Автор неизвестен
Когда надо, у нас и коровы летают.
Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над понским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...
А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...
***
Немецкий аэродром
Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:
Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из дерева.
И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.
Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...
***
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или аббревиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором аббревиатура: Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...- вот уж точно: " хозяин вся страна!.."
***
Один пилот пытался поговорить с диспетчером в Нью-Йорке, но тот лишь отбарабанил вводную информацию и вырубился. Пилот все-таки вызвал его еще раз: «Нью-Йорк, Нью-Йорк, вы меня слышите? Вы слышите, в каком темпе я говорю с вами? Так вот, я в таком же темпе и слушаю...»
***
Несколько пилотов из ТАК (Тактического авиационного командования) летели на истребителях F102, эскортируя бомбардировщик B-36, и, чтобы провести время, чесали языки, общаясь с пилотом бомбардировщика. Зашел у них разговор об относительных достоинствах соответствующих самолетов. Пилоты истребителей сказали, что летать на их самолете интересней: они более маневренные, потом, опять же, ускорение у них – ого! – и вообще... На что пилот B-36 только спросил: «Да ну? А моя старушка такое может, что вашим задрыгам и не снилось!» Его, разумеется, тут же подкололи: трепаться, мол, каждый может, ты давай карты на стол. «А вот смотрите сами», сказал пилот бомбардировщика.
Через некоторое время он вновь вышел на связь и говорит: «Ну, как? Ничего, да?» Пилоты истребителей ничего особенного не заметили, поэтому спрашивают: «А что было-то?» - «Вот видите!» - восторженно заорал пилот бомбардировщика, - « сходил в нужник, потом чашечку кофе себе нацедил, потом еще к штурману вниз заглянул и мы с ним минут пять поболтали – а вы ничего и не заметили!?..»
В погоне за новостью
В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!
Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."
Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"
"Да-да!" воскликнул репортер. " ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?
"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."
***
Пилот частного самолета Цессна: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"
Диспетчер: "Вас понял, Цессна 12345, снижайтесь и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"
Пилот Цессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости заправщик? Вам там сверху не видно?"
***
Продолжение: https://dzen.ru/a/YAYtS-6fJQIruUl2?referrer_clid=1400&