Всем привет. Взяла паузу в несколько дней на подумать. Продолжу, что не дописала в прошлый раз. Будет многобукв, извините.
В общем, плохи у меня дела
Если сложить вводные, полученные от нотариуса, блудного муженька и истерящих родственниц, мне пора заматываться в белый саван и отползать в сторону кладбища.
Но я так не думаю. У меня (внутри меня) абсолютно нет никакого ощущения катастрофы. Я уверена, что все будет хорошо. Не могу сказать, на чем базируется эта уверенность. Ни на чем. На интуиции.
Я много раз говорила, что нужно учиться доверять своей интуиции. Она не обманывает. Но каждый раз включаю голову, начинаю выводить причинно-следственные связи, пытаться мыслить логически, и все только усложняется.
Сейчас я должна остановиться
В первую очередь, потому что у меня пока нет ресурсов бороться. Во вторую, думается мне, я обязана сэкономить остатки сил и направить их в мирное русло.
Вот почему.
Я чувствую, что не живу. Откладываю жизнь на завтра или послезавтра, когда произойдет то-то и то-то, что вообще мало от меня зависит. Слишком зациклена на том, что у меня не получается, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что получается хорошо.
Нужно продолжать идти своей дорогой, к своим целям.
Закончить ремонт, сдать комнату.
Гасить кредиты и не ждать, пока экс-муж отдаст долги. Я ведь перед новым годом закрыла одну кредитную карточку, сама. Каждую заработанную копейку туда кидала. Так же теперь закрыть следующую. Потом еще одну. Не все сразу. Потихоньку, и долг будет уменьшаться.
Даст он денег - хорошо, кину их на следующий кредит. Или в кубышку спрячу. А нет - бог ему судья. У меня-то все равно все идет по плану. Пусть будет он мне ничего не должен. И я ему тоже ничего не должна. Как в Библии. "И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". Лучше не ждать и не надеяться.
Мне просто нужно максимально продуктивно работать. Не думать о том, какой нехороший б/у, не хочет мне помогать и решать проблемы. Просто работать и уходить из этой зависимости. Пока я 24/7 держу в голове, что завишу от него материально, растет и моя эмоциональная зависимость. Ведь был же период, когда я почти от нее избавилась...
А сейчас я продолжаю питать его своей энергией, сама почти полностью опустошена. Постоянно на нервах, плохо сплю, не могу упорядочить мысли в голове и хаос вокруг себя. Продуктивности - ноль. А откуда ей взяться, если нет энергии.
Получается, мы в разводе, а для меня ничего не изменилось. Он живет новой интересной и сытой жизнью с прекрасной вдовицей, а я как существовала между его приездами и переводами, так и существую.
Все как раньше: каждый день тухлая бытовуха, а как папка приезжает, начинается движуха. Только и разница, что раньше я скучала и ждала, и встреча была праздником. А теперь бьюсь над ежедневным выживанием, и его визиты вносят в мою жизнь неуверенность и сумятицу, выбивают из колеи.
Вот прилетел он в прошлый раз, весь в панике. Денег нет, кредит пришлось взять, что делать, на что жить и прочее блаблабла... Наговорил всякой фигни, аж собственную любимую маман подвел под монастырь. В смысле практически отдал ее квартиру на растерзание туристам и гастарбайтерам. Мало ли, кому я сдам эту дурацкую комнату.
И я повелась. Тоже в панику впала. Все бросила и понеслась делать ремонт, хотя была к нему не готова ни материально, ни физически. Итог - ремонт застрял. То денег не было, то люди подвели, которые обещали помочь, то заболела.
А у этого все более-менее выправилось, он успокоился и включил мозг. Погорячился, говорит. И с квартирой бабкиной, и с алиментами, мол, вам реально не хватает, я понимаю и постараюсь давать побольше.
Вот я и думаю. Да, мне нужно решить кучу проблем, подписать кучу бумаг. Но почему это мешает жить полноценной жизнью, заниматься своими делами, активно работать и идти к своим целям?
С голоду не умираю. Алименты получаю. Ипотека платится. Крыша над головой есть. Из дома меня никто не выгоняет и не выгонит.
Худшее, что может случиться - это официальные алименты в 15000 рублей и раздел имущества через суд. И кредитов тоже. И что? Я сейчас по всем долгам плачу практически столько же, сколько он за ипотеку. Ну то на то и выйдет. Я буду платить половину кредитов и половину ипотечного взноса, и он так же.
Объектов недвижимости у нас 2, есть место для маневров, учитывая еще долю сына в бабкиной квартире. Если что, все поделим, а потом будем торговаться и обмениваться.
Еще у меня есть мама, у мамы есть деньги - не бросит в трудной ситуации, поможет. На крайний случай я этот вариант в уме держу тоже.
Право подать в суд у меня никто не отнимет, сделать это не поздно, как выяснилось, никогда. Есть шанс, что и не придется. Если я сама не инициирую раздел, он этого точно не сделает. По крайней мере, не в ближайшие 2-3 года. В любом случае этих 2-3 лет мне хватит, чтобы встать на ноги. А на 10 я не загадываю.
Это не все, продолжение дальше.
Кто впервые попал ко мне в гости, всю мою историю можно почитать на канале "Письма издалека", ссылку на него оставляю в шапке этого блога.
_______________
Ставьте лайки, подписывайтесь. Обещаю - будет интересно.