Говорят, что мы учим тому, чему хотим научиться, и я много лет учил и узнал о мужском гневе и о том, как он влияет на наши отношения. В 2018 году исполнилось 50 лет, как я занимаюсь помощью мужчинам (моя жена думает, что я должен сказать 40 с лишним лет, потому что 50 лет могут заставить людей подумать, что я слишком стар, чтобы помогать). Это правда, что у нас есть предвзятость в нашей культуре, где многие считают наших старших «зашедшими на ланч, не имеющими отношения к делу и не имеющими отношения к делу». Но я по-прежнему считаю, что мудрость древних ценна. Итак, полное раскрытие, мне будет 75 в декабре. У нас с Карлин 5 детей, 17 внуков и 1 правнук. Итак, если вы думаете, что я слишком стар, чтобы учиться у меня, сейчас самое время прекратить читать.
В своем недавнем сообщении в блоге я говорил об одной проблеме, которая лежит в основе мужского гнева и разрушает отношения. Личная сторона моего обучения началась, когда мне было пять лет. Мой отец становился все более раздражительным, злым и подавленным, потому что не мог найти работу, чтобы содержать семью. Он принял передозировку снотворного, пытаясь ослабить эмоциональную боль, и в итоге был помещен в государственную психиатрическую больницу Камарильо, к северу от Лос-Анджелеса.
Когда я был единственным ребенком, его потеря была для меня травмой; и после его ухода моя мать стала беспокоиться еще больше, чем раньше