Мне 41 год. Вот интересно, это средний возраст? Как считаете? Конечно, хотелось бы, чтобы по крайней мере для меня, это было моей серединой)… 82 года жизни меня вполне устроит)) Но как показывает официальная статистика, по России, последних лет, средняя продолжительность жизни у мужчин составляет 68,6. И как по мне, то данным РОССТАТа доверять можно с большой натяжкой. Ну да и ладно… от цифр, к сути моего повествования.
И так, коротко о себе:
Рожденный в СССР, а точнее в УзССР (средняя Азия), отец из этнических поляков, мать из центрально чернозёмной России… Как они попали в Узбекистан, особенно о тяготах и лишения вынужденных переселенцев, об этом в отдельной истории).
Родился я, в когда-то прекрасном городке Ангрен, расположенном в 100 километрах от Ташкента, в долине среди шикарных гор…
в день моего рождения температура воздуха, в конце июня, была +50. Я прожил счастливое детство в том чудесном месте, где всегда было тепло, светло, окружен любовью родителей, бабушек, дедушек, и солнца) всегда в свободном доступе душистые спелые фрукты и ягоды, (узбекские базары, с изобилием всего этого, сейчас вспоминаются как что то не реальное),
не было мобильных телефонов и компьютеров, носился на улице с утра, и до самого позднего вечера… а из лакомства на улице не было ничего вкуснее, прихваченной из дома, корочки серого хлеба, политого хлопковым маслом, и посыпанного сахаром)). И так было до самого развала Советского Союза… я прекрасно помню тот трагичный день, мы с родителями отдыхали в дивном месте, под названием Бричмулла, на лазурном берегу Чарвакского водохранилища… (если интересно, можно загуглить информацию… волшебное место…)
помню, как родители, с друзьями стояли у радиоприёмника и слушали весть, что государства, в котором мы все жили, больше нет и на их лицах было недоумение, вперемешку с ужасом. Тогда я ещё не представлял, что в тот самый момент, моё счастливое детство, закончится…. Волей судьбы и прочих обстоятельств, из Узбекистана, мы оказались в самой западной точке, уже России, Калининградской области, где в 1992 году, после солнечной средней Азии, было всё серо, холодно, полуразвалено, убого и не красиво, - такие первые впечатления были у меня по прибытии в Калининград.
Сейчас, конечно, картина в корне изменилась и Калининград здорово преобразился. Даже на одном примере на фото, Кафедральный собор на острове И. Канта в Калининграде, каким я его увидел в 90-е, и как он выглядит сейчас. При советской власти собор не снесли только потому, что у его стен был похоронен Иммануил Кант. А так он долгие годы считался символом немецкого милитаризма и фашизма.
Далее, об обустройстве на новом месте жительства, окончании школы, университета и прочем, я опущу, по началу было трудно, но потом всё достаточно неплохо… И вот двухтысячные, где их первую половину я провел, служа в органах внутренних дел, куда после университета (юридического факультета) меня занесла романтика и прочая чушь, сквозившая в ещё тогда юной голове. К 2005 году, когда окончательно понял, что я не человек системы, в один день, старший лейтенант МВД, написал рапорт об увольнении и ушел… ушел в никуда. К тому моменту я уже семейный человек, весь комплект, жена, годовалый сынок, съёмная квартира и кот). И вот, я никто, звать никак, корочка юриста, и пустота. Чтобы кормить семью, пошел работать укладчиком тротуарной плитки… месяца, наверное, три упражнялся физическим трудом, параллельно ища себя… Дальнейшие тяготы, лишения, победы и поражения я опять опущу, поведаю только то, что с 2005 года, по сей день, я никогда ни на кого не работал (за исключением тех трёх месяцев)), только на себя.
Было всякое, и тучные годы, и не очень, но как говорят, про мужчину, и про то, что он должен успеть сделать за свою жизнь: создать семью, вырастить сына, посадить дерево и построить дом, я считаю, что с успехом уже всё осуществил… у меня отличная семья, дом, полная чаша, как говорится… замечательная супруга, классный сынок, уже взрослый мужчина, моя гордость, всё, что я не смог найти, взростить, воспитать в себе, всё в нём, даже с лихвой и это замечательно, и отрадно, для меня, как для отца… у меня шикарный дом, в прекрасном месте города, во дворе которого я посадил уже не одно дерево…! Казалось бы, живи и наслаждайся, чего ещё надо… но видимо закончились цели, к которым хочется стремиться, а новые вершины, которые хотелось бы покорить не возникают на моём пути и мой корабль встал на мель...
