- Ты думаешь, если его не наказали по закону, то он не виновен? - строго и с укором спросила я у мужа.
⠀- Не виновен.
⠀Я ухмыляюсь и обещаю ему, что кара небесная все равно их всех догонит! Потому что на руках его сына невинно убитая девушка!
⠀
Вспоминаю сейчас этот случай, сопоставляю его с тем, что произошло в моем прошлом и осознаю, насколько жестока я в первую очередь была к себе.
Мне больше не нужен этот шар из чувства вины, я не хочу больше себе наказания, потому что моей вины в случившемся не было и нет.
Это был выбор моей женщины. Она не могла уйти просто так из нашей семьи, потому что женщина должна жить при муже либо нянькой в семье брата.
Что хотела моя любимая в действительности, я не знал. Она таки не открылась мне, не доверилась.
Этот выбор - шагнуть в Смерть был её шансом выйти из наших отношений.
Она просто терпела наши с ней отношения...
А я... Наивный... Всеми своими действиями доказывал, что лучше меня нету, что я - это лучшая Судьба для неё, что я весь мир готов положить к ней, лишь бы она считала меня достойным её!
- Я терплю тебя уже более 18 лет! - выводит меня из дум голос моего мужа.
О, святые Небеса! Так вот кто моя жена из прошлого!
Наши отношения с мужем - это какая-то странная связка двух людей, непонятно как оказавшихся вместе. И мы даже однажды уже разводились, но потом поженились вновь!
Теперь мне понятно, почему.
Этот мужчина создаёт резонанс в моем подсознании, он для того, чтобы усиливать мои чувства вины и недостойности благ Вселенной.
Что происходило в моей жизни на этом отрезке времени?
Он пришёл однажды и остался, хотя я своим нутром понимала, что не хочу рядом с собою такого мужа, потому что каждый раз, находясь с ним, я переступала через свои желания.
А потом наступила беременность, он был очень обходительным и внимательным до тех пор, пока не родился наш малыш.
После родов моя жизнь превратилась в настоящий ад. Все его поступки имели одну цель - показать, какое я ничтожество, что это просто какое-то волшебство и чудо, что он выбрал меня в жёны, и я теперь должна молиться на него.
Находясь практически постоянно везде и всюду с двумя детьми, не имея совершенно свободного времени, вымотанная бессонными ночами, я сломалась тогда.
Меня перещелкнуло, и я начала доказывать всеми своими силами ему, что я хорошая, что достойна того, чтобы быть ему женой и матерью его сыну.
Шила ночами на всю семью от трусов до пальто, днём готовила по стопятьсот блюд, тратила все свои сбережения совершенно не на свои хотелки. Ну, а что ты хочешь? Я один работаю, денег нет!
Сколько ещё потом лет он обвинял меня в том, что работал на двух работах, пока я сидела в декрете, уже не вспомню.
Я оплачивала все покупки на наших сыновей: коляски, роды, прочие вещи.
На деньги, которые мне подарил брат на свадьбу мы купили зимние колеса на машину мужа.
Впоследствии я даже отдала ему свою машину, посмотри, какая я хорошая!
Выйдя из декретного, сразу пошла на одно за другим повышение, денег стало больше, но об уважении со стороны мужа даже не шло речи.
Он постоянно играл моим чувством вины и тем, что я должна доказывать ему, что достойна хоть чего-то в этой жизни.
Зачем он это делал и продолжает делать?
Потому что мой муж не хочет находиться в этих отношениях со мною, но не может взять ответственность на себя, чтобы выйти из них.
Ему очень нужно, чтобы окружающие рассмотрели во мне ничтожество и дали бы ему добро на то, чтобы.. выгнать меня!
Но все происходит, как и в моем прошлом: ты сам должен сделать свой выбор. Никакие окружающие не дадут тебе на это индульгенцию.
И он делает... Создаёт такие ситуации, которые вызывают во мне чувства агрессии против него.
Страшно вспоминать и описывать такие случаи, кто у нас был на даче, тот хорошо и очень ярко запомнил эти бессоные ночи!
Причем, муж это делает именно при свидетелях, один на один ему неинтересно, чтобы показать: смотрите, это она делает, это она виновата.
Зачем он это делает?
Чтобы оправдать свой выбор, к которому он идет долго и упорно, набирая за три года 150 кг, выпивая бочками пиво...
Каждый человек сам выбирает жить ему или умирать.
Почему я до сих пор рядом с таким человеком? Потому что это мой стеклянный шар, внутри которого я бережно храню своё чувство вины и свои страхи, что я недостойна благ Вселенной!
Мой муж жалуется всем на меня, мне об этом рассказывают, и я достаю свой шар и любуюсь в такие минуты им.
Когда меня сегодня накрыло это осознание, и в машине я опять услышала, что он меня терпит, то спокойно ответила ему:
- Это ведь твой выбор был терпеть меня. Хочешь быть терпилой, значит терпи.
Я достала из-за пазухи, посмотрела на эту странную стекляшку, которую столько лет холила и лелеяла и выбросила. Без сожаления.
Шар со звоном разбился на множество осколков.
- Виктор, что ли так можно было сделать раньше? - спросила я у своего провожатого через миры.
Продолжение следует.