Крутой авторитет водит друзей по новому дому и хвастает:
-вот эту картину мне Растропович нарисовал, а вот эту- Хворостовский, а вот ту в углу Басков!
- Братан, - говорит его друг,- так они ж вроде певцы!
-братан,- отвечает авторитет,- когда я говорю человеку «рисуй»,- он рисует.
****.
Женился оперный певец. Первая брачная ночь. Он положил ей руку на грудь . Говорит:
-я люблю тебя!
она:
-ниже
он:
-я лююбллю теебяя
она:
-ниже
он басом:
-я лююююблюююю тееееебяяяя
***
128 скрипка в оркестре опоздал к началу концерта, с трудом пробравшись сквозь ряды играющих музыкантов усаживается на своё место и спрашивает у сидящего рядом музыканта:
-друг, где играем?
-в Смоленске, поц!!!
****
Дирижёр пришёл на репетицию в плохом настроении. Только оркестр доиграет до середины, он останавливает музыку и требует то одно то другое, и так много раз. Наконец, литавристу это надоело, и он со всего размаху, с диким грохотом, ударил по своим инструментам! Воцарилась тишина.. Дирижёр тяжелым взглядом окинул оркестр и говорит
-ну... и кто это сделал?
*****
Идет выступление известного оперного певца в Техасе. Один зритель спрашивает у соседа:
-а чего он все время, когда поёт, раскачивается?
-так в движущуюся цель труднее попасть.
*****
Недовольный игрой Ритм секции дирижёр говорит:
-если музыкант не в состоянии ничего правильно сыграть - ему дают две палочки и сажают за ударные!
в ответ шёпот из оркестра:
-а если и там накосячить, то одну палочку ломают и ставят дирижёром!
*****
Сын «нового русского» решил поступить в консерваторию и стать музыкантом. Напряг папу, тот поднял связи, и говорит сыну:
-завтра экзамен. Ты приходишь в консерваторию, называешь фамилию, тебе дают самый большой барабан, палочки, ты бьешь в барабан - экзамен сдан! На следующий день приходит папа домой, а сынок плачет:
-не взяли!!!!
-как не взяли? Ты в консерваторию зашел?
-зашел
-фамилию назвал?
-назвал
- барабан взял?
-взял
-так в чем проблема?!
-я по барабану не попаааал!!!
