Я держу в руках листок с заключением из отделения Гистологии.На ярком желтом фоне диагноз: “Протоковый инфильтрирующий Cancer (G3) с инвазией в кожу”. Я не медик, но словосочетание “с инвазией в кожу” и Cancer (G3) наталкивает на самые мрачные мысли. Через пол часа мои подозрения подтвердила врач.
Оказывается в жизни бывают и другие смыслы
Как-то сразу на второе, а может и даже сто второе, место ушла цель под названием “новенькая машина”. Больше не хочется в Тунис и Токио. Я ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ! ПОДНИМАЮ ГЛАЗА К НЕБУ И ПРОШУ:
— НАУЧИ, ПРОСТО НАУЧИ!
И начинаю учиться. Как-то по другому начинаешь воспринимать те минуты общения с родными и близкими, которые могут быть навсегда утеряны по причине … твоей, а точнее моей, смерти. Понимаешь, что это самое важное. А не то дорогущее платье ради которого я лишила своих детей совместного выходного. Просто проработала субботу и воскресенье. Не повезла детей к своим же родителям. Тогда казалось, что важнее этого платья и “вон тех туфелек за 5 тыщ” ничего и нет:
— Вот заработаю на то, а потом на это, тогда можно расслабиться и свозить детей к родственникам! (читаем, как "тогда и жить можно начинать", как будто без этого платья Луна поменяется местом с Солнцем!)
Общение с мужем ушло давно на не понять какой план (даже не на второй). И я сейчас не про потребности тела. Я о том, что по душам мы почти не разговариваем. То он на работе, то мне дико некогда. И тут же умная мысль:
— Когда я в последний раз виделась с подругами?
Боже, это было лет 5 назад. Не просто на пол часа в кафе заглянула. А по-настоящему с бутылочкой вина и женскими соплями. Я просто неслась вперед на локомотиве под названием “Заработай больше”. На работе превращалась в ломовую лошадь с полной потерей женской души. А дома в раздраженную фурию от которой доставалось не только мужу, но и детям.
Если бы не РАК, я бы и дальше так жила
Сейчас у меня четвертая стадия. Нет, нет, без болей. Опухоли заглушили. Надолго ли? Уже прошло время затяжных истерик и плача. Сейчас на все смотрю другими глазами (выражение странное). А лучше сказать "по-другому чувствую".
Предложили операцию с пояснением:
— Можем удалить грудину (с заменой на железную пластину) и ребро. Но, поймите, вы будете инвалидом. И никаких гарантий, что больше нигде не будет метастаз. Даже после операции. А сейчас они (опухоли значит) себя никак не проявляют.
Так живу почти год. Очень хочется верить, что у меня все получиться. Для этого нужно вывернуть всю себя на изнанку и каждую мелочь из своей души (точнее каждую мысль и ощущение) пересмотреть. Научиться ко всему относиться по-другому. Это тяжело. Себя ломать сложно. Но без глобальных перемен изнутри тело не сможет дальше жить. Какой-то ресурс исчерпан безвозвратно (а главное как по-глупому). Значит ищем другой и рационально его используем.
Я просто научилась жить по-другому, по-женски. Я умею теперь любить себя и других. Больше не требую от мужа луны и свернутых гор. Я просто живу и прошу Бога дать мне силы и мудрости на оставшееся время. Лечусь “как доктор скажет”, подключаю и народные средства. Но вдруг, на какие-то моменты приходит осознание, что умереть все же придется. Только пусть это произойдет не сейчас. У меня слишком много незаконченных дел. И “ТАМ” меня еще явно не ждут.
Со слов хорошей знакомой...