В любых отношениях, будь то отношения с коллегой по работе, другом, партнером, родителем, братом или сестрой, часто наступает момент, когда приходится вести тяжелый разговор. Это разговоры, которые нужно вести осторожно. Его ожидание может легко заставить вас представить, как отношения задыхаются в этой холодной пустоши, подпитываемой недопониманием, излишней честностью или недостаточной честностью …
Всегда найдутся люди, не заслуживающие нежного обращения - те, кто причиняет больше боли, чем радости. Если сложный разговор сопряжен с очень реальным риском того, что они встанут и уйдут из вашей жизни, давайте назовем это наградой за вашу честность и покончим с этим.
Когда возникает необходимость в таком разговоре с близким вам человеком, ставки выше. Вы, вероятно, надеялись, что все уладится (а это не так), ждали, пока кто-то другой поднимет эту проблему, или много работали, чтобы убедить себя, что вы просто суетитесь из-за пустяков.
Если вам небезразличны отношения и этот человек, вы можете сделать несколько вещей, чтобы повысить вероятность того, что отношения не испортятся под тяжестью сложного разговора.
Вот некоторые вещи, о которых следует помнить.
«Невинность» путь к взрыву.
Иногда то, что вы не делаете, так же важно, как то, что вы делаете. Слова с благими намерениями не всегда звучат мягко. На самом деле, есть такие, которые почти гарантированно взорвутся. Старайтесь избегать этих маленьких поджигателей:
«Я просто честен». «Я не хочу тебя расстраивать». «Я не хочу, чтобы вы ошиблись».
Когда эти драгоценные слова становятся частью разговора, отсчет запускается. На этом этапе вы можете бросить конфетти или крошечных игрушечных панд, но это не сделает удар легче. Предупреждать о приближении гранаты («Я не хочу, чтобы вы ошиблись, но ...»), использовать слово «честность» в качестве защиты, не смягчит удар, («Я просто честен»), или просить, чтобы человек не расстраивался из-за того, что его расстроит («Я не хочу расстраивать тебя, но ...») только усложнит предстоящий разговор.
… но …
Вот еще одно слово, который кажется ромашкой и приземляется как бетон. Когда его используют для смягчения удара, часто этого не происходит. В таких ситуациях это обычно означает: «забудьте первую часть предложения, потому что сейчас я расскажу тебе, что я на самом деле чувствую». Все, что находится после «но», будет говорить громче. Вместо этого попробуйте заменить «но» на «и», например: «Я хочу, чтобы мы были счастливы, и мне нужно немного места». Разница невелика, но она может иметь большое значение, для слышащего в предложении положительное и «отрицательное», или просто отрицательное.
Как вести трудный разговор. Мелочи, которые имеют большое значение.
1. Я, другой, проблема.
Взаимодействие состоит из трех частей: я, другой и проблема. Разговоры сбиваются с пути, когда люди сосредотачиваются на «я» и проблеме, не обращая внимания на другого. Для наилучшего решения вам нужен другой - их мудрость, их точка зрения, их участие и их желание решения.
Чем больше вы осведомлены о другом человеке - его словах, выражениях, чувствах, стоящих за этими словами, - тем легче вы сможете вести разговор, замечая свое влияние и реагируя на недопонимание, замешательство или разобщенность. Вы не можете контролировать результат, но можете контролировать процесс.
2. Не можете найти подходящий момент?
Одна из самых сложных вещей в сложных разговорах - это знать, когда их поднимать. Если вы не уверены, когда наступит подходящий момент, позвольте другому человеку решить. Попробуйте: «Мне интересно, можем ли мы поговорить, когда у вас будет минутка». Если ваш разговор не ожидается, любопытство, как правило, побеждает: собеседник либо сразу спрашивает, что случилось, либо возвращается к вам и начинает разговор, как только может.
Однако будьте осторожны. Предоставив другому человеку возможность найти время, вы может столкнуться с неприятными последствиями, если он или она подозревает, что надвигается что-то серьезное, и решит что лучший способ справиться с этим - не делать этого.
3. Что в этом для вас обоих?
Что в это дает другому человеку, если он останется с вами во время разговора и перейдет к вашему образу мышления? Будет ли это лучше для вас обоих? Будет ли вам легче дать ему то, что нужно? Думать о благе для другого человека может быть сложно, особенно если вам больно или вы расстроены чем-то.
Чем больше вещей вы можете сделать безопасными и легкими для другого человека, тем больше у вас шансов получить то, что вам нужно. Еще лучше, если вы оба получите то, что вам нужно.
4. Когда вы толкаете, они толкают. Но когда вы уступаете ...
Чем больше вы давите на кого-то, тем больше вероятность, что он ответит вам отпором. Это инстинктивный способ сохранить равновесие, когда кажется, что неожиданная уязвимость приведет к падению. Чем больше вы говорите: «Ты не…», тем больше они будут говорить: «Но я говорю». Чем больше вы говорите: «Ты…», тем больше они будут говорить: «Но я нет».
