11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. И что теперь три недели всему офису делать?
****
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
****
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
****
Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в "Бриллиантовый рай"
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!
****
Сын спрашивает у отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
****
одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
****
Разговор двух наркоманов:
- А ты где пропадал две недели?
- За хлебом бегал!
- И как? Догнал?
****
Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
****
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
****
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить,
а я, пожалуй, выпью.
****
Штирлиц открыл форточку, из фортачки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.