Кризисы в семейных отношениях – закономерность или случайность? Если случайность, то почему она возникает? Если закономерность, то по каким законам развивается?
Даже если пара женилась по расчету, все равно в этих расчетах львиная доля приходилась на счастливое будущее. Человек, если он вменяем или не преследует преступных целей, предполагает, что в браке ему будет лучше, чем до или без него. Конечно, мы можем слышать, что брак был вынужденным по причине беременности невесты или при ином давлении. Но все равно никто не хватает мужчину или женщину на улице, чтобы затащить под венец. Они встречались, у них была близость, единство интересов, наконец.
Все хотят быть счастливыми. Но представим, что произойдет в двух самых привлекательных случаях.
- Влюбленные поженились, и теперь, в течение многих лет, они каждый день стремятся друг к другу в предвкушении приятного общения, основанного на любви.
- Супруги, у которых до свадьбы не было страсти, становятся все более и более любящими и счастливыми.
Вы скажете, что такого не бывает? Вы правы. А почему? Дело в том, что любовь – это не самостоятельная эмоция. Это чувство, которое питается другими эмоциями, как положительными, так и отрицательными. Эмоция, как психическое состояние, не может длиться долго. Мозг не выдержит такой нагрузки. Он обязательно на что-то переключится или вообще уснет.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ
Эмоция развивается так: вначале возбуждение нарастает, достигает пика, потом чуть-чуть снижается, на этом уровне держится некоторое время и угасает. Какими эмоциями питается любовь? Любыми: от восторга и сексуального возбуждения до гнева и ненависти (да-да, влюбленный может ревновать, а ревность – это смесь страсти и ненависти). Наиболее позитивной является нежность, наиболее негативной – обида.
Во втором случае, когда кто-то из супругов надеется, что стерпится – слюбится, он не учитывает, что процесс, если он развивается по экспоненте (в данном случае – все лучше и лучше), недолговечен. Он убивает сам себя. И эмоции в таком случае становятся все более негативными.
Кроме того, в сам процесс развития состоит из стабильных и критических периодов. В стабильный период изменения в отношениях накапливаются, в критический – проявляются ярко. Людям становится ясно, что нужно что-то менять. Психологи насчитывают несколько кризисов, но самыми серьезными являются кризис одного года, кризис семи лет и кризис двадцати лет со дня начала совместной жизни. При сожительстве, если люди не регистрируют брак, кризис одного года наступает позже, а кризис семи лет – раньше. Поэтому часто бывает, что сожители, расписавшись, быстро разводятся.
ВАЖНО: Люди разные, и отношения между ними – неоднозначные. Обстоятельства накладывают серьезнейший отпечаток не только на чувства, но и на жизнь в целом.
Поэтому не считайте, сколько лет вы прожили, и когда вам можно будет начинать ссориться. Я объясняю тенденцию, которую нужно учитывать, указываю на подводные камни, которые нужно обойти в бурной реке под названием Семейная Жизнь.
КРИЗИС ОДНОГО ГОДА
В кризис одного года спадают маски. Если раньше влюбленные стремились поворачиваться друг к другу самыми лучшими сторонами, то постепенно из всех щелей выползают привычные формы реагирования, особенно если хочется заставить супруга сделать то, чего он не хочет. В ход идет все: крики, брань, слезы, истерики, наказание холодностью и т. п. В этот период впервые возникает мысль о разводе как мечта уйти, но не от этого конкретного человека, а от дурных сторон его характера. Это нормально. Желания развода возникают у всех, но не все их реализуют.
Отрадно, что проявляться могут не только пороки, но и достоинства. Тогда первый кризис семья преодолеет более крепкой, чем даже в медовый месяц. При чем тогда кризис? Дело в том, что достоинства могут раздражать не меньше, чем недостатки. Например, молодая жена тщательно следит за собой, занимается фитнесом, делает стильную прическу. Зачастую муж не понимает этих усилий и финансовых затрат. В результате достоинства превращаются в недостатки: она мотовка, кокетка, лентяйка (вместо фитнеса лучше бы носки погладила!) и далее по списку. Если жена сумеет отстоять свою позицию, показать мужу выгоду от ее усилий, то он будет уважать ее. Если же женщина сдается, то давление усиливается, финансы сокращаются, свобода урезается, а вместе с тем растут и претензии: почему она дома в халате, усталая и раздражительная, недовольная прекрасным мужем, которому бы другие женщины ботинки целовали?