Когда вы немного уступаете, это снижает потребность в сопротивлении и открывает возможность быть услышанным. Уступать в этом смысле не означает соглашаться. Это означает быть готовым слушать, быть уязвимым и открытым для реальности другого человека.
5. Заинтересованность.
Никто не будет заботиться о ваших желаниях, пока они не узнают, что они вам небезразличны. Избегайте проявления холода, раздражения или отсутствия связи. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать эти вещи, но их влияние на ситуацию, как правило, ключевое.
Скорее всего, все пойдет по-вашему, если вы покажете, что заинтересованы в этом человеке, а не только в результате.
6. Придерживайтесь фактов.
Нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что вы чувствуете, но будьте осторожны, чтобы ваше мнение не запуталось. Одно дело сказать: «Мне грустно, что мы не видимся так часто, как раньше. Я скучаю по тебе». Другое дело: «Я чувствую, что с тех пор, как вы начали встречаться, вы стали полной его тенью».
Когда чувства исходят из любви и честности, они, как правило, сближают людей. Мнение, может сократить расстояние между двумя людьми, особенно когда ваше мнение связано с личным комментарием.
7. «Ты всегда» и «Ты никогда» - просто не говори этого.
Проблема с абсолютными выражениями, такими как «ты всегда» или «ты никогда», заключается в том, что человек, с которым вы говорите, немедленно возьмется доказывать, что вы неправы. Ему нужен только один раз, когда они этого не сделали, или один раз, когда они это сделали, как «доказательство» того, что вы не понимаете, о чем говорите. Совершите ошибку, сказав: «Вы всегда опаздываете», - и вы обнаружите, что должны ответить на тот случай, когда он пришел вовремя, а вы опоздали. Не имеет значения, что причина, по которой вы опоздали – в тот раз - была в том, что ваш часто опаздывающий (хотя, надеюсь, симпатичный) друг дал вам неправильный адрес.
8. Слушайте - с открытым сердцем и непредвзятостью.
Когда вы слышите чью-либо историю, его поведение часто приобретает смысл. Это не делает поведение нормальным, но может облегчить понимание и реакцию. Постарайтесь узнать как можно больше о другом человеке и о том, как он видит ситуацию. Что видит он, чего не видите вы? Что вам нужно знать, чтобы понять?
Когда люди чувствуют, что их слышат, защитная реакция, гнев, страх и разобщенность часто смягчаются, открывая для вас больший потенциал быть услышанными и получить то, что вам нужно.
9. Проявите понимание.
Какими бы безумными ни были ощущения другого человека, их история явно не безумна. Подтвердите это. «Я понимаю, что для тебя важно уйти в пять часов, и я рад прикрыть тебя, когда смогу. Мне интересно, можем ли мы поговорить о том, как я могу иногда уйти в пять».
10. Используйте «Я».
Вам не нужно менять чье-то мнение, вам просто нужно, чтобы вас поняли. Использование «я» (например, «я есть/я думаю/я чувствую») вместо «вы» (вы/вы думаете, что можете…/вы заставляете меня…) уменьшает потребность в защитной реакции. «Я не понимаю, что вы говорите» очень отличается от «вы не имеете никакого понимания».
11. Следите за своей невысказанной реакцией.
Все мы вступаем во взаимодействие с энергией. Вы почувствуете это и от других людей. Когда вы замечаете чувства того о ком заботитесь и достаточно хорошо знаете, еще до того, как он произнесет хоть слово. Они чувствуют то же самое к вам. Это потому, что слова - это только одна часть сообщения, которое мы передаем, и часто очень небольшая часть. Будьте осторожны, не закрывайте себя - это легко может быть воспринято как сопротивление или враждебность, даже если ваши слова говорят об обратном.
Стремитесь к синхронности и позвольте вашему телу, вашему голосу, вашему тону соответствовать вашим словам. «Я хочу понять» будет ощущаться по-разному в зависимости от того, поддерживается ли оно открытым или закрытым жестами (например, скрещенные руки, слегка повернутые в сторону).
12. Не думайте, что другой человек знает, что вам нужно.
Одна из самых больших ошибок, которую мы совершаем в любых отношениях, - это предполагать, что другой человек знает больше чем на самом деле.
Для нас может быть очевидно, что тот, кто всегда отменяет планы в последнюю минуту, проявит терпение, но другой человек может не считать свое своевременное присутствие настолько важным для вас. Мягко объясняйте им, что для вас важно, и позвольте им делать то же самое для вас по отношению к ним.
13. Взять на себя обязательство.
Что произойдет дальше? Четко сформулируйте, куда все пойдет дальше, иначе все может снова взорваться.
То, что мы люди, означает, что все мы способны причинять боль тем, кого любим. Отношения не о совершенстве - они о реальности, чувствах и беспорядке. Проблемы в отношениях не обязательно являются признаком хрупкости. Они являются признаком человечности людей.
Чем полнее мы можем признать человечность и возможность беспорядка, недопонимания и разочарований, присущих всем нам, тем счастливее мы будим сами и вместе с любимыми.
- Обязательно подпишитесь, впереди еще много интересного.