Или как безразличие может спасти ваши отношения.
Отсутствие общих интересов часто понимается и воспринимается как несовместимость. Поверьте, но это далеко не так!
Но тогда откуда конфликты?
Они возникают из-за нашей неспособности мириться с различиями. Еще наши предки-рептилии реагировали на различия в окружающей среде, как на потенциальную опасность. Но по мере развития человеческого рода, мы начинали жить в группах, тем самым давая защиту и заботясь друг о друге. Люди и тогда отличия друг от друга воспринимали как угрозу, потому что рисковали быть отвергнутыми и изолированными от других. Таким образом, мы не виноваты в том, что наши различия заставляют нас чувствовать себя настороже и защищаться, но это и становится нашей проблемой, когда мы позволяем этим эмоциям контролировать наше поведение.
Одной из причин конфликтов является то, что мы слишком часто полностью сосредоточены на другом человеке или ситуации, которая вызывает нашу реакцию на угрозу. Это помогает в тех редких (для большинства из нас) случаях, когда люди или ситуации опасны для жизни. Однако в большинстве случаев эмоции угрозы стимулируются не реальными опасностями, а воспоминаниями о социально и психологически болезненных переживаниях, которые сделали нас чувствительными к неодобрению, критике и осуждению. Развивая безразличие, мы переключаем внимание с других на самих себя. Этот «поворот внутрь себя» помогает нам узнать и различать угрозы, на которые мы должны быстро реагировать - например, убегать от нападения, - и те, с которыми мы можем справиться, успокаивая свои эмоции, - например, злиться на критику.
Безразличие растет по мере ослабления привязанности к тому, как «должно» быть. Эти "должности" и обязанности контролируют и ограничивают наши отношения. Когда мы безразличны, мы легко воспринимаем «истину» и открываем множество возможностей для жизни и общения. Когда мы сосредоточены и спокойны, безразличие ощущается, как сострадательная непривязанность, в которой мы можем любить.
«Без тени личного интереса, плавающего под поверхностью, как угрюмая акула». (Холлис, 1998).
Психолог Уильям Джеймс описал безразличие, как «любой взгляд на мир, который делает бесконечность и непрерывность своей сущностью». Джеймс описывал состояния сознания, в которых категории разделения и поляризации становятся ненужными и неважными, поскольку мы начинаем видеть взаимосвязь, общность и единство всех вещей. Этот вид сознания возникает, когда мы способны сосредоточиться и успокоить себя, и когда мы можем оставаться восприимчивыми к своему опыту, не осуждая, не критикуя или не отвергая преждевременно. Безразличие - это состояние ума, которое не фиксируется или не занято прошлыми или будущими заботами, а является настоящим, открытым и любопытным. Так, например, если вы будете критикуете меня, я не буду защищаться и не нападу на вас. Вместо этого я приму вашу критику с открытым любопытством, в конце концов, ваша критика не убьет меня, и у вас может быть понимание, из которого я могу извлечь уроки.
Когда ваш партнер раздражает или расстраивает вас из-за того, что он делает или делает что-то, что вам не нравится, чего вы не хотите или чего ожидаете, вы можете попробовать одну практику, которая приведет к безразличию. Это работает так:
Мы замечаем, что находимся в опасности, а это значит, что начинаем обращать внимание на свое тело и на свои ощущения. Мы прерываем нашу ментальную привычку судить, анализировать или критиковать то, что происходит внутри нас и вокруг нас, с помощью разговора с самим собой и использования дыхания в качестве фокуса или якоря, чтобы "удерживать" себя. Мы продолжаем спокойно разговаривать с собой и спокойно дышим, пока наше тело и разум не успокоятся. Мы прощаем себя, а если не получается, то пробуем еще раз.
Как только мы сможем успокоиться, мы сможем сделать следующий шаг к безразличию, которой заключается в понимании того, почему та или иная ситуация нас огорчает. Это включает в себя более глубокое исследование наших бессознательных воспоминаний и ассоциаций. Например, спонтанность моего партнера приводит меня в бешенство, потому что я люблю планировать заранее. Что мы можем обнаружить в результате более глубокого исследования? А то, что наша потребность в контроле и порядке в жизни является следствием того, как мы (например) пытались выживать с непредсказуемым отцом-алкоголиком.
Практикуя безразличие, мы начинаем замечать множество полярностей, которые вовлекают нас в конфликт, такие как спонтанный контроль, интроверт-экстраверт, подчинение-доминирование, хаос порядка, молчание голоса, свобода обязательств. И мы узнаем, что проблемы возникают из-за того, что мы живем в крайностях этих полярностей, не осознавая и не принимая их.
Всем спасибо!
