Растяжка в городе Воскресенске перед больницей:"В нашей больнице можно не только лечится, но и вылечится!". Это остроумно. Мне пришлось зайти в одну поликлинику, такую, районного значения. (В общем-то я не люблю ходить в поликлиники, там меня узнают, пристают, давайте сфоткаемся. Я не для этого хожу в поликлинику, но тут пришлось зайти.) Но не зря при входе в лабораторию написано: "Прием анализа в мочи. Направление подавайте в руки. (У нас сквозняк). А закрыть окно, вот, не придет на ум нашим. То есть,пусть их лучше всех забрызгает.
Мужчина написал: "Недавно пришел в больницу, в травматологию. Мне предстояла операция (надо было пластину из ноги вытащить). Но перед этим хирурги сказали: "Сходите отвертки купите, а то наши могут не подойти". Ну эта медицина полный голодец. Реклама стоматологической клиники замечательна: "После нас, ваши зубы станут вашим украшением". Они не понимают, что пишут! Я говорю-это слабоумный народ. Мужчина пишет: "Брянская поликлиника, очередь в регистратуру. Старушка просит талон не на сегодня, а на завтра. А ей в ответ: (Готовы?) "Да вы еще до завтра доживите". Ласково так: "Бабусь, да вы еще доживите до завтра".
В интернете реклама строителей: "Занимаемся сношением деревянных домов".Это страшно! Вы когда-нибудь видели, как происходит сношение деревянных домов? Так-то мы видели, конечно, у других домов. р
Реклама турагенства: "Мы пустим вас по миру". "Производим чистку подушек у вас на глазах". Всю жизнь мечтал, чтобы у меня на глазах подушку почистили. Есть такой городишко-Гжель, неподалеку от Москвы. Растяжка перед въездом над дорогой: "Гжель- синь России". Торгует гастербайтер арбузами. (Вот тоже соображалки набрались, у нас, славян). Написано на лотке объявлений:"Оплати 4 арбуза и бери арбузов столько, сколько унесешь в руках". Ну реальная замануха для лохов.
Объявление на столбе: "Ищу зарплатодателей...". Гениально! "...Работодателей прошу не беспокоить!". В газете: "Потомственный алкоголик быстро и безболезненно снимет кодирование". Надпись на окошке ларька: "Всем стучать громче-мы где-то здесь". Табличка на киоске: "Стучите вот так: тук-тук-тук". Ниже кто-то от руки написал: "А можно блямс-блямс-блямс?". В газете объявление об услугах экстрасенса: "Предсказательница с седьмым коленом...". Вот с седьмым! Она в Чернобыле родилась. У нее семь колен. Может девять, не знаю.
Сегодня этих ведьмаков развелось! А они пишут книжки! Как, от чего лечится. Полезные советы! Миллионные тиражи! Значит кто-то читает. Кто-то делает. Кто может сделать вот это: "Полезные советы. Книга. Глава "Как выжить пешеходу на дороге"...". Интересно. Я ж не знал! Вот дожил до седых волос, а не знал. "...Прежде, чем переходить на зебре или на светофоре необходимо убедится, что автомобили стоят или вас пропускают. Для того, чтобы понять намерения водителя, надо посмотреть ему в лицо и если наладится контакт, то может быть он вас пропустит". Нормально? "Может быть". Как бы может и не пропустить, честно говоря. "Заговор на зубы...". Мягкие зубы, волосатые губы, помните? "Если у вас мягки е зубы, подойдите к рябине, погрызите ее, приговаривая: "Рябина вылечи мои зубы"". Непонятно, как с мягкими зубами я рябину грызть буду, они ж у меня вообще развалятся. А совет "Как починить шарик для пин-понга"? А купить не легче новый? "Как избавится от мышей. Если в вашем доме обосновались грызуны, перед отъездом в город, рассыпьте по полу золу. Одно ведро на квадратный метр...". Я такое количество золы за всю жизнь оставшуюся не соберу! 125 ведер я должен собрать, а главное зачем? А, вон зачем: "Зола будет прилипать к мышиным лапкам, раздражать их, тем самым создавая мышам дискомфорт. Не выдержав издевательств, зверьки покинут помещение". Скажите, это кто-то делает вот это все?