Ещё сильно выбило почву из под ног, одно очень печальное, для меня, событие… 5 лет назад, когда я решил строить дом и искал место, мой друг, на тот момент уже приобрел себе дом и будучи у него в гостях мы стояли во дворе и смотрели на заросший кустарником участок земли, напротив его дома, и он мне говорит, было бы здорово, если бы ты, каким-то образом, приобрел этот участок и тут построился, и я тогда загорелся этой идеей, сделал, можно сказать, невозможное, и заполучил это место, активно начал строиться… Каждый раз, когда приезжал на свою стройку, мой друг с балкона кричал, красавчик, Михалыч, скоро будем праздновать новоселье… меня это очень подбадривало! И тут, когда до полного завершения строительства оставались сущие пустяки (благоустройство, оформление фасада и некоторая отделка внутри), мой друг, который по сложившимся суевериям, в январе, не праздновал своё сорокалетие, в июле, спокойно уснув в одно воскресенье, не проснулся в понедельник…. Вот так, в одночасье, вполне здоровый, молодой, успешный мужик, отец троих детей, ушел… заключение, - сердце! Всё!! Это сильно ударило по мне… я бросил стройку почти на год… я не мог туда приезжать, смотреть на тот балкон… Сейчас уже живу, напротив дома моего друга, в своём доме, периодически поглядываю да на тот балкон, со своего балкона, мысленно здороваюсь с ним… А в том доме продолжает жить его семья, у них спокойно течёт их новая жизнь, мы общаемся, дружим по соседски… но всё это уже без него… Вообще мировоззрение сильно изменилось после того события. Есть сегодня, а завтра уже может и не быть….
Вот мне 41… и я что то совсем приуныл. Так не было даже в 40)). Уже не так, как раньше, клеятся дела… когда то, легко мог перескочить с одной темы, в бизнесе, на другую, где мне показалось интереснее, рискованнее, ничего не опасаясь… а сейчас…? И уже всё меньше устраивает собственное отражение в зеркале, всё чаще начинает напоминать о себе артериальное давление…. Нет, я, конечно, ещё полон сил и энергии, но всё меньше и меньше в жизни моментов, которые радуют, мотивируют, придают сил. И что, это он самый, кризис, того самого, среднего возраста? Не знаю, есть ли лекарства от этого «недуга»…
Нооо, тут меня зацепила одна тема… в разговоре с моим другом, коллегой, зашла речь о фитнесе… о занятиях им… и что он хочет через полгода привести себя к такому физическому состоянию, чтобы сделать фотосессию в качестве фитнесс модели, естественно любительски, для себя… но дело в том, что в его биографии уже был такой опыт и скажу, достаточно успешный… я видел те фото и по доброму завидовал. Тут я решил «возникнуть»… тоже, мол, через полгода на фотосессию готов буду. Произнес… и ссц был услышан и запомнен…! Не то, чтобы я мешок какой-то… в моей жизни спорт всегда был, детство и юность в дзюдо, потом бег, фитнес, но чем дальше, тем меньше изыскивалось на него времени, в следствии чего форма подзапущена… А чтобы прийти к, так сказать, поставленной цели, без занятий в спортзале с хорошим тренером, не обойтись… Никогда раньше, занимаясь фитнесом, я не прибегал к помощи тренера, считал, что и сам всё знаю, что, в принципе, позволяло держать себя в форме... Но тут эта пандемия, какие-то заморочки по работе, стрессы всевозможные, сам подхватил эту заразу (коронавирус), переболел, в общем запустил себя слегка) ну и подумал, вот за счёт этого «пари», встряхнусь, за одно, приведу себя в порядок и физическую форму приобрету, в которой ещё никогда не был… И вот на днях, я пошел в новый спортзал, по рекомендации, обратился к хорошему тренеру… он за меня взялся… узнав мою цель и сроки для её осуществления… видимо, я не самый запущенный вариант))) так себя тешу. Но тут, на первой тренировке, меня ждал «сюрприз»… с утра не позавтракав, я на голодный желудок, придя в зал, ринулся в бой, послушно выполняя все наказы тренера, он меня даже притормаживал порой) ииии… в общем «коня загнали»))) После последнего упражнения на ноги, сначала всё было в порядке… но в какой-то момент резкое головокружение…, я прошел к лавочке, присел, и «улетел», «выключили свет», даже сон начался… но шлепки по щекам просмотр сна резко прервали, сразу под нос нашатырь… не дали досмотреть!) Тренер говорит, ты чего? Может болеешь чем? Говорю, нет… может просто потому, что не позавтракал… он хотел отвесить дружеского леща)) но разошлись мирно)), говорит, ты с ума сошел, голодным на тренировку.? Я внял всем требованиям и к следующим тренировкам подошел ответственно. Начал питаться правильно, по программе, составленной тренером… всё, более-менее, на тренировках, стало налаживаться... вторая, третья тренировка и всё прошло отлично).
Как вы думаете, эта моя затея осуществима? И позволит ли она выйти из моего кризисного состояния?
Вообще у меня много ещё о чем можно поведать (история двух поколений вынужденных переселенцев, польские корни, карта поляка, путь предпринимателя, мои грузоперевозки, переезд за бугор и многое другое), но я даже не знаю, хотя бы этот мой спич будет хоть кому-нибудь интересен))? Это моя первая письменная работа подобного рода, поэтому уж сильно строго не судите). И если было хоть чуточку интересно, оцените и по возможности подпишитесь. В свою очередь обещаю не флудить, «воды не лить», всё максимально жизненно, правдиво и надеюсь интересно! Всем всех благ!