В любой группе есть противостояние интересов. Одновременно каждый член группы четко ставит границу – что он согласен сделать ради другого, а что – нет. Притирка в первые годы брака напоминает бокс на ринге. Вначале наступает один, другой обороняется, затем они меняются местами. Потом каждый из них пытается сделать половину шажка на территорию другого. Он может там и остаться, его могут прогнать и даже завоевать кусочек его пространства. Он может отступить, но потом разогнаться и опять штурмовать защиту партнера по браку. Это – тоже нормально. Главное, чтобы супруги смогли договориться о правилах жизни в семье. Тогда наступит стабильный период без серьезных потрясений.
КРИЗИС СЕМИ ЛЕТ
В кризис семи лет супруги входят не одновременно. Он обрушивается, как ведро холодной воды на голову. Как будто до какого-то дня человек был слеп и вдруг прозрел. Все недостатки супруга, как физические, так и психологические, сворачиваются в одну спираль, в которую втягивается все хорошее, что в семье было. Выясняется, что муж храпит, а жена неряха, как будто эти и другие недостатки раньше не существовали, а появились только сейчас.
Перевес отрицательных эмоций в семье зачастую компенсируется одним из супругов положительными эмоциями к постороннему человеку, что иногда принимается за любовь. И вот тогда брак начинает трещать по швам. Причем, совершенно необязательно, что другой супруг является исчадием ада, скорее, наоборот. Мужчине легче уйти от хорошей жены, потому что он уверен, что другая будет еще лучше. Если же жена плохая, то он будет опасаться, что будущая окажется еще хуже, и останется в семье. Лев Толстой писал жене, которая жаловалась на сына, что хорошей матери грубить безопаснее, чем плохой.
Я не призываю никого стать грубым, ворчливым и язвительным. Я пишу об укреплении границ личного пространства, где законы устанавливают оба супруга. Эти законы необходимо оговорить. В отличие от официальных законов государства, незнание законов поведения в семье освобождает от ответственности. Ситуация, когда муж (жена) пытается выяснить, чем он обидел (обидела) свою вторую половинку, а она (он) отвечает, что не обиделась (мол, догадайся сам) – бесит.
Выяснение отношений в момент, когда захлестывают эмоции, может превратиться в скандал. Что же делать? Дать себе время успокоиться. Уйти на работу, отвести ребенка в садик, сделать покупки в магазине. За это время можно спокойно обдумать, что говорить, как говорить и зачем говорить.
ВАЖНО: никогда не выясняйте отношения в постели! Это одно из самых жутких издевательств, когда один хочет спать, а другой – скандалить. Потом тот, кто хочет спать, уснуть не сможет, а другой, выпустив пар, быстро засыпает, причмокивая губами во сне. Бесит.
Нарастает гнев, который уже к следующему утру превращается в обиду. Обида страшна тем, что она, как мешок с подарками, накапливается. Как только появляется малейший повод, мешок раскрывается. И тащить этот мешок с каждым годом все труднее. Можно ли его выбросить на свалку? Да. Но для этого нужно очень серьезно постараться. Методы есть, они известны. Читайте и выбирайте, что вам подходит.
Освободившись от этого кризиса, семья входит в стабильный период, который длится примерно до двадцатилетия со дня свадьбы. Естественно, в каждой семье будут свои даты. В этот период важно, чтобы оба супруга имели согласующиеся цели, росли, как профессионалы и совместно укрепляли семью.
КРИЗИС ДВАДЦАТИ ЛЕТ
Кризис двадцати лет возникает, когда человек подводит первые итоги своей жизни. Он очень сильный, особенно у мужчин, ориентирующихся на успех. Возникает иллюзия, что все еще можно исправить, в том числе заменить постаревшую и отставшую в социальном плане жену молодой красоткой. Это придаст сил, повысит сексуальную энергию, украсит жизнь новыми оттенками и вкусами.
У многих супругов возникает «синдром закрывающихся ворот», связанный с сексуальным увяданием. Хочется «в последний раз» проскочить в щелочку и насладиться тем, чему скоро не придется радоваться. Супружеские измены в этом возрасте – частое явление. Как к ним относиться – каждый решает сам. Нужно только подумать, что красивых девушек или сладкоголосых молодых людей много, а жизнь, которую они портят – одна. Как же быть?
Остановиться. Замереть хотя бы на неделю, а лучше на три. Время покажет, любовь это или нет. В этот момент нужна поддержка извне: психолога, священника или просто хорошего друга, который поможет разобраться в себе и ситуации. Кризис пройдет, нужно жить дальше. Нужны новые цели, новый взгляд на свою жизнь, в которой должна быть не только работа и развлечения, но и все более глубокое понимание себя в этом прикольном мире.
Спасибо, что дочитали статья до конца!
Подписывайтесь на мой канал!