Ребенок - это уникальный отражатель.
Загадочный, непонятный, кривой, прекрасный.
Он возвращает нам своим поведением что-то важное о нас.
Как чувствительная мембрана улавливает наше состояние, наше отношение, наш настрой, наши привычки и даже что-то из нашего прошлого. Резонирует с чем-то внутри себя.
Когда мы сталкиваемся с тем, что что-то в поведении ребенка жутко выводит из себя, заводит, ужасно расстраивает - в этот момент мы сталкиваемся сами с собой. В таком очень странном виде, но с собой.
Главный показатель - нас выбивает из седла.
Крик, раздражительность, всплескивание эмоций на ребенка влечет за сомой гадкое чувство вины, которое заставляет создавать эмоциональные качели у ребенка.
Другие бы родители прошли мимо, не заметили или нашли бы, что сказать и предпринять - а нас выбивает.
Почему?
Здесь будет уместно задать себе несколько вопросов.
В этой статье собраны основные вопросы, которые могут понять причину этого срыва.
1. Один из главных вопросов - на какую мою "мозоль", не зная того, наступает ребенок, почему я так остро реагирую?
Что я не принимаю в других - то не принимаю в себе...
"Мозоль" - это наше больное место. И боль это связана с грузом неразрешенных, пришедших чаще всего с нами из детства эмоций - злости, страха, обиды. Нам было страшно, нас никто не защитил и не помог справиться с нашими эмоциями - во взрослом возрасте нас почему-то трясет от ситуаций, которые чем-то напоминают ту ситуацию из прошлого.
- Нам не разрешали кричать - нас трясет, когда кто-то кричит.
- Нам не разрешали ярко показывать свою радость - мы раздражаемся, когда ребенок "бесится".
- Мы были сверхпослушными - нас бросает в ярость, если ребенок не слушается.
- Нам говорили "нечего бояться, не трусь" - мы заводимся, если ребенок показывает признаки страха или плачет.
- Нам говорили "справляйся сам, не маленький" - мы очень хотим, чтобы ребенок побыстрее от нас "отвязался".
- Мы не могли защитить себя, когда кто-то нас обзывал - у нас что-то сжимается внутри, когда ребенок обзывается.
Если вы часто заводитесь на одно и тоже поведение ребенка и реагируете непропорционально остро:
1. Попытайтесь сформулировать для себя это чувство. Какое оно?
Если закрыть глаза и представить, где оно размещается в вашем теле?
2. Пронеситесь по воспоминаниям - когда оно впервые возникло, что это за ситуация? Что вы видите? Кто рядом? Как вы себя чувствуете?
3. Мысленно скажите себе -" я рядом, я защищу тебя". Отметьте, что происходит с чувством.
2. Почему мне сейчас так плохо? С чем я не справляюсь?
На что указывает мне эта ситуация? Где, в чем мне нужно восстановить себя?
Ребенок может "помогать" вскрывать Ваше нересурсное состояние.
Он Вас чувствует.
Он в Вашем поле.
ГДЕ ТО ВЫ ПОТЕРЯЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Поэтому тут важно срочно заняться тем, что приносит Вам удовольствие, в идеале то, что всех в семье объединяет и дарит удовольствие ВСЕМ!
3. Кто ответственен за мое настроение? Возможно я слишком "забила на себя"?
Не потеряла ли я случайно взрослую позицию при общении с ребёнком?Не чувствую ли я себя рабом ребенка? Почему я поместила себя в роль жертвы?
4. Кто кричит внутри меня сейчас? Мама? Ребенок? Сестра? Кто также поступал в моей жизни?
5. Может быть я злюсь на то, что в какой-то степени присуще мне, но не хочу это видеть?
Еще один пункт обратить внимание через ребенка на то, что меня "цепляет" и найти речение и ресурс, а не сидеть в луже вины!
6. . У нас есть ожидания относительно ребенка, которым он не соответствует - "не чемпион"?
ООО да... Эти любимые ожидания. Вспомните, не хотели ли Вас также превратить в балерину или успешного спортсмена? Как родители мечтали видеть Вас "на коне", потому что самим было страшно и они ждут, что может хоть у вас получится...Это называется перенос.
Второй момент - не пытаетесь ли Вы реализовать через ребенка те амбиции, которые были под запретом? Которые так хотелось, но не получилось ранее... Снимите с ребенка Ваши ожидания и фантазии!
7. Может быть, нежелательное поведение ребенка воспринимается нами как показатель собственной неуспешности как родителя?
Почувствуйте... В логике нет ответа)
8. Не воспроизвожу ли я в своем взаимодействии с ребенком модель своего родителя - матери или отца?
9. Не воспринимаю ли я взаимодействие с ребенком как противостояние "кто - кого"?
Здесь только принятие его "бунтарства" и характера поможет потушить пожар войны между вами. Вам нечего делить. Вы семья.
10. Ребенок чем-то отличается от нас, и это нас сильно раздражает?
11. Я срываюсь, потому что ребенок не может дать мне отпор?
В этом случае внутри матери живет огромная злость и обида, которую она хочет выразить, но не может это сделать прямо!
Она может только выплеснуть на кого-то другого (может быть сын или дочь похожа на отца, кто обижал долгие годы) - и так мать в "безопасной" среде выражает эти эмоции.
Либо у матери под запретом "плохая" девочка. И психика находит единственный способ - это найти безопасную среду "выразить эту субличность".
Так как терпеть и держать их внутри уже нет сил.
Что делать в таком случае?
Проговорить про себя или ребенку, что это не его вина, что люди иногда бывают в плохом настроении и мне очень жаль, что мне пришлось так разговаривать. Взрослые тоже ошибаются. Мои чувства не имеют к тебе отношения, я люблю тебя!
11. И ГЛАВНОЕ!
И это уже не вопрос - а решение: все эти ответы, которые Вы нашли - направить на свою терапию!
Чем меньше Вы будете требовать от своей мамы быть ИДЕАЛЬНОЙ, тем легче Вам станет быть мамой самой!
Помните, что все живые! Все испытывают эмоции! Всегда можно поговорить и проговорить свои чувства... Обнять и сказать "Прости, я люблю тебя... иди обниму!
С любовью и верой в Вас, Лилия Гилемханова!