Кто:
- Водитель
- Антон, пассажир 1
- Борис, пассажир 2
- Света, пассажир 3
- Междугородние таксисты
Здание Сарапульского автовокзала. Антон перебегает через зал, минуя кассы. На выходе к зоне посадки его облепляют междугородние таксисты.
МЕЖДУГОРОДНИЕ ТАКСИСТЫ: Сарапул-Игра... До Игры 200 рублей... В Можгу, кто в Можгу... Сарапул-Ижевск...
Антон хватает за руку мужичка, произнесшего “Ижевск”.
АНТОН: Поехали! Прямо сейчас едем? Срочно надо!
ВОДИТЕЛЬ: Пойдем до тачки. Сейчас еще 1 человека хотя бы найду. Иначе пустой поеду. Точнее не поеду пустой. Еще надо хотя бы одного точно. Давай минут 5 жди.
Доходят до синего Рено. Водитель машет рукой в сторону машины, указывая ждать тут, и убегает искать последнего пассажира. Антон садится на бордюр возле машины, закуривает. Через 10 минут к машине возвращается водитель с новым пассажиром. Антон встает, идет к ним навстречу и кидает бычок в лицо новому пассажиру.
БОРИС: Ах ты сука! (пытается ударить в лицо Антона, но тот уворачивается, запинается об бортик и падает на землю).
ВОДИТЕЛЬ: (ошалело смотрит на эту сцену) Ребят, места в машине всем хватит.
АНТОН: (встает с земли, отряхивает зад) Я с этой сукой не поеду. Беги лучше урод, прямо сейчас начинай бежать отсюда.
БОРИС: (показывает фак Антону) Сам беги. Что ты сделаешь мне, слабак?
АНТОН: Водитель, тебя как звать?
ВОДИТЕЛЬ: Станиславом можешь звать.
АНТОН: Стасик, плачу в 3 раза больше и мы не берем с собой этого козла.
ВОДИТЕЛЬ: Договорились. Загружайся, поехали. 600 рублей, верно?
БОРИС: Ээээ, погоди-ка Стасик! Плачу в 4 раза больше и мы не берем этого мудака.
Водитель расслабленно садится на бордюр, закуривает.
ВОДИТЕЛЬ: Так, ребят. Вы пока поторгуйтесь, я перекурю. Обоих вас я точно не повезу. Что за день... как будто сдохшей с утра кошки мне мало было.
БОРИС: Стас, поехали! Говорю же, плачу 800!
АНТОН: (ковыряется в рюкзаке, собирает мятые сторублевки) Сука! Сука блять! Так, Борис, давай решим все нормально, как мужики.
БОРИС: Что нищеброд, не перебьешь ставочку? Я как мужик и решаю. Мы едем, ты остаешься.
В это время из машины вылазит Света, которая все это время сидела в машине и ждала отправления в Ижевск.
СВЕТА: Привет мальчики!
Все трое оборачиваются в ее сторону.
АНТОН: Так, я не догоняю, что происходит, Света?
БОРИС: Света, что за херня?
СВЕТА: Мальчики! Ну не ругайтесь! Вот вы дебилы вообще-то.
ВОДИТЕЛЬ: Ой, ребят. Я как будто на передаче Малахова. А расскажите, что происходит-то?
АНТОН: Да вот дама эта. За нее в обгонялки играем. Жду, говорит, вас в Ижевске у магазина “Золотая рыбка” в час. Кто первый придет - с тем и останусь.
БОРИС: Ну что, Света, как к “Золотой рыбке” втроем добираться будем? Ты почему вообще в Сарапуле?
СВЕТА: Да я не думала, что вы настолько больные, чтоб поехать в Ижевск. Ребят, ну серьезно, просто пыталась от вас отделаться. Вот вы упертые.
АНТОН: Вот ты сука!
БОРИС: (достает сигарету, садится на бордюр рядом с водителем) Тупые телки. Нахрен все!
СВЕТА: Ну пойду я лучше на автобусе поеду. Простите, неудобно получилось.
БОРИС: Херасе неудобно! Ну что Антоха, лохи мы с тобой оба выходит. Поедем, цепанем себе кого-нибудь? У "Золотой рыбки".
Света нерешительно уходит в сторону здания автовокзала. Антон, Боря и водитель садятся в машину.
ВОДИТЕЛЬ: Ну что, с одного 600, с другого 800?
БОРИС: Ээээ, нет конечно! 200, как договаривались.
ВОДИТЕЛЬ: Тогда мне в машину еще человека нужно добрать.
АНТОН: Да блять... Давай, добирай. Ну Борис, надо гульнуть так, чтоб не вспомнить завтра. Разгромить нахрен эту “Золотую рыбку”.
Водитель выходит из машины и идет в сторону автовокзала за новым пассажиром. Антон и Боря молча сидят, смотрят в окно. Через 5 минут от вокзала к машине идет Света. Открывает дверь со стороны водителя.
СВЕТА: Ну, чего сидим? Работаем, мальчики. Время, время! Он в сортире пока, я заперла его.
Антон и Боря быстро вылазят из авто. Рыскают в бардачке, выкручивают магнитолу, видеорегистратор и прочие автомобильные девайсы. Света забирает барсетку с деньгами, которую водитель в суматохе оставил на переднем сидении. Обнявшись и хихикая троица направляется к припаркованной неподалеку Дэу Нексии. Загрузились, уехали. Из здания автовокзала выбегает растрепанный водитель. Бежит к машине, открывает дверь со стороны водителя.
ВОДИТЕЛЬ: Сука! Сука! Сука!
Садится на бордюр, закуривает.