В прошлые выходные, совместно с коллегой разбирали фильм "Стыд" (2011, реж. Стив МакКуин. Смотрели его?) с точки зрения психологии. Запись эфира есть в моем Инстаграм.
В начале эфира затронули тему стыда и вины - вкратце, понятно, из-за ограничения по времени. Сама тема, конечно же, объемная.
Решила вынести ее сюда. Лайки, комментарии по теме крайне приветствуются!
Стыд и вина – часто подменяют друг друга в нашем обиходе.
Оба понятия относятся к морально-нравственным аспектам, присущи исключительно людям, живущим в обществе.
Животным стыд неведом, несмотря на то, что мозг млекопитающих тоже имеет лимбическую систему, как и наш с вами. Благодаря ей, они испытывают и проявляют эмоции разной степени сложности, в зависимости от уровня организации самой животины. Можно сказать, что стыд - это самая молодая эмоция, возникшая в результате развития человеческого общества.
И, конечно, как все эмоции, стыд выполняет полезную функцию – заставляет отдельных индивидов оставаться в рамках нормы, принятой в данном обществе, не нарушать.
Агрессивные, деструктивные, вычурные проявления, из-за которых индивид может стать изгоем, вынужденно сдерживаются в предвкушении погореть со стыда. Общество за счет этого может развиваться дальше.
Как эмоция, стыд действует относительно краткосрочно – быстро наступает, стоит только о чем-то «таком» подумать, представить или сделать, но и быстро проходит. Проявляется внешне – краснеем, бросает в жар, хочется стать невидимым, спрятаться от потенциальных свидетелей проступка, как-то закрыться, отвести глаза.
В этом смысле ощущение стыда всегда связано с ощущением присутствия наблюдателя -кого-то, кто сурово оценит, покачает головой или постебется. Причем зритель может быть как реальный, так и воображаемый, не присутствующий сиюминутно (например, пролили кофе на белый ковер, мгновенно на задворках сознания отголосок мамы в детстве: «Руки-крюки, ну как ты опять умудрился!?» - стыдно).
О вине говорим обычно: "чувство вины". И, как чувство, оно более сложное, долгоиграющее. Ощущается нами как нечто тяжелое, тягучее, вязкое.
Может догонять через довольно большой промежуток времени от самого поступка, при этом длиться годами, как бы фоном к повседневной жизни. Ты строишь отношения, карьеру, делаешь крупные покупки, проводишь досуг с близкими, то радуешься, то грустишь, злишься или раздражаешься... А все это время, глубоко внутри, тебя может подтачивать чувство вины за что-то произошедшее много лет назад. Что-то, что повлекло, по твоим ощущениям, непоправимые последствия, вызвало утрату, потерю чего-то важного, значимого для тебя.
При этом окружающим это, скорее всего, совершенно не очевидно, до тех пор пока ты сам об этом не скажешь.
Наши отношения со стыдом и виной, как и многое в нашей жизни, закладываются в детстве, усваиваются из отношений с родителями.
Мама и папа (либо лица, их заменяющие) доступно и на практике объясняют нам нормы поведения и жизни в обществе, какими они их видят.
К сожалению, иногда эти нормы искусственно завышают или пытаются привить слишком рано. От ребенка ожидают и требуют больше, чем он, в силу возраста, способен выдать. Если родители очень "целеустремленные" и не очень чуткие, тогда воспитание скатывается до дрессировки: сходил на горшок - поощрение; сходил мимо - суровое наказание, взывание к совести, спекулирование тем, что "ты же уже взрослый, будь добр соответствовать" и всё в этом духе.
Мы усваиваем эту систему координат, помещаем ее в свой внутренний мир, и она становится чем-то вроде электропастуха, сигнализирующего нам, если мы подходим слишком близко или уже нарушили какую-то моральную черту.
Новость №1: у ребенка мало шансов устоять против подобных внушений, т.к. критика в этом возрасте еще отсутствует и слова таких важных людей, как родители, воспринимаются без фильтра.
Новость №2: с последствиями этого можно работать. Во взрослом возрасте мы можем сами решать, что из напутствий брать с собой, а от чего отказаться за ненадобностью. На консультациях мы как раз и занимаемся наведением ревизии в своей жизни.
Теперь о таком явлении, как испанский стыд.
Наверняка, слышали? - это когда облажался кто-то другой, а стыдно за это тебе.
Это становится возможным, опять же, благодаря нашему развитому мозгу - зеркальным нейронам. способности к эмпатии, к тому, чтобы поставить себя на место другого человека и прикинуть, что он чувствует сейчас.
Здесь есть только одна поправочка: в такие моменты это нам кажется, что за совершенный поступок человеку, по идее (по нашей идее), должно быть стыдно, т.к. именно нам, именно в этой ситуации было бы именно стыдно.
Сам человек, конечно, может и не рассматривать свой поступок как постыдный или подлежащий самобичеванию чувством вины - его поступок задевает только нашего внутреннего электропастуха.
И это тоже интересный момент для исследования с психологом.
Ну а с застенчивостью все просто.
Она соотносится со стыдом также, как Агрессивность соотносится с гневом - неконструктивное обращение со своей эмоцией приводит к тому, что она начинает править бал и перерастает в черту поведения, характера.
Как черта, застенчивость свидетельствует о неуверенности в своем праве проявлять себя, предъявлять себя миру таким, какой ты есть, ибо опыт подсказывает, что это не безопасно.
А можно ли вообще избавиться от стыда? Каково людям, не испытывающим стыда и терзаний вины в принципе?
Теоретически, можно - впасть в глубокую депрессию, которая разорвет контакт со всеми чувствами и эмоциями, или стать психопатом.
Но оно вам надо? :) Как по мне, так лучше научиться управляться с тем, что нам дано.
В качестве вывода.
Чувствовать стыд, если облажался, или вину за плохой поступок – это нормально. Даже можно немножко гордиться :) , ведь это такая наша фича, как биологического вида.
Не здорово, когда стыд из эмоции-легкого регулятора поведения в сторону социально-приемлемой нормы превращается в нечто токсичное, всепоглощающее и разрушающее жизнь своего хозяина.
Благодарю, что дочитали до конца.
Если вам нужна помощь психолога, обращайтесь - ссылки на мои страницы в соцсетях есть здесь.