— Мама расскажи историю из своего детства, — часто просит младшая дочка.
Я совершено честно пытаюсь вспомнить что-то смешное или интересное, перебираю в памяти какие-то моменты, но ничего достойного внимания моей 13-летней дочки не нахожу.
Что-то радостное всплывает совершенно неожиданно, как вспышка. Прочитала где-то пост про художника Зарубина и вспомнила, как перед Новым годом зависала в книжном магазине над его открытками. Наверное, в этот момент я была счастлива. Я коллекционировала их. Потом срисовывала простым карандашом. Я любила рисовать.
И тогда мне кажется, что я очень отчетливо вижу со стороны ту маленькую девочку, которая навсегда осталась где-то далеко, в какой-то прошлой жизни.
Когда мне исполнилось 6, мы переехали жить к родителям моего папы, на окраину города. Прямо за нашим участком находится склон, а за ним — озеро (небольшой приток Днепра, благополучно перекрытый и местами цветущий пахучими водорослями и ряской).
У современных мам, к которым я отношу и себя, взорвался бы мозг. Летом, родители были на работе (к слову, бабушка и дедушка работали тоже), а я, не умея плавать, сидела в воде по 4 часа каждый солнечный день.
Сотовые телефоны еще не изобрели. Довольно долго у нас не было и стационарного, поэтому выяснить, чем занят ребенок в то время, когда родители ударно работали на предприятиях города, не представлялось возможным. Да и не ставилась такая задача. Задачи были иные, глобальные — строительство счастливой жизни в отдельно взятой стране. Вероятно, поэтому беспрекословное послушание ребенка считалось залогом спокойствия и, пожалуй, выживания этого ребенка.
Не помню, чтобы мама боялась отпускать меня на озеро. Сама выросла в деревне. Моя бабушка Анна работала в колхозе за трудодни (советская барщина, денег почти не платили), детей своих видела урывками. Дедушка Антон умер, когда моей маме было всего 3 года — сказались военные ранения. Ну, а детишкам в сельской местности принадлежала вся округа с ее лугами, лесами и речками.
Помню, что меня любили воспитатели в детском саду. Потому что я была очень послушной. Родители требовали беспрекословного послушания, любой анализ и попытки выяснить: «Почему надо так, а не иначе», пресекались достаточно безапелляционно. С детства вбивалась аксиома: «Взрослый априори прав».
Сразу хочу оговориться. У меня нет обид и претензий к своим родителям. Я абсолютно убеждена, что в мире все закономерно и органично. Дети не выбирают родителей. А еще сверху всегда виднее ребенку какого пола мы можем быть наилучшими мамами и папами. Каждый человек, который приходит в нашу жизнь в том или ином качестве, для нас учитель. И мы растем душой благодаря этим урокам, ну или вопреки.
Мои родители люди совершенно разные. Папа очень увлеченный человек. Выписывал кучу журналов, что-то постоянно мастерил и изобретал, о чем-то все время мечтал. Очень быстро разочаровывался в том, что изучил досконально, и увлекался новым. Он всю жизнь прожил в каком-то своем мире, мало интересуясь тем, что составляет бытовую часть жизни. Впрочем, и людьми, которые делили с ним кров, он интересовался мало. У меня была задача «не мешать».
Весь быт тянула мама. А она была еще и передовиком на производстве. Маленькая миниатюрная женщина ежемесячно выдавала по 2 нормы на швейной фабрике. В доме, где мы жили, сначала даже не было баллонного газа. Мама готовила в печке. А еще был огород и сад. Ей совершенно было не до объяснений. От меня требовалось четкое выполнение задач.
До моих 6 лет родители снимали жилье. Я помню, как мама со мной занималась, что я много рисовала. Мама внимательно слушала и выполняла все рекомендации воспитателей по развитию ребенка, покупая все, что было доступно советскому дошколенку. В этом проявлялась ее забота. Папины уроки воспитания (ему приходилось брать на себя эту роль в силу того, что мама работала в 2 смены) я запомнила на всю жизнь.
До подросткового возраста я очень плохо ела и не употребляла многих продуктов. Приводя из сада, папа усаживал меня за стол. Я не любила борщ, особенно кусочки сала, которым он был зажарен, а вареный лук вызывал у меня рвотный рефлекс. Мое нежелание опустошать тарелку, папу не волновало. Он не позволял мне вставать из-за стола, пока тарелка не опустеет.
