Анекдоты для хорошего настроения на 21 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", Она отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
***
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
***
В аптеке:
- Нет Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
***
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки - пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетная бумага разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
***
- Приветик как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был ...
***
Соседка стучит ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо ?!"
***
Один курортник написал на скале у моря: "Был здесь с женой. Прекрасно Ваня".
Через некоторое время рядом появился еще один надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
***
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что она уже знает.
***
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
***
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
- Что-то Вася давно не видно?
- А он сел за книги.
- Вступать куда собрался?
- Нет, библиотеку ограбил ...
***
Орнитолог поседел, когда, окольцевал ворону, и услышал: "Я согласна!".
***
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов в моей машины больше, чем я ?!
***
Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
***
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
***
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
***
Ничто так не объединяет людей, как общие ошибки.
***
Пока у человека есть желание загадывать желание, он не научится радоваться жизни.
***
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
***
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батюшка, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
***
Очень много людей всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
***
- Иосиф Моисеевич, я же слышала, что у вас родился внучка! Наверное похожа на свою бабушку - Сару Самуиловна?
- Что вам сказать? Заговорит - тогда посмотрим.
***
- Пока я ходил за сигаретами, какая машина въехала на тротуар и сбила двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
***
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, много плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так расстраиваетесь? Это же ваш корабль?
***
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женаты?
- А мы уже там.
***