Всем привет!
Мне не до мемов про 2020 год, хотя я уверена, что не у одной меня он выдался, так скажем, непродуктивным.
По сути, весь год я ничего не делала. Вот прям ничего – ничего хорошего и продуктивного, после чего я могла бы рассказать о своих небывалых достижениях.
Нет, я не лежала на диване и не плевала в потолок, но все происходило до такой степени автоматически, что я даже не могла потрясти саму себя за плечи и нещадно крикнуть: «Ты что делаешь вообще?!»
Немного о себе: я мама двоих маленьких детей, я жена, я талантливый поэт (у меня больше 200 стихотворений на счету), прозаик и копирайтер, который оценивает свой труд в 6000 рублей в месяц. Да, я получаю 6000 рублей в месяц.
И казалось бы, когда тут прокрастинировать? Тут надо бежать и что-то делать, а мне не бежалось и не делалось.
Представьте, я убедила себя в том, что сегодня 6000 рублей в месяц, моя вечно недовольная морда и мат через каждые два слова – это мой потолок. Я, конечно, страдала и думала, что достойна гораздо большего и прочее бла-бла-бла, но большее и прочее не шло само ко мне в руки, а как по-другому, я не знала.
Я куда-то мыкалась и что-то пыталась делать – нечто рваное и не стабильное, от которого я не понимала – я счастлива или я заставляю себя быть счастливой? Надолго меня не хватало и я впала в отчаяние, разрешив себе бросить весла жизни и плыть по течению. Просто просыпаться утром (а каждое утро у меня начиналось с немого вопроса «за что? Зачем я проснулась?»), просто делать отточенные до автоматизма действия (погулять с детьми, приготовить, убраться, уложить их спать и потом ещё раз то же самое до вечера) и лечь спать – даже не лечь спать, а отбросить копыта, представляя себя где-то в лучшей жизни.
Я даже регистрировала свои анкеты на сайтах по хэдхантингу, но обычно все и заканчивалось этой регистрацией, потому что я была уверена, что у всех всё есть, все молодцы, а мне надо просто смириться с тем, что я имею, и желательно перестать мечтать, чтобы не сыпать соль на рану.
Как мне кажется (да что там! Я уверена!), весь прошедший год я была очень тяжелым членом семьи для своих домашних, потому что я постоянно была чем-то недовольна, меня что-то да не устраивало, меня раздражало однообразие, мне не хотелось толком заниматься с детьми, и я то и дело озвучивала им, что меня это все достало. Огонь-мамочка, согласитесь?
Я прямо физически ощущала, как я влачу своё существование.
Но не подумайте, я была не совсем запущенный случай – я искренне хотела стать лучше. Например, по вечерам я обещала себе не срываться на детях завтра, не материться и отказаться от негатива, но что-то то и дело тянуло меня вниз.
И я понимала, что я недовольна не всем подряд, а собой, что тянет вниз меня не что-то, и именно я. И я действительно хотела изменить свою жизнь, ведь то, что я в тот момент транслировала во внешний мир, совсем не соответствовало мне настоящей – той, что внутри.
Мне очень хотелось позитива и общения, но я всем говорила, что не люблю людей, особенно – радостных. Поймите, внутри я – нежная, неторопливая, кроткая. Идеальная я точно знает, как нужно общаться со своими детьми, смотрит на мужа влюблёнными глазами и зарабатывает точно не 6000 рублей. Начать бы с 25000!
Знаете, сколько раз я представляла, как на счёт моей карты падает не шесть, а двадцать пять тысяч, и это представление делало меня счастливее. Мне важно иметь свои собственные деньги, и я этого не скрываю. Я представляю, как покрываю свои запросы и не выбираю, что купить в этом месяце, а от чего придётся отказаться, а потом я нахожу, что люблю себя так, что развиваюсь и зарабатываю ещё больше и покупаю детям игрушки, сижу с ними в кафе после прогулки. Да, деньги сделали бы меня свободнее, пусть и не только они.
В общем, мои мечтания приводили меня в такой ступор, что мне становилось ещё грустнее от того, что мне этого не достичь.
Весь год я ничего не делала, а только ныла и мечтала.
В конце 2020 мне в руки попадает книга «Радикальное прощение», которую я дочитываю уже в начале нового года, и после я стала понемногу понимать, что мне хочется меняться, что моя жизнь – в моих руках, и только я решаю, ныть мне или действовать, жаловаться или меняться, мечтать или ставить цели. Я отпустила груз, который много лет несла за собой, я осознала и приняла то, что я считаю себя жертвой и отказалась от этого звания, но полученных знаний для дерзкого старта мне не хватало.