Повзрослев, я поняла причину этой "пытки" едой. В то время, когда послушная девочка понуро весь вечер сидела над тарелкой, периодически впадая в прострацию, папа мог паять, изобретать пуговицы и прочие вещи, которые его интересовали куда больше маленькой дочери.
С детства я усвоила, что мои желания и потребности мало значат. Опять же пишу не в упрек родителям. Анализ многих ситуаций понадобился для того, чтобы осознать, почему часто я соглашалась на меньшее, имея все шансы получить большее, а так же не совершать те же ошибки в воспитании собственных детей. Хотя с высоты лет понимаю, кое-какие совершила. Об этом напишу отдельно. Как и том, что через отношение отца закладывается основа взаимоотношений взрослой дочери с представителями противоположного пола.
Чтобы "не отсвечивать", я научилась жить параллельно взрослым. Жизнь в частном доме, летом утопающем в зелени, пробуждение под пение птиц, умиротворяющий перестук колес бегущего вдали поезда — все это имело определенные прелести для подрастающей барышни. Я, как и многие мои сверстники, находила развлечения самостоятельно. Все они были в пределах допустимого и поэтому несколько скучноваты, особенно с точки зрения современных детей.
Помню, как мне влетело, когда мы с двоюродным братом прямо под фундаментом дома разложили костерок и на игрушечной алюминиевой сковородке попытались жарить драники (из натертых яблок).
Чем еще мы развлекались? Лазали по деревьям, играли в классики и резинку (современные дети не знают о таких играх), в дворовые игры с мячом, "казаки-разбойники". Делали изящных балерин из флоксов, строили кукольные дворцы из песка, лепили из пластилина "слоеные" торты, шили пупсикам одежду. По берегу озера мы с подружкой собирали небольшие перья с пухом от уток, которые паслись на воде. Красили перья гуашью и делали цветы. Еще я много читала.
Конечно, польза детского послушания для взрослых очевидна. Ребенок растет предсказуемым. Но! Ограждая детей от неприятностей, мы препятствуем накоплению их собственного опыта, а еще у детей атрофируется способность отстаивать свои интересы.
Из бесприкословного послушания вырастает неспособность говорить "нет" тогда, когда это не отвечает собственным интересам. И этот шлейф из детства может тянуться всю жизнь!
До сих пор помню случай на практике в колледже (нас отправили на консервный завод). Было неловко и даже стыдно. Я зашла в кабинет к какому-то начальнику, там был парень. Как я поняла, его родственник, возможно, сын. Начальник стал распрашивать меня о работе, чем занимаюсь по вечерам. Я отвечала, понимая, что он хочет меня подружить с молодым человеком, который совершенно не проявлял ко мне интереса. Можно было какой-нибудь остроумной фразой прекратить допрос. Но, даже осознавая всю нелепость ситуации, я продолжала обстоятельно отвечать. Все потому что не отвечать на вопрос старшего и отвечать вопросом на вопрос с детства было категорически запрещено. Тогда я не знала, что имею право не отвечать на неудобные вопросы.
Мне понадобились годы, чтобы научиться говорить "нет" (хотя время от времени наступаю на старые грабли). И скорее всего я избежала бы многого из того, что причинило мне душевную боль, если бы еще ребенком знала, что не всегда родители (а в будущем на их место пришли другие люди) бывают правы. Если бы с детства усвоила, что не всегда интересы взрослых важнее детских ("прежде думай о родине"). Если бы у меня в детстве появилось умение доверять себе, своим чувствам и желаниям.
Наверное, поэтому у моих детей было очень мало запретов. Нельзя только то, что несет угрозу жизни. И стиль общения с детьми у меня не такой, как у моих родителей. Более демократичный. На любой вопрос ребенка, я отвечаю: "А ты как думаешь?" Я хочу понять, как ситуацию видит ребенок.
Вчера, например, ехали с дочкой после настройки слуховых аппаратов. Я видела, что она устала и, чтобы ее подбодрить, стала подшучивать, называя ее обезьянкой. Катя рассмеялась и сказала, что я большая обезьяна.
— Вполне логично, мама обезьянки — обезьяна, — ответила ей.
В моем детстве так говорить с родителями было недопустимо.
А ваша семья стала образом и подобием родительской? Учили ли вас родители говорить "нет"? Напишите в комментариях.
Буду благодарна за лайк и подписку на канал.