Бывают в жизни такие ситуации, когда мы поддаëмся на уловки и даëм собой манипулировать.
Как научиться противостоять различным манипуляциям?
В основном при встрече с таким тиражом людей мы теряем силу воли, в итоге падает уверенность, по итогу мы корим себя за проявление слабости, и что не смогли дать достойный отпор оппоненту.
Манипуляторы за частую давят на эмоциональную основу, при этом рассудок как по щелчку отключается и вы не в силах изменить исход.
Самое важное научиться, а точнее понять на каком этапе идëт манипуляция и чего конкретного добивается сам манипулятор.
Есть ряд вопросов, которыми изрядно пользуются манипуляторы:
Ты не хочешь провести эти выходные вместе?
Ты что, охладел ко мне?
Тебе дорого наше общение?
Почему ты заставляешь меня ждать?
И другие вопросы подобного типа, которые обязательно должны побуджать к действиям.
Вообще на эти упрëки не так-то и просто ответить, вместо того чтобы объяснить причину принятого решения (побыть в одиночестве, дела по работе, неотложенный выезд), мы начинаем доказывать совершенно иную точку зрения. А именно - в попытке увернуться от вопроса, мы подсознательно программируем себя на проигрышь, тем самым давая возможность манипулятру надовить на чувства, будь то жалость, вина, искренность, раскаяние, а это значит что манипуляция практически удалась, осталось только сподвигнуть к действиям.
Выигрывает тот, кто бьëт первым.
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряемся в возможности реагировать адекватно и рационально. Зачастую мы делаем это в бессознательном состоянии.
Если чуствуете, что ни как не можете повлиять на ситуацию возможными методами, то идеал ным способом для этого будет - заставить манипулятора почувствовать себя виноватым, выставить должником или же просто дать понять как нам плохо, и как некрасиво он поступает.
Ведь если, в первый поставленный вопрос манипулятора входит желание управлять или же доминировать можно быстро отреагировать и сделать контрмеры, задав тем самым каверзный вопрос и тем самым призвав его отступить или же вовсе удалиться.
Вечная жертва
Смоделируем ситуацию: Представим, вы планируете долгожданную свадьбу, без роскошных церемоний, без застолий и прочей свадебной аттрибутики. Но ваша мать недоволена, как можно лишать родственников праздника, так же не упускать же возможность поздравить вас. Тем более есть явный повод, давно не собирались все родственники вместе.
Ведь семья - это святое.
Это был классический вид манипуляции, в данном случае можно увидеть неявную угрозу, или же: "Если тебя не будет, ты всех разочаруешь, огорчишь". Мама выступает в позиции жертвы, чтобы Во-первых найти поддержку в глазах других, во-вторых заставить других вести себя как хочет сама жертва.
Фальшивый подарок
В данном случае подачи, манипулятор будет использовать принцип " взаимности".
А именно, когда манипулятор так сказать "дарит подарок" помогает с чем-то, то он обязательно будет напоминать, что долг платежем красен.
Скрытый умысел таков - я дал тебе это, значит ты должен мне отплатить. Проблемоц является сама последовательность действий, имеется в види, что именно тот кто "дарил подарок" выбирает, когда и чем ему должен отплатить.
Метод "фальшивого подарка" объясняет психолог Изабель Наразе-Ага.
Например: увидев ошибку коллеги, манипулятор не скажет об этом руководству. После увиденной ошибки коллеги, он попытается намекнуть на то, что спас его от коллосальной беды и серьëзных неприятностей:
"Подумать только, чтобы случилось, если бы узнал это начальник? "
В будущем выявится, что так называемый "доброжелатель" вовсе не безкорыстных побуждений донес до вас эти сведения.
Существующие типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:
Палач - умело угрожает неприятностями. ( Если ты уйдëшь, то больше меня не увидешь).
Добровольная жертва - Самопожертвует ради удобного случая как-нибудь использовать шанс выбранной жервы, чтобы та исполнила его волю. (У тебя будут из-за этого неприятности, но я могу помочь в замен на...).
Мученник - Стараетсяснять с себя ответственность и переложить еë на жертву.(Посмотри до чего ты довел своего родного человека).
Торговец ложными надеждами - Мнимые обещания крупной выгоды в замен на небольшую услугу или помощь в каком-то деле (Войдя в долю со мной ты получишь большую прибыль и выгодные условия).
Мнимые ценности
Почему же тем, кто подвергаются эмоциональному шантажу, так трудно реагировать и воспринимать ситуацию трезво?
Все просто: "Потому что манипулятор вызывает у жертвы чуства нравственности и угнетëнности у жертвы". - из исследований Изабель Назаре-Ага.
Банальные примеры таких ситуаций: Дети, которые живут в мимого воображении долга перед родителями. (Ведь родители дали жизнь, заботелись о них, давали всë самое необходимое, время, деньги и силы).
Друзья познаются (исключительно) в беде: скромность украшает человека, но здесь главное не перегнуть (значит,не нужно требовать каких-либо прибавок или других привелегиях).
Чувство вины, которое манипуляторы любят изрядно пользоваться и внушать жертве, тем самым понижая самооценку.
Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство - это все так называемые болевые точки, на которые мы остро реагируем и в большинстве случаев остаётся безоружны.
Всеми этими приëмами, которые перечислены выше манипуляторы старательно будто взламывают замок отмычкой проникают в ваш мозг, а после и в ваши мысли.
Как нейтролизовать манипулятора?
Вот например: представте, что в ходе разговора собеседник вас чем-то задел.
Нужно прислушаться к себе, к своему внутреннему "я". Какие мысли посещают вашу голову?
" Я не смог ни чего предпринять, какой же я немощный, у меня не получилось занять высоту, мои действия ни чего не стоят"
Нужно спросить у себя: "действительно всë так плохо? Ведь я много усилий приложил в прошлом...
Конкретные вещи, за которые может ухватиться манипулятор - здесь много примеров, от конкретного факта, до мнимо-выдуманной манеры поведения собеседника.
Важный момент: определить свою долю ответственности: " имею ли я отношения о том, что он говорит?
Манипулятор будет стараться стереть границы между правдой и вымыслом, таким образом родится две правды, но ведь истина может быть одна, таким образом необходимо себе задать вопрос: "До какой степени я готов удволитворить его просьбу не время при этом самого себе и своим интересам?".
После чëткого выявления истинных намериний оппонента можно принимать одну из двух позиций: контрманипуляция и кофронтация.
Научитесь парироватьпарировать.
Не пытайтесь оправдываться перед манипулятором, это еще больше укрепит его позицию, держаться нужно невозмутимости, даже если самому тревожно. Нужно спокойным и умеренным тоном обозначить свою позицию, а вместе с ней проявится некая грань разногласий.
Если манипулятор будет говорить, что-то вроде: у меня другая точка зрения.
Можно ответить: о вкусах не спорят!
Или же: я привык придерживаться именно этой позиции, дальше должно последовать аргументированное объяснение.
Решитесь на конфронтацию.
Речь идëт о том, чтобы вынудить манипулятора расскрыть истинные намерения. Помните, что в этом случае вы должны пересмотреть свои ценности и принципы, на которых базируется отношение с собеседником.