По мнению специалиста по семейной психологии, д-ра Патрики Паперно, разрешать проблемы в повторном браке, где есть неродные дети, беря за основу отношения в стандартной семье, - это то - же, что "пытаться ехать улицами
Нью-Йорка, пользуясь картой Бостона". Возведенные семьи сталкиваются с намного большими трудностями, чем обычные. К тому же их трудности уникальны. Психолог Вильям Меркель, описывая такие семьи, говорит о "форме человеческих отношений, которые из всех наиболее сложны, неестественны и запутаны".
Может ли такая семья быть счастливой? Она напоминает одеяло, сшитое из отдельных лоскутков.
В начале, когда лоскутки соединяют, швы могут расходиться. Но когда работа завершена, одеяло становится таким, же крепким, как и изделие из сплошной ткани. Правда, этот результат достигается кропотливым трудом. В следующих статьях обсуждаются некоторые трудности, распространенные в возведенных семьях, и советы, как преодолевать эти трудности.
ПРОБЛЕМА 1 НЕОПРАВДАННЫЕ НАДЕЖДЫ "Я надеялась любовью и вниманием получить благосклонность детей своего мужчины. Миновало уже восемь лет, а я до сих пор ожидаю взаимности" (Глория).
НЕРЕДКО мужчина и жена имеют большие надежды относительно новой семьи. Как родители, они не хотят повторять ошибок и стремятся чувствовать любовь или безопасность, которых им недоставало в бывшем браке. Однако когда надежды не исполняются, хоть бы какие они были, - реалистичные или нет, - это приводит к стрессу. Чувствуете ли вы что-то подобное?
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ Не думайте, что разочарование минует само по себе. Определите, какая из ваших надежд не оправдалась.
Дальше проанализируйте, почему вы на это надеялись.
И, наконец, обдумайте, какая надежда была бы реалистичнее. Вот несколько примеров.
1. Я буду любить названных детей, а они меня.
Почему? Я всегда мечтал (-ла) о теплых семейных узах. Более реалистично: со временем наша любовь будет расти.
Важно, что уже теперь семья дает нам ощущение защищенности, и мы уважаем друг друга.
2. Мы быстро приспособимся друг к другу. Почему? Мы готовы к общей жизни. Более реалистично: членам возведенной семьи нужно в среднем четыре-семь лет, чтобы притереться друг к другу. Недоразумения между нами полностью естественны.
3. Мы не будем ссориться из-за денег. Почему? Любовь поможет нам избегать споров в пустяковых делах. Более реалистично: из-за финансовых проблем, связанных с предыдущим браком, мы вряд ли будем готовы сразу положить все свои сбережения в общую семейную кассу.
ПРОБЛЕМА 2 КАК ПОНЯТЬ ДРУГОГО "Мы быстро приспособились друг к другу, и вскоре все чувствовали себя непринужденно" (Йосито). "Миновало десять лет, пока я полностью почувствовал себя частью новой семьи" (Тацуки, названный сын Йосито). Подобно Йосито и Тацуки, члены возведенных семей не всегда до конца понимают друг друга. Почему понимание необходимо?
Когда возникают проблемы, их надо быстро решать. И без проницательности здесь не обойтись. Наши слова могут или подавлять, или поднимать дух. Поэтому то, что мы говорим, должно способствовать пониманию, а не препятствовать ему. ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ - Интересуйтесь чувствами другого. Будьте сочувственными и не осуждайте человека.
Вот несколько ситуаций.
Ваш сын говорит: "Я скучаю по папе". Поймите его чувство. Не спешите говорить: "Твой названый отец любит тебя и относится к тебе лучше, чем родной". Зато скажите: "По-видимому, тебе очень трудно. Чего тебе больше всего недостает, когда ты вспоминаешь папу"?
Взамен, чтобы обвинять своего супружеского партнера: "Твой сын был бы вежливее, если бы ты его лучше воспитывал", покажите, что вы чувствуете. Например, можно было бы сказать: "Попроси Тараса здороваться со мной, когда он приходит домой. Тогда я лучший буду чувствовать" себя. -, Чтобы больше узнать, друг о друге, проводите время вместе.