Гадание на воде: "Девушки берут несколько 200-от литровых бочек, (Берут, донесут. У них всех годзиллы в этом жанре.) Наполняют их водой и сидят, ждут, пока вода испарится. У кого из девушек вода испарится быстрее, та замуж раньше всех и выйдет". А остальные просто подохнут. Ждать будут, пока испарится. Средство, избавляющее от вен на ногах...". От,не ДЛЯ вен,а ОТ вен. Нет вен после этого. "...Поймайте двух лягушек, промойте их под проточной водой, хорошо привяжите лягушек на ногах, там, где у вас вены. Обмотайте их теплым шарфом. Не пугайтесь, если лягушки будут брыкаться и пытаться вырваться. Через пару часов все утихнет. Держать двенадцать часов". Друзья мои, это как медицина должна была довести наших людей, чтобы в это можно было поверить! У многих болит спина. Опять предлагаю прислушаться к этому совету: "Чтобы не болела спина, надо...". Мне боязно это читать, потому что у меня тоже бывают боли в спине. Вот я буду так делать: "...Увидев в первый раз в году пролетающих журавлей, 7 раз перекувыркнитесь через голову или с боку на бок, скатив глаза к переносице и с криком: "Изыди боль!"...". Ну жена меня точно в сумасшедший дом отдаст, если я так буду: глаза к переносице, журавлей увидел, всё, крышу снесло, мозг на атомы распался.
Поскольку я большую часть жизни провожу в Латвии, мне всегда забавно смотреть на названия каких-то учреждений в России: кафе, ресторанов. Такого в евросоюзе быть не может. Там все должно быть строго по инструкции. В Москве есть фирма, например, она занимается установкой каминов. Название фирмы: "Везувий"! Образное название для камина. Санкт-Петербург, магазин "Честное мясо". Я не знаю, как мясо может быть честным. Магазин сантехники называется "Дядя в ванне". Название магазина модной одежды "Гаврош". Вы хоть видели, как гаврош одевается? Город Ижевск, рядом со следственным изолятором, кафе "ТЮремок". Мебельный магазин "Формула стула". Что это такое? Это для лаборатории, куда анализы сдаются? Иркутск, на базаре бадья с маленькими огурцами. Маленькие огурцы, но лохам надо впендюрить. Написано: "Дети огурцов". Тот же жанр: на базаре черные перезрелые бананы. Надпись на ценнике: "Бананы Черный Принц". Чтоб кто-то повелся на это дело. Название чебуречной в москве: "ЧебурЛэнд". Поезд-экспресс Владивосток-Москва. На поезде написано: "40 лет в пути". Питер, магазин пиротехники. Название фейерверка: "Прощай школа". Вот умеют, когда хотят правду вынести в название. Реклама колбасы в автобусе: "Колбаса докторская. (Мы готовим только из своего мяса)". Молодцы-ы-ы! Женщина пишет: "Пошла в магазин, увидела табличку:"Ушла курить, вернусь поздно и пьяная"". Ну в каком это народе еще возможно? Магазин одежды для беременных. Слоган: "Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!". Ну остроумных у нас много. В интернете статья о движении тектонических плит: "Плиты движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год". Первый комментарий от нашего пацана: "Японцы скорее дождутся, чем курилы".
😂😂😂
Что думаете по этому поводу?Пишите в комментах.
Если позабавило прочитанное,то могу предложить поставить Лайк,оставить комментарий и обязательно подписаться на канал,чтобы не пропустить новые смешные шутки и истории.Вам не сложно-мне приятно)
До новых встреч!