказ, отдать на сторону, где его напишут за три копейки, и собирать барыши. Но на деле оно так не работает.
На деле многие работы приходилось нещадно переделывать.
За годы пота, крови и других физиологических жидкостей, пролитых на поле сотрудничества с копирайтерами, мне удалось сформировать списочек типов авторов, с которыми я точно не стану работать и никому не посоветую.
Кто у меня спрашивал, "как понять, что я - хороший автор"? Сверяемся со списком, если не находим себя среди перечисленных - радуемся. Вы - хороший автор)
Итак…
Тип первый, школяр обыкновенный
Тут всё просто. Хотите «самыи крутыи статьи в ынтернете»? Он вам напишет. О, он умеет писать много, быстро и дёшево. За неимением качества берёт количеством. То, что тексты – откровенный шлак, его не останавливает: школяр обычно яркий оптимист – кто-нибудь, да заплатит.
…И пусть вас не смущает название «школяр» - эти типы бывают любого пола и возраста)
Тип второй, мамочка в декрете
Тоже интересный персонаж. Как правило, существо старательное, часто – даже грамотное, но занятое и невнимательное, что не позволяет ей стать действительно хорошим райтером. Мамочка вечно упускает сроки и невнимательно читает ТЗ, поэтому на выходе вы получаете не совсем то, что нужно, и не совсем тогда, когда хотелось бы.
Понятно, что не все такие, но увы – многие. Но даже эти «мамочки» не безнадёжны и совсем отказываться от их услуг не обязательно: ребёнок подрастёт и пойдёт в сад, а специалист останется.
Тип третий, Самый Лучший Профессионал
Самый страшный кошмар любого вебмастера. Он мил, интеллигентен, хорошо образован, эрудирован… ровно до того момента, пока вы не укажите ему на ошибки. Здесь разверзаются бездны ада, с неба падают камни и начинается форменный апокалипсис под вопль этого автора:
- Я – специалист!!! У меня – степень!! А вы у меня – какую-то уникальность требуете?!
В это ловушку часто попадают новички. Им кажется, что медицинскую статью лучше заказать у врача, кулинарную – у повара, а педагогическую – у учителя. И на первый взгляд это логично. Но фишка в том, что умеющих вменяемо писать врачей-учителей и прочих – единицы, а большинство из них вы знаете. Они стоят у вас на книжной полке.
...Оно и правильно, каждый должен заниматься своим делом: врач – лечить, повар – готовить. А тексты оставьте журналистам-копирайтерам. Пусть проконсультируются с этим вашим академиком и напишут. В противном случае вас ждёт неудобоваримая мешанина терминов и лишних вводных слов от Самого Крутого Специалиста В Своей Области)
Вот такой получился списочек, можете дополнять. Случалось ли вам работать с такими персонажами? А может, вы сами – из таких?)