Вы могли бы потреблять вместе еду, отдыхать или работать. - Регулярно собирайтесь целой семьей. Каждый член семьи должен иметь возможность свободно высказываться, а другие не должны его прерывать. Обсудите сначала все позитивное, что вы видите в новой семье, а потом вспомните о том, что вас беспокоит. Даже если вы не согласны с чьей-то мыслью, оказывайте уважение.
Пусть каждый предложит свой вариант решения проблемы.
ПРОБЛЕМА 3 "ЧУЖЕСТРАНЕЦ" В СЕМЬЕ "Жена и ее дети настраиваются и потом нападают на меня. Я как будто чужестранец на их территории" (Волт). СТРАХ быть чужестранцем в собственной семье может создавать проблемы, на первый взгляд с ним не связаны. Вот несколько примеров. - Дети, которые чудесно ладили с приемной матерью к свадьбе, начинают враждовать с ней потом. - Названый отец ревнует к 6-летнему ребенку. - Через мелкие домашние дела возникают острые споры. Родной отец или мать тоже чувствует стресс, потому что ему (ей) может казаться, что семья трещит по швам.
Женщина, на имя Кармен, говорит: "Угодить всем - и мужчине, и моим двум детям - очень трудно". Решить эту проблему поможет библейский принцип, которого учил Иисус Христос: "Все, что-только хотите, если бы делали вам люди, то делайте им и вы" (Матвея 7: 12). Если бы в семье никто не чувствовал себя чужестранцем, попробуйте применить ниже представленные советы. ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ - На первом месте у вас должен быть супружеский партнер.
Проводите время с новым мужчиной или женой и четко покажите детям, какую роль он или она играет в семье. Например, еще к бракосочетанию отец мог бы сказать своим детям: "Я люблю Анну, и она станет моей женой.
Я уверен, вы будете с ней любезные". - Уделяйте время каждому ребенку в частности.
Так вы покажете детям, что они для вас очень важны и что вы их любите. - Проводите время наедине с каждым ребенком вашего супружеского партнера. Это поможет вам укрепить отношения с ребенком без посредничества родного отца или матери. - Помогите детям почувствовать себя частью новой семьи и при этом не отрекаться от родного отца или матери, с которыми они уже не живут. Не стоит требовать, если бы они называли неродных родителей "мамой" или "папой" - словами, которые выражают нежное отношение к человеку. Взрослым детям сначала может быть неловко, называть новую семью своей или употреблять слово "мы". - Поручите каждому ребенку домашние обязанности. Пусть он имеет свое место за столом и частный уголок в доме.
Это касается и тех детей, которые не живут с вами постоянно.
Чтобы новые члены семьи не чувствовали себя чужестранцами, вам, возможно, необходимо изменить жилье или приспособить свой дом к их потребностям. ПРОБЛЕМА 4 ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ "Когда я пытаюсь дисциплинировать детей
Кармен, она, взамен, чтобы поддерживать меня, начинает их защищать" (Пабло). "У меня сердце терзается, когда Пабло сурово обращается с моими детьми" (Кармен). ПОЧЕМУ воспитание детей в возведенной семье может стать проблемой?
Бывает, что отец или мать, которые самостоятельно воспитывали детей, кое-что ослабляли им. И здесь в семье появляется человек, который еще не настолько эмоционально привязан к детям. Что тогда? Названый отец или мать может считать, что супружеский партнер слишком снисходителен до своих детей, а тот в свою очередь обвиняет другого в строгости. ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ - Установите для детей правила.
Начните с тех, которых вы придерживались до сих пор. Рассмотрим пример. Названа мать: "Виктория, помни: сначала домашнее задание, а потом можно писать СМС-ки". Виктория: "Ты мне не мама". Названа мать: "Знаю, Веко. Но сегодня я исполняю эти обязанности и прошу следовать правилу: СМС-ки только после уроков". - Не создавайте слишком много правил и не спешите изменять жизни ребенка. То, что для названого отца или матери кажется обычной просьбой, может стать для ребенка грузом. Принимайте во внимание то, что весь ее мир и так перевернулся вверх ногами. Конечно, новые правила тоже необходимы.
Они могут касаться частной сферы и одежды, особенно если в семье есть взрослые дети. - Обсуждайте расхождения в воспитании детей в одиночестве, а не в присутствии детей. Сосредоточивайтесь на конкретном поступке ребенка, а не на бывших ошибках в ее воспитании.