Невероятно долго я летел вниз головой, это было так странно, туннель, квадратный проём, несколько прямоугольный, тот же, но сейчас, вместо различных кладок, вокруг меня раскинулась бесконечная серость, тёмная 100 %, одно целое, и я в этом лечу, вниз головой, многие участки преодолел на таких скоростях, в полной тишине со свистом, пролетая мимо всего быстрее промчал, чем вообще могли хоть, как-то среагировать.
Давайте ка нам этого любителя мяса, обратно, не оплачено, пока заново летел, столько всего про себя выслушал. Всё тоже самое, но где же всё, что было, забили меня до невозможности, стал я ничтожно мал, по отношению к существующим параметрам этого бездонного колодца, других объяснений у меня просто нет.
Ленивый, всего боишься, трус, ни на что не способен, нерешительный, от всего, от всех дистанцируешься, ни к чему не стремишься, заранее себя настраиваешь, что ничего не получится, ничего не хочешь, не предпринимаешь, не рискуешь. Столько выслушал всего такого, пока летел, оно и понятно, тут все только этим и занимаются, даже яйца свои не вылизывают, ввиду их отсутствия. Я же до такой степени забит всем другим, нет времени даже лишний раз вздохнуть, а не то, что бы на большее меня хватило бы, так пишу, там же продираться через все эти обвинения, было жутко тяжело.
Правда у каждого своя, обвинять меня в том, что сами не удосужились сделать. Дьявол, так странно, реальность полностью оторвана от всего этого. Летел, вспоминал реальность, сопоставлял, совершенно нет ничего общего, ничего не боятся, всем кичатся, хотя аферисты, паразиты во Власти, везде.
Если реальность ими забита, то откуда возьмётся, хоть где, что-либо другое. Не писал, забросил сиё бесполезное занятие, всего столько, так прессуют, на слова не переложить, так, описываю тоненькой струйкой, опираясь на увиденное, перефразируя под своё понимание, а как оно там, на самом деле?
Раньше возвращался, полз до унитаза, блевал так, что пятки из глотки вылезали, сейчас такого нет, сейчас всего раздирает, размазывает, под кожей такая жуть, сам себя бы разодрал, столько всего, так меня месили, всё выворачивая. Так долго объяснял, противостоя. Ради чего? Ради вот этого, бесчисленные, бесконечные, мельчайшие изменения. Дьявол, реальность полностью оторвана от всего этого, живём так, словно и нет ничего. Как это выглядит?
Я встретился с женщиной, почему не возмутился, спокойно всё это воспринял. Среди всей этой жути, устал объяснять, ничего не боятся, нет никакого страха перед этим, первородный грех. Всё тут, от всех защищает, но многим не терпится, в физическом плане, живём так мало, вообще, ничего, но зато потом, триллионы лет, долбят, прокручивают, гоняют по кругу, одно и тоже, ничего не изменилось.
Снова допросы, снова должен за аренду, снова выбивают недополученную прибыль, внешнее воздействие бьёт по самым болезненным точкам, так мало живём, но так, все, всем переполнены.
Столько в нас впихивают Власть имущие, оно и понятно, чем дольше будут долбить, тем дольше проживёт верхушка Власти. Снова я всё форматировал, нет Бога кроме меня. Я исхожу из того, что я не питаюсь людьми, в какой либо форме, поэтому, там нет Бога, кроме меня, а что тут происходит, меня это не затрагивает.
Дьявол тут участник общего процесса, ни на что повлиять не может. Ну, освещает всё тут собой, тут все избранные, кто их тут избрал, по какому принципу, я лишь определил, что никто тут этим не занимается. Вот, что есть, не к кому обращаться, что-либо уточнять, предъявлять.
Я тут, вообще, хотя после всего, возвращалось обратно лишь моё сознание. Меня нет, лечу через тёмную серость, однородная 100 % наичистейшая пустота, женский Голос произнёс фразу, слово, я изменила, слово страх. Столько всего, а в итоге, столько раз пришлось, снова и снова, лететь вниз головой. Это вообще, хоть когда-нибудь закончится, страха им не хватает реального? Да ничего они не боятся.
Мгновенно остановился, встал с головы на ноги, всё преобразилось, всё жёлтое Президент с трибуны выступает, молодой, высокий, словно свеча на ветру, всё энергетическое, в зале одни мужчины, парни средних лет, сидят, все молча слушают, отрешённо, в ладоши не хлопают, один я, стою по пояс, присутствую невидимо.
Невероятно долго пел соловьём, Все соловьи были жестоко посрамлены, такие трели выдавал и всё обо мне рассказывал. Так был, невероятно сильно обо мне проинформировал, знал и то, о чём я не писал, и даже не заикался. Ничего этого нет, ничего нам не грозит, всё это, он сам, мы везде побеждаем, мы его, мы даже Коронавирус победили.
Я одновременно был невероятно, безмерно счастлив и жесточайше подавлен. Я лишь озвучивал то, с чем мне самому пришлось столкнуться, никого я не стращал, и если этого нет, я безмерно рад, вот только это тут, и если он так обо мне осведомлён, то почему, мне, не заплатил.
