Так получилось, что после относительно лёгкой формы ковида кашель у меня не проходил почти месяц и даже усугублялся. Лечение дома не помогало, и мне предложили лечь в больницу. Там я встретил Новый год.
Моими соседями по 8-местной палате были сплошь люди в возрасте: 60-70 лет. Острая фаза у них прошла, все они долечивали пневмонию с поражением лёгких 20-30%. Кто-то даже временами дышал кислородом. При этом я поражался, что они спят, как младенцы, едят с аппетитом, постоянно балагурят и откалывают шуточки. Делюсь с вами самыми смешными перлами.
Медсестра на раздаче еды:
- Вам чай с сахаром?
- Да, давайте побольше. А то глюкоза нужна, чтобы мозги работали.
- А мне БЕЗ сахара, чтоб не работали, - а то надоело уже тут лежать.
---------------------------------------
После ужина:
- Ну что поели? Здесь зря не кормят, сейчас опять продолжат на нас свои опыты.
---------------------------------------
Лечащий врач (женщина):
- У вас все идёт хорошо. Ко мне есть вопросы?
Растерянный дедушка:
- Ой, был какой-то... Никак не вспомню. А обязательно надо задавать?
Из другого конца палаты:
- Ген, ты забыл спросить, замужем ли она.
Кто-то в палате пукнул во всеуслышание. Один из дедков задумчиво:
- Вот и первое тепло пошло...
---------------------------------------
Получив передачку:
- Молодец жена, догадался мне книжку положить, а то я её недочитал, чем там все закончилось…
- А что за книжка? Как называется?
- "Счастливая проститутка".
Тот же обладатель книги позднее:
- Что-то, мужики, у меня не получается в туалет по-маленькому.
- Так надо было "Счастливую проститутку" под себя класть, тогда бы смог!
Дедуля врачу 30 декабря:
- А вы завтра к нам придёте?
- Вы что хотите, чтобы мы без выходных работали?
- Так мы вас ждём больше, чем Деда Мороза и Снегурочку. Вы вон уже и в костюме (защитном).
Его сосед:
- Нам только Снегурку, зачем тут ещё дедов!
---------------------------------------
Простоватый дедушка не понял умных медицинских эвфемизмов:
- Уже запутался, где ягодица, где задница...
Кто-то по-философски:
- Это по состоянию. Вот вчера, казалось, ну полная задница, а сегодня уже вроде и ягодица.
---------------------------------------
В один из первых дней января:
- Что-то я забыл, когда сюда поступил?
- Когда, когда... В прошлом году!
Накануне сдачи анализов:
- А сколько надо налить в баночку?
- Я им полную сделал, видишь меня уже выписывают.
- Ну если у меня не хватит, я тогда воды долью.
- Воды? Из-под крана?! Да тебя тогда вообще отсюда не выпустят!