Грехи мои тяжкие! Что такое генералиссимус Шарлотта съела, что всех послепраздничными приказами ежедневно строит?! Собрания, совещания, поручения… Представляете? Я, Синги, заслуженная липититорша, продюсерка и звезда в мире бизнеса сижу за компиком, строчу юридический документ! Мне проще в прорубь окунуться! Ладно, не в прорубь, в подвальный продух нырнуть…И всё равно, не документ получается, а
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Сестрёнки Тася и Соня важную тему подняли. Пододеяльник и вообще смена постельного белья человеками – золотое время липитиций для нас, спортивных и мускулистых котпрофовцев. Развивается быстрота реакции: нужно успеть заскочить на постель в тот момент, когда простыня поменена и наступает ОН, важнейший момент заправки одеяла. Растекитесь так, чтобы оказаться ПОД пододеяльником. Не возбраняется скакать под ним. Если вас решат согнать с помощью звуков, шантажа и угроз, отрабатывайте хук. Конечность годится любая, а не только нижняя левая.
Эту часть упражнений можно считать разминочной. Потому что дальше начинается ОЧЕНЬ важный и интересный момент. Вам следует проникнуть (вместе с одеялом) уже в пододеяльник, а это уже серьёзная силовая нагрузка. Приготовьтесь, что человеки будут тоже упражнять свой плечевой пояс и грудную клетку вообще, совершая встряхивательные движения руками, загруженными одеялом, сбившемся в пододеяльнике. Держитесь: путём несложных вычислений можно посчитать, что сила на вашей стороне. У нас лап четыре штуки, а у заменителей белья только две руки. Иногда – обе левые…
В заключительной части при желании подключаем аэробные нагрузки: постель, которая закончила движения, уже не так интересна. Срывайтесь с простыней и устраивайте пробежку! Скорее всего, человек понесёт сменённый комплект в машинку. Есть шанс поработать не только над скоростью бега, но и над скоростью своей реакции: смело описывайте «восьмёрку» в районе человеческих ног. Остроту ощущениям придаст тот факт, что низкую скорость своей реакции вы рискуете ощутить физически.
Нужно стремиться, конечно, к ежедневной смене постельных принадлежностей. Но мы же немалые котята: понимаем, что эта тренажёрка работает раз в неделю, ну ладно – полторы. А липитиции требуют системного подхода. Запомните, это ОБЛИЗАТЕЛЬНОЕ условие! Пледы, одеялки и пододеяльники вполне годятся для системных занятий. Появилось у вас настроение сделать из постели норку – трудитесь на здоровье. Когда мы сооружаем норку или, завершая липитицию, врубаем «молочный шаг», вместе с мелкой моторикой наши мозговые извилины начинают работать шустрее. Хотя… По Вению это не скажешь, Но любое исключение подтверждает правило. Это нормально.
В общем, запоминайте. НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не пропускайте тренажёрку, когда бельё меняется. Тут всё – в одном флаконе. В остальные дни не манкируйте производством норок или сном внутри одеяла. Это уже… котойога! Пусть человеки предупреждают друг друга шумовыми эффектами прежде, чем погрузиться в постель. Или же… Да ладно, пусть проверяют ладошкми ложе на предмет отсутствия выпуклостей и впуклостей. Вы – спокойны. Вы – совершенно спокойны. Вас не плющит и не таращит. Вы расслаблены. Вы в Нирване…
Я уверена, что эта инструкция вполне поможет нам локально (в каждой отдельной квартире) получать пользу и взять под контроль процесс смены белья. Обратите внимание, что делёжка моим профессиональным опытом не стоила членам котпрофа ни жриллера, ни котейки. Поэтому я сейчас напишу руководству заявление об освобождении от оплаты взносов меня, звезды бизнеса и липитиционного процесса. Ладно, пока на месяц…
Всё! Не могу себе позволить оставаться за компиком дальше. Мало того, что нелипитированные творцы в затылок дышат, у меня Орхидейки в Доминикане простаивают, Неахов от лап совсем отбился! Говорит, что на Пузиковой женился не фиктивно, а эффективно!!! Где-то перегрелся на солнышке… Побегу его из одеяла вытряхивать, а то проспит своё шоу, ох проспит! Пузикова – это куда более опасная примета, чем чёрная кошка через дорогу.
Ваша Синга Синговна
…Возможно, новым друзьям канала не очень просто разобраться, «кто есть кто» из действующих лиц. Чтобы войти в курс, достаточно прочитать эти публикации
о сложившихся «любовных парочках»,