Первый день... Первый день, когда я в принципе начал осознавать, что дети уехали от меня с моей бывшей женой. Нет, не всё так плохо. Они будут жить не очень далеко, и мы сможем видеться. Но... Они не будут ежедневно "папкать", не будет ежедневных обнимашек и милых рисунков. Да много чего не будет. Это уже совершенно другая жизнь. Да, есть телефон, интернет. Но не то. Не то. Грустно. Я пришёл с работы в пустую квартиру. Включил музыку, чтоб хоть как-то развеять звенящую тишину и приглушить крик, рвущийся наружу. Слоняюсь из угла в угол, словно призрак. Немного отвлёкся, наводя порядки и выгуливая собаку. Но это всё сублимация. Я понимаю, что привыкну, я понимаю, что смогу. Но вот первое время будет очень тяжело. И одиноко. Грусть давит на горло. Не хочется ничего. Абсолютно. Всё делаю через силу. Я знал, что нечто подобное будет. Но я не ожидал, что будет настолько одиноко. Пить? Нет, я давно прошёл этот этап в жизни, когда негатив глушится алкоголем. Фильмы не смотрятся, музыка не слушается, сосредоточится на работе не могу. Спасаюсь звонками близким. Но они помогают лишь на время разговора. Потом нахлобучивает по-новой... И вот сижу один. Думаю: ну ты же сам хотел развестись. Ты шёл к этому долго и мучительно. На! Ешь полной ложкой! Но дело в том, что об этом я не жалею ни капельки. Это было взвешенное решение. Единственно правильное. И я знал, что дети останутся с матерью. Это было наше общее решение. Но вот всё равно тоскливо. Тоскливо и одиноко. Некуда выплёскивать накопившуюся во мне любовь. Не в посторонних же людей, в самом деле. А накопилось много. И не только к детям. А там вообще непонятная история... И сижу. И думаю. И не думается ничего. Общий позитивный настрой я сохраняю, конечно же. Но вот вера в хорошее потихооонечку гаснет. А это тревожный звоночек. Я себя знаю. Просто оно всё как-то одно на другое наложилось и... А выговориться особо и некому. Да и как тут выговоришься, если морозы эти долбаные? Все по домам сидят, десять - пятнадцать минут на улице - и домой. Какие тут уж разговоры? Поэтому на душе и скопилась эта глыба льда. Поэтому и самокопания эти. Поэтому и грусть, и чувство одиночества, хоть я знаю, что нифига я не одинок. Но это мозг работает. А сердце-то тоскует, ему же безразличны все логические доводы. Но пытаюсь сам себе доказать, что всё будет хорошо - нужно лишь верить (и не загоняться, как последняя жопа). Получается, вроде... Но я ж такой, я с недоверием даже к себе. Да какое там... К себе - в первую очередь. Вот близким я доверяю полностью. Вот если б... Да нее... Это вообще сказка была б. А в сказки я верю. Ну, значит, буду верить в сказку. А там и посмотрим. Я ж всё смогу. Я ж всё сумею. А потом и посмотрим. Это жизнь. Да, не такая радужная, как изначально планировалось. Но она продолжается. И дети от меня никуда не делись. И всё будет хорошо. И в личной жизни тоже всё будет отлично. Я хочу этого? Конечно! Я верю в это? Да, верю! И нефиг тут ныть! Медленно вдохнул! Выдохнул! Вдохнул! Выдохнул! Нос вверх! Хочешь позитива? Вперёд! Пошёл! Получишь! После всего, что было, максимально много позитива! Сам офигеешь!