Жила-была мама коза, а у нее семеро козлят. Ну и мама ушла за продуктами, козлята одни остались дома. Мама говорит: "Только никому не открывайте".Не успела уйти, уже стук в дверь, волк скребется там. Ну козлята дверь открыли, волк только башку просунул, они его-раз- дверь табуреткой подперли, все в окно-прыг-сзади волку хвост задрали и давай по очереди. Волк кричит:
-Что ж вы делаете, волки?
-Молчи, козел.
😂😂😂
Идет по улице мужик, к нему другой подходит, обращается:
-С-с-с-с-кажите п-п-пожалуйста, ка-ка-как п-п-п-ройти в школу для за-за-заик?
-А нах*рa тебе школа для заик? Ты и так ништяк заикаешься.
😂😂😂
Ну, а как известно, можно обманывать немногих все время,можно некоторое время всех,но всех и всегда-невозможно.
В кинотеатре идет показ художественного фильма. Фильм длинный, занудный. Вдруг, посреди показа, раздается дикий крик:
-Доктор? В зале есть доктор?
С балкона человек подскакивает:
-Я доктор!
-Коллега, что за xер*ю нам показывают?
😂😂😂
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого:
-Как дела, как ты, как что?
-А у тебя что?
-Ты знаешь, а я женился.
-Зачем? Ты ж никогда женится не хотел.
-Ну вот женился.
-Что, жена красавица что ли какая?
-Да нет, обыкновенная.
-Может готовит как-то необычно?
-Да вообще готовить не умеет.
-Слушай, может в постели тигрица?
-Да нет, лежит как бревно.
-А зачем ты на ней женился тогда?
-Знаешь, у нее ВОТ ТАКИЕ глисты.
-Ты что, с ума сошел что-ли?
-Эгей, да ты, я вижу, не рыбак!
😂😂😂
Ресторан. За столиком сидит парень с девицей. Букет цветов, вино там, свечи, шампанское и всякое такое. Вдруг, с боку, подходит гость с южных республик. Обращается к молодому парню:
-Слющай, дарагой, разреши прыгласит на адын танэц этот цветок. -Извините, она не танцует.
-Извыни,дарагой.
Отходит. Через пять минут играет следующая песня. Опять подходит гость с юга:
-Дарагой, извыни, разреши прыгласит на адын танец этот букэт.
-Извините, она не танцует.
Еще десять минут проходит. следующая песня играет. Снова подходит: -Слющай, дарагой, разреши прыгласит на адын танец этат цвэтущий клумба.
Тут девица говорит:
-Молодой человек, а чего это вы у него постоянно спрашиваете? Вы меня спросите.
-Слющай, ты малчи вабще кагда джигиты гаварят!
Сидит на*к0мaн на автобусной остановке, забивает к0сячiну. Мимо бабушка идет.
-Сынок, что ж ты делаешь? Убьешься ведь!
-Дай-то Бог, бабаня, дай-то Бог.
😂😂😂
Кремль. Коридор. По коридору Кремля идет Михаил Сергеевич Горбачев. Навстречу ему Николай Рыжков. Горбачев к Рыжкову:
-Коля, расскажи, как у нас хозяйство?
-Вы знаете, Михал Сергеевич, курицы дохнут!
-Где?
-Во всех колхозах. Буквально вот, по всей стране!
-Есть решение, Николай! Надо из фанеры напилить квадратиков и проволочкой к каждой куриной клетке приделать.
Рыжков обалдел, ушел. Несколько дней проходит. Горбачев опять по Кремлю, навстречу Рыжков:
-Как дела, Коля?
-Михал Сергеевич, курицы продолжают дохнуть!
-Есть решение, Коля! Нужно в центре каждого квадратика нарисовать красный кружок.
Рожков совсем офигел,ушел. Опять через пару дней встречаются
-Коля, как дела?
-Михал Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
-Есть решение! Надо внутри красного кружка нарисовать желтенький треугольничек.
Рыжков опять офигел,ушел. Еще через неделю встречаются:
-Коля, как?
-Сдохли все курицы, Михал Сергеевич.
-Жаль, у меня еще столько замечательных идей было.
😂😂😂
Анекдот про муравьев и слона:
-Нам бы его только завалить, а там ногами запинаем!
Если позабавило прочитанное,то могу предложить поставить Лайк,оставить комментарий и обязательно подписаться на канал,чтобы не пропустить новые смешные шутки и истории.Вам не сложно-мне приятно)
До новых встреч!
