В конце статьи есть маааленький опросик 😉
Отношения – работа двоих. Я долго думала над этой фразой. Что обычно ассоциируется со словом «работа»? Труд. Обязательство, требующее немалых усилий, преодоления себя. Некое рутинное действие, которое необходимо для удовлетворения своих потребностей, для жизни и развития. Оно даже может приносить удовольствие, но всё равно остаётся чем-то серьёзным, ограничивающим и утомляющим. Какое бы определение не пришло на ум, оно даёт чёткое сухое толкование, не имеющее ничего общего с чувствами. Им нет места там, где требуется собранность и трезвый рассудок.
В психологии любовь противопоставляется работе. Получается, если отношения – труд, значит в них не должно присутствовать данного чувства. Тем не менее что-то побуждает нас впускать определенных людей в свой личный мир, образует связь. Скорее всего, это не больше, чем влечение, простая симпатия, которая разбивается о первые же трудности.
Говорим, что любим, но можно ли называть столь громким словом желание подчинить, переделать, заставить идти на уступки? Именно заставить. Ведь есть вещи, в которых ты добровольно будешь готов уступить. А есть те, что имеют особое значение, практически жизненно необходимые. Справедливо ли путём манипуляций и ультиматумов вынуждать дорогого тебе человека отказываться от того, что для него так важно?
Откуда столько эгоизма? Мне непонятно это бешеное желание обладать, которое порождает ревность. Некоторые считают её проявлением заботы, доказательством небезразличия, однако внимание можно оказать более разумными приятными способами. Ревность же показывает лишь восприятие партнёра, как своей собственности. Можно оправдывать её чем угодно, но это настоящая болезнь. И она опасна, даже если выражена слабыми симптомами.
Мы не принадлежим друг другу. Влюблённость, привязанность делают нас в какой-то мере зависимыми, уязвимыми, но не рабами. Мы по-прежнему вправе сами решать свою судьбу, вправе с чем-то не соглашаться, продолжать двигаться каждый к своим целям – в общем быть самодостаточными, оставаясь при этом вместе.
(Небольшое уточнение. Я говорю о ситуации, в которой хотя бы один из партнёров не удовлетворён. Есть и те, кто только и ждут, когда им выдадут пошаговую инструкцию к жизни. Имеют место быть и отношения – работа, если они являются приоритетом, и ты готов потратить на них все свои силы).
Возможно всё это происходит от того, что человек по натуре своей потребитель в самом распространённом варианте. Таким людям важна стабильность, успешность, быть по крайней мере не хуже других в каждой из сфер жизни. А то, какими путями достигаются данные цели, отходит на десятый план. Брать и не отдавать, делать всё для своего комфорта, думать только о своих чувствах. Потребитель уважает себя за то, что имеет, за то, как относятся к нему другие, и не хочет прилагать лишних усилий там, где не видит большой выгоды. А завоёвывать чьё-то доверие дело долгое, сложное и не всегда обречено на успех.
К тому же, зачем узнавать кого-то лучше, если мы и так осведомлены обо всём заранее. Достаточно первичных данных и опыта, и вот уже нарисовался в голове образ. Вместо установления тесной эмоциональной связи, путём постепенного познания заинтересовавшего нас человека, мы делаем поспешные выводы. Потом ожидаем друг от друга того, что сами же и придумали, злимся от несоответствий, разочаровываемся и требуем, бесконечно чего-то требуем.
Вот и выходит так, что вместо источника энергии и сил отношения становятся тем, что их отнимает. Они превращаются в борьбу, где побеждает сильнейший, а второму остаётся подстраиваться и чувствовать себя угнетённым.
Наивно полагать, что сосуществование с кем-то возможно без компромиссов. Везде требуется затрата ресурсов, в особенности самого ценного – времени. Но опять же, компромисс может быть разным. Какая от него польза, если в итоге оба чего-то лишаются? Как по мне, разумнее было бы попытаться понять и принять те моменты, которые вызывают разногласия. Услышать доводы второй стороны, не ставить перед выбором: вы или личное счастье. Разве мы не хотим, чтобы нашему партнёру было комфортно с нами?
Возможно, таких светлых бескорыстных чувств, как в более раннем возрасте, ожидать уже не стоит. И всё-таки отношения нужны для того, чтобы вдохновлять, а не добавлять проблем. Они в любом случае должны идти рядом с уважением и заботой о том, кого мы выбираем. Заботой, состоящей из добрых действий, направленных на улучшение жизни того, кто рядом, не вашей, без ругани и негативной окраски.
Я верю в отношения без жертв. Подкреплённые любовью или иными чувствами, но обязательно со взаимным признанием, принятием всех достоинств и слабостей друг друга.
Мы забываем, что обратили внимание на конкретную личность. Могли посмотреть на любую другую, обладающую похожими чертами, но остановили свой взгляд именно на этой. Значит есть всё же какое-то отличие, незаметное сразу. Каждое прожитое событие, каждая, даже самая незначительная, крупица характера накладывает отпечаток и на мировоззрение, и на поведение, и на внешность. Нас привлекают именно эти выдающиеся черты. Но мы забываем. Как восхищались ими в начале общения, как с интересом ловили каждое слово и жест, мы забываем.
Абсолютно ничего не даётся просто так, без хотя бы малой доли усилий. Вопрос в том, куда эти усилия направить. Можно пытаться поломать, подчинить, перестроить. Можно искать человека, подходящего тебе по всем основным параметрам, с которым шансы критически разойтись во мнениях будут сводиться к минимуму. А можно оставить попытки подогнать всех под один образец и учиться ценить людей за их особенности. Выбор остается за каждым из нас.
P. S. Хочу ещё дать небольшой советец: больше говорите друг с другом. Не замалчивайте своих недовольств, переживаний. Высказывайте их конструктивно, не с горяча, как можно спокойней. Берегите нервы свои и своих близких.