У моего проекта independers.info появились авторы помимо меня и это очень радует. Поделюсь здесь полным текстом статьи Ирины Л. о личных границах.
Для чего необходимы границы, как приучить себя и других соблюдать ваши границы.
Эмоционально незрелые и токсичные люди начинают тут же продавливать вас в таких ситуациях. Они не могут ждать, ответ им нужен сейчас и исключительно положительный. Возьмите в правило говорить "нет", "если у меня нет времени подумать, взвесить и решить, то я ценю твое время и понимаю, что тебе нужно срочно принять решение, делай это без меня, не хочу тебя задерживать".
Ниже приведены некоторые фразы, которые помогут Вам начать говорить НЕТ. Отказывать, выстраивать границы.
- Я понимаю насколько это важно для тебя, но, к сожалению, я не могу это дать/это сделать/с этим помочь…
- Мне неприятно от того, что ты пытаешься обвинить меня ..
- Это не красиво с твоей стороны, повесить на меня вину или вызвать у меня чувство вины…
Повторяйте эти фразы ежедневно, тренируйте их перед зеркалом, они должны произноситься Вами на автомате, при попытке манипуляции. С их помощью вы учите людей считаться с вами и учите новому обращению с вами.
Ваш единственный приоритет - это Вы сами. Ваши интересы, Ваше время, Ваши силы и Ваши финансы. Не Ваша обязанность быть для всех и каждого всегда доступным.Границы - это уважение к себе. Не имея эмоциональных границ вы открыты к атакам и использованию токсичными людьми. Границы призваны оградить вас. Определить, что важно, а что второстепенно, что входит в круг вашей ответственности, а что кто-то пытается перенести на вас, навязать.
Не имея границ вы рискуете попасть на крючок нарцисса. Он легко использует ваше чувство вины, манипулирует чувством долга и вашей обязательностью, может использовать плаксивую историю полную драмы, для получения вашей помощи, как финансовой, так и физической и эмоциональной.
Первое, что необходимо сделать - распознать свои эмоции. Какие эмоции в данной ситуации принадлежат вам, а какие навязаны. Созависимые часто проживали долгое время в токсичных, эмоционально недоступных, либо абьюзивных (в которых применялось открытое - физическое насилие к детям) семьях, где родственники с расстройствами из кластера Би (социопаты, психопаты, нарциссы, антисоциалы, истерички и пограничники), использующие эмоциональные манипуляции для контроля, научили их не доверять своим чувствам, отрицать их, что в последствии вошло в привычку, стало второй кожей.
Во избежание эмоционального выгорания, хронической усталости от необходимости всех спасать, всем помогать и всех поддерживать Вы должны определить свои границы. Созависимый - это эмпат, щедро раздающий свои силу, энергию и все возможные материальные ресурсы. Границы позволят Вам не растрачивать Ваш дар на токсичных людей, они пусты и Вы никогда не сможете наполнить их бездонный колодец эмоциональных потребностей. Не Вы их опустошили и не Вам их наполнять.
Нарциссы в семье дезориентировали Вас, называя свою ненависть - заботой, зависть - любовью (Папа на тебя орет, потому, что любит. Мама сказала тебе, что ты тупой дурачок, потому, что мама заботится о тебе).
Любовь была исключительно на условиях.
Прививался страх последствий: игнорирующего молчания или ярости родителей. Вам, будучи ребенком, дали понять, что Вы в семье никто, последнее обесцененное звено. Ребенок при этом учится замыкаться, отключает эмоции, либо транслирует родителям только те эмоции, которые от него ожидают, либо которые вызывают одобрение родителя. Боязнь и страх выражать свои мысли, эмоции и тем самым САМОГО СЕБЯ - это то, что Вы принесете во взрослую жизнь. Вам нельзя думать свои мысли, а только те, что Ваш опекун диктовал. Вы научились контролю, но не только со стороны партнера, но и со своей стороны. Любовь - контроль. Но контроль этот не как у нарциссов, Ваша цель - получить одобрение, бессознательно, как выученный механизм бытия. Проявляться в романтических отношениях он может так - если я не буду всячески ублажать моего партнёра, он не будет меня любить.
Поведение созависимых - постоянный поиск одобрения и оценки из внешний источников. Отсутствие чувства СЕБЯ, отсутствие здоровой и актуальной самооценки, отсутствие уверенности в себе.
У родителя-нарцисса не разрешено было быть НЕСОВЕРШЕННЫМ, нужно было заткнуться и слушать старших.
Границам невозможно научиться у родителей, которые сами не понимают и не принимают, не имеют границ. Для нарциссов дети - это всегда продолжение родителей, а не отдельная личность с ее интересами, потребностями, мнением и мыслями. Токсичные родители постоянно обесценивают, не одобряют эмоции своих детей, тем самым разрушая "эмоциональный компас" ребенка.
Если Ваше детство состояло из повторяющихся ситуаций, в которых Ваш опекун/родитель диктовал Вам, что Вы чувствуете, что Вы должны и не должны чувствовать, как Вам реагировать, какие эмоции можно испытывать, а какие под запретом в семье, или нельзя показывать именно Вам, то гнев, который совершенно справедливо возникал у Вас и подавляли родители, указывал на то, что Ваши эмоциональные границы нарушались.
Токсичная мама или бабушка скажут, что нельзя злиться на их слова или поступки, и что ребенку должно быть стыдно за его чувства. Хотя гнев в данном случае, подобно пальцу, коснувшемуся горячей чашки - сигнализирует об опасности для кожи и "призывает" убрать руку от горячего.
Возможно, Ваши опекуны не ограничивались газлайтом, подавлением, обесцениванием и неодобрением Ваших эмоций, но и сурово наказывали за выражение своих эмоций, за отказ делать, как они велят (мама не разрешала плакать, обесценивала Вашу боль фразами "Это не может болеть! Это не так уж и больно, все ты выдумываешь!" расчесывая запутанные волосы. "А если плакать не прекратишь, то я заберу твои куклы или не буду с тобой два дня разговаривать." Папа говорил, что настоящие пацаны не плачут никогда и вывихнутое плечо - совсем не проблема, вот у папы настоящие проблемы, а детские - все ерунда по умолчанию! А еще раз упадешь с велосипеда и доставишь папе такие неудобства - еще и ремнем получишь!) Токсичных родителей не интересует индивидуальность ребенка, он должен соответствовать их идеалам и оправдывать ожидания.
Эмоциональное и физическое насилие сопровождающее ребенка на протяжении всего детства обычно приводит к посттравматическому стрессовому расстройству.
Гнев сообщает, что нападки на Ваши границы настолько велики, что Вы не можете больше терпеть. Мама /бабушка сообщат ребенку, что им можно на него гневаться, а ему на них - нет. Подавляя свои эмоции мы травмируем себя. Не существует негативных и позитивных эмоций. Эмоции подобны рецепторам, они сообщают Вам об опасности и ее отсутствии.
Эмоционально развитые родители позволяют ребенку выражать свои мысли, идеи, эмоции. Активно вовлекают ребенка развивать, а не подавлять его ЛИЧНОСТЬ, его ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. Это родители, которые спросят малыша, как бы он хотел украсить комнату и поддержат, а не навяжут свой вкус, либо манипулятивно подведут к покупке самолетика, которого так не хватало в детстве папе.
Эмоционально развитые родители позволяют ребенку ошибаться, не вешают клеймо неудачника, черной овцы, так же не проектируют на ребенка свои страхи и неудачный опыт с каким-либо начинанием. Видят и понимают отличие между заботой и запугиванием.
Как можно созависимому распознать кто же он, найти себя? Задать простые вопросы:
Какой мой любимый фильм, любимый цвет, любимая книга, религиозные и политические взгляды. Зачастую это все было продиктовано родителями и созависимый, отвечая на эти вопросы будет транслировать взгляды и вкусы своих родителей. Все то "правильное" и "родное" заученное в семье.
Созависимость - это одна из основных четырех стратегий выживания. Имея личностные границы Вам больше не нужно выживать. Вы начинаете строить и проживать свою жизнь, свободную от манипуляций.
Соглашаясь с родителями, становясь удобными и милыми, а зачастую невидимыми, демонстрируя те эмоции, которые одобряют родители, во имя мира и покоя в семье - так приспособились созависимые в своих дисфункциональных семьях. Выжить в семье можно было только соответствуя ожиданиям родителей. Созависимые научились отключать свои эмоции, не доверять им, сомневаться в своей правоте, переносить гнев на себя, начали искать изъяны в себе, верить себя в несоответствии ожиданиям, развили внутренний критицизм, который, в свою очередь приводит к страху испытывать эмоции. Страх, в свою очередь подавляется шопингом, алкоголем, едой, вредными пристрастиями.
Даже если в Вашей семье не было очевидного подавления эмоций и насилия, то общество, в котором Вы проживали и продолжаете жить может не одобрять, осуждать и даже наказывать за проявление определенных эмоций. Так, к примеру, социум может учить подавлять гнев, который возник как реакция на пассивную агрессию, либо манипуляцию.
Поведенческие стратегии созависимого выработались в целях избежать забвения, защититься от одиночества и изгнания из семьи. Конфликты пугают созависимых, это всегда апокалипсис, и конец для созависимого предопределен, как для грешника. Лучше молчать, либо взять вину на себя и решить проблемы других, иначе, можно их всех потерять - мыслит созависимый. Разрешают конфликты созависимые взяв всю ответственность на себя, от страха перед критикой и не желая разочаровать других. Эти чувства - разочарование других и обида других созависимый пытается всячески избежать. Все должны быть ДОВОЛЬНЫ. (Мультипликационный пример Лось, который сбросил рога и остался с чувством вины и, возможно, стыда перед зверями).
У самого созависимого нет совершенно никаких нужд: всегда все хорошо и он готов помогать другим. Коннчно этого не может быть.