И я вспомнила, что в недрах памяти смартфона у меня есть электронная книга Хэла Элрода «Магия Утра», где автор уверяет своих читателей, что мечты и тот самый «идеальный я» гораздо, гораздо ближе, чем мы думаем, и достичь этого проще, чем может казаться. Нужно только отпустить своего злобного скептика, поверить и проверить.
Несмотря на очень привлекательные убеждения автора этой книги, заткнуть своего скептика за пояс было сложно, потому что я то и дело думала: «Ха! Встать на час раньше, сделать зарядку и пробубнить какие-то там аффирмации, и я поменяюсь? Да ну нафиг», но мне настолько было любопытно это проверить, ведь – а вдруг это мой шанс? Надежда оставалась всегда.
И с каждой новой прочитанной страницей мне хотелось все больше и больше довериться автору и попробовать начать жить иначе. Первая задача мне казалась смешной – встать на час раньше обычного, чтобы как раз и посвятить его своему развитию, а не врываться в новый день слепым котёнком. Я ведь и так встаю не позднее шести утра, ложусь поздно и не высыпаюсь, куда ещё на час раньше?! А автор говорит, что дело совсем не в количестве часов сна, а в качестве мыслей перед ним.
И вот, я проваливаю первый день, второй, но все же между делом покупаю красивый ежедневник и наклейки к нему (чем я хуже ребёнка), чтобы начать планировать жить жизнь своей мечты.
Перед третьим днём я завожу два будильника: на 4:30 и на 5.00 утра.
И вот, я встаю в 4:45, умываюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды и попутно не верю, что это происходит со мной. Отношусь все ещё скептически. Посвящаю 15-20 минут зарядке, после пять минут сижу в полной тишине и медитирую, потом – проговариваю те самые аффирмации и – барабанная дробь – целых пять минут с закрытыми глазами визуализирую своё будущее и себя в нем, вместе со всеми приятными ощущениями. Скепсис ещё со мной, и то и дело, пока я занималась этими новыми для меня вещами, я словно оборачивалась назад и спрашивала себя, все ли со мной в порядке.
Потом я села и двадцать минут читала книгу (ту самую «Магию утра»), а после написала в дневник о своих чувствах и поблагодарила себя.
Чтобы вы понимали, я никогда этого не делала, и если сейчас вам это все кажется диким, то мне – тоже.
Я посмотрела на часы – не было ещё и шести утра. Так, отлично, дочку в сад будить только в 6:50, младший сын ещё спит, а это значит, что я могу спокойно накраситься и вдоволь получить наслаждение от процесса! Вау! Ещё и кашу заранее сварю и сама позавтракать успею! Ну красота!
Так я заметила, что настроение у меня явно лучше, чем обычно, почти нет тревоги, есть мотивация, силы и желание жить сегодняшний день.
Я уже не раздражаюсь, что дочка еле встаёт в сад, а с удовольствием веду её по хрустящему снегу и рассказываю, что снежинки блестят, как в сказке. Иду назад и думаю с некоей настороженностью: «Как-то мне слишком хорошо. Мне что, может быть слишком хорошо?».
В течение этого нового во всех смыслах дня я ловлю себя на мысли, какое приподнятое у меня настроение, что пункты из ежедневника выполняются, а у меня, наконец, есть мотивация сделать свою жизнь лучше, а не горевать по далеким мечтам.
Я осознаю, что не просто так в прошлом году познакомилась лично с любимым автором романов Машей Свешниковой, что выиграла консультацию по развитии своей профессии в инстаграм и что все вообще – не просто так, как и я. Теперь я знаю, что стою больше шести тысяч рублей в месяц, что мне не стыдно искать потенциальных клиентов и предлагать им свои услуги копирайтера, и что я – достойна.
Я на собственном опыте поняла, что мир снаружи ровно такой, какая я – внутри, а успешные люди – привлекают успех, и что прошлогодняя я явно не привлекала его. Я только-только начинаю, я ещё не прочно стою на ногах, но я все равно хочу сказать, что если вы, как и я, тоже хотите начать жить иначе – вот моя рука. Давайте вместе.
Понедельник – хороший повод начать новую жизнь, но это только повод. Ты можешь начать уже сегодня.