Во мне, что-то там должно было накапливаться. Всё выстроилось, я столько сделал, перетерпел, а что получил, взамен, забыл, как это называется, недовольство, раздражение. Дьявол много раз мне говорил, всё это встроилось, я более долговечен, проживут тут все свои заслуги, ничьих заслуг я не принижаю, всё это само выстраивалось, ничего во мне не накопилось, мне было лишь невероятно тяжело. Тут, так же, как и в реальности, с одной стороны телевизионная пропаганда, стройный хор подпевающих, с другой стороны Российское ТВ, захлестнуло, утопили, убийства, преступления, безнаказанность, аморальность, разврат, растление, свободный секс разрешён с 18 лет, но никак не в трансляциях общедоступных каналов.
В США, в курсе, даже невинные поцелуи там под запретом. Российское же ТВ, оно и понятно, кучка сверх богачей кормит гоев всей этой жвачкой, смотрят не отрываясь и стар, и млад. Перед Богом всё равно и кино, и шоу, и документалистика, и новости, и программы, все кто смотрят, и кто это пропагандирует, зарплату за это получает, сами рвутся.
Так Власть их от себя ограждает, хор певчих, все становятся участниками данных преступлений. Это не я так активизировал эту деятельность, я иду во след, хотя Дьявол постоянно торопит события, что с Клинтон, что с Трампом, что с Коронавирусом, уровни чередуются, я опираюсь на то, что происходит вокруг, дальше у них, уже своё.
Клинтон не зря так радовалась своей победе, она то праздновала нечто другое, первым достигло вершины гей сообщество, жёлтый горшочек им достался. Сообщество Геев, они купили нечто необходимое для последующей жизни, забыл, как называется, купили не у меня. Потом множество других сообществ достигнув вершины, то же купили такое же, но не у меня.
Если бы я создал своё сообщество самозанятых, то это сообщество купило бы у меня, забыл напрочь, что там все покупали. Сообществ невероятно много, все достигшие вершины купили, разместились для дальнейшей жизни, так там было зашибись, ярко, солнечно, счастливо.
Народу в этих сообществах не так уж и много, всем им достались лишь заслуги, а тем кого не избрали, всем этим членам сообществ, которым просто не повезло, им достались грехи, долги, грязь, и всё такое, что нужно отрабатывать.
Президент тут оказался на вершине, он служит всем примером, как жить нельзя. Если ты не женат, значит тебе уготовано нечто другое. А почему Геи первыми вершины достигли? Парады у них красочные, все разрисованные, причёски, артисты. Особо я не переживал, сообщества слишком малы, ну сколько, район, квадрат, несколько бараков. А все остальные, где тут, как в мультфильме домики, заборчики, по два Гея в джинсовых комбинезонах, кто с лопатой, кто с поливальником. Я сам там уже был, играть в обнимашки в нашем бараке не позволяли надсмотрщики.
Давно я не видел Майка БМВ, пути разошлись, утро, кому куда. Там было очень сильное внешнее воздействие, в соседнем бараке я только отмашку дал любвеобильным Итальянцам, но только сейчас увидел, что они не зря так там старались, подбодрил.
Дубль два, почему женатые там оказались, избранные. Они были под присмотром, у них был выбор. Я написал роман *Мастер и Маргарита*, для Сатаны, написал не читая. Мой маленький уютный домик, в мрачном заросшем сквере. Я теперь пишу другой роман, но уже для Дьявола.
Я помню, как я промучился с трамваем, не хотелось бы и тут повторять такое, написать нечто мне совершенно не знакомое. Поэтому проанализировав то, я сделал акцент, трамвай, не хочу снова воткнуться в нечто подобное. Роман для Дьявола я пишу изнутри, я стою словно красная кукла руки раскинув, а вокруг меня нечто невообразимое, тёмная энергия, в ней плавает, чего там только не плавает, не определить.
Верхушка Власть имущих так старается и всё для меня, всё ради этого. Столько ошибок, реплик, везде понаделали, хоть где, хоть в кино, всё это в меня втягивается, перемалывается, освобождается от ошибок, все ошибки перемалываются, идут на написание нового романа. Не знаю даже, что будет за роман, но столько там, всего, всех, трудно писать, не читая, тем более, всё по отдельности.
Роман многоуровневый, тяжело, но обойдусь без Маргариты. Ангелы, девушки, полные женщины, у всех свой интерес, кого мимо провозят. Сижу на переходе, в тряпичном кресле, дремлю, кто сам пытается перебраться от Сатаны к Дьяволу, через встречу со мной, мне без разницы, у меня свой интерес в этом.
В том, что я Мастер, это логически. Понятно, Мастер, Наставник, но столько тут персонажей, декораций. Там бал Сатаны, низменность, встреча Иешуа, всё заточено под Упырей и Мракобесов, а тут Дьявол, источник заражения, город, в США, мегаполис, у нас есть такой, не зря оттуда уже бегут.