Если Ваши близкие (и не близкие) постоянно критикуют Вас, обвиняют, требуют чего-либо, при этом Вы всегда готовы выслушать их трагедии, готовы поддержать, но не получаете в случае нужды поддержки от них, то это тревожный звоночек, который нельзя игнорировать. Вам необходимо отдалиться и установить лимит в общении (в данных ситуациях помогают техники отсутствия контакта или Метод Серого камня).
Как обозначить границы? Границы - это Ваши новые правила, которые нужно ввести в привычку, зафиксировать и строго блюсти. Это Ваш стандарт. Ваш скрижаль. Границы создают безопасное место, свободное от контроля, манипуляций, насилия. Границы - это часть заботы о себе, не менее важная, чем гигиена тела. Границы демонстрируют другим людям, как к Вам можно, а как нельзя относиться. Вам придется проанализировать каждый аспект Вашей личности: Ваши интересы, взгляды, семейные ценности, увлечения и всё то, что делает Вас Вами, и определить, до какой степени Вы позволяете людям из Вашего окружения вмешиваться в Вашу ЛИЧНОСТЬ.
Не ожидайте, что токсичные люди, которые привыкли нарушать границы и сами не имеющие границ, начнут уважать и соблюдать Ваши границы. "В штыки" будут восприняты новые правила общения, любые изменения в Вашем поведении станут неудобными. Токсичные и эмоционально незрелые люди не сдадутся и попытаются вернуть Вашу изначальную версию по средством манипуляции на чувствах вины, стыда, посредством страха и токсичным молчанием. Здесь Вам нужно проявить напористость, не бояться показаться грубым и неудобным.
Созависимый и пипл-плизер слишком фокусируются на ублажении других. Чаще всего действуют они бессознательно, ради принятия другими, ради похвалы, одобрения. Возможные мысли созависимого: "Если я не помогу, то я плохой человек. Если не я, то кто?" После помощи, спасения и выполнения любого действия для других, но в ущерб себе, созависимый испытывает на короткое время приятное чувство нужности, принесенной пользы. Но потраченные ресурсы или же постоянно нарастающее количество поступающих просьб от людей, не понимающих границ, быстро вернет созависимого в привычное состояние - эмоционального и физического истощения.
Обратная сторона созависимости обычно недоступна пониманию созависимого - взяв на себя ответственность за поступки и жизнь других он тем самым не позволяет им развиваться, иметь собственный опыт, совершать ошибки и учиться.
Созависимые извиняются, оправдываются и объясняются перед теми, кто начинает стыдить, винить и требовать помощи. Объясняясь вы показываете собеседнику насколько вы не уверены в себе.
Что делать, чтобы не объясняться? Вместо того, чтобы объясняться перед другими расскажите себе, насколько важно для вас не помогать и ответить "НЕТ". Если бы вас любили и уважали, если бы о вас заботились, то ваше "нет" не продавливали бы, вас бы не стыдили и не винили. Вина, стыд и страх используются для контроля и получения выгоды.
К примеру, как только я отказывала близким, друзьям или коллегам, они ожидали от меня объяснений и моментально находили решение в свою пользу:Не можешь встретиться? А ты перенеси тренировку, в другой день наверстаешь;
Ты же умная, помоги брату с уроками, а свои всегда сделать успеешь, ты же быстрая;
Забери меня из гостей сегодня ночью, а поспишь завтра, все равно ж выходной. Планы у тебя на утро? Ну, значит, выспишься после. Ты же не хочешь, чтоб я простудилась на этом морозе в автобусе. А на такси у меня денег есть, тебе повезло - своя машина.
Сад до 20:00 открыт, успеешь еще за ребенком. Посиди лучше с нами еще час.
Ответом во всех подобных ситуациях должно быть короткое "нет".Я бы очень хотела помочь, но, увы, сегодня/завтра/в этот раз это не возможно. Не могу.
Эмоционально незрелые и токсичные люди начинают тут же продавливать вас в таких ситуациях. Они не могут ждать, ответ им нужен сейчас и исключительно положительный. Возьмите в правило говорить "нет", "если у меня нет времени подумать, взвесить и решить, то я ценю твое время и понимаю, что тебе нужно срочно принять решение, делай это без меня, не хочу тебя задерживать".
Ниже приведены некоторые фразы, которые помогут Вам начать говорить НЕТ. Отказывать, выстраивать границы.
- Я понимаю насколько это важно для тебя, но, к сожалению, я не могу это дать/это сделать/с этим помочь…
- Мне неприятно от того, что ты пытаешься обвинить меня ..
- Это не красиво с твоей стороны, повесить на меня вину или вызвать у меня чувство вины…
Повторяйте эти фразы ежедневно, тренируйте их перед зеркалом, они должны произноситься Вами на автомате, при попытке манипуляции. С их помощью вы учите людей считаться с вами и учите новому обращению с вами.
Ваш единственный приоритет - это Вы сами. Ваши интересы, Ваше время, Ваши силы и Ваши финансы. Не Ваша обязанность быть для всех и каждого всегда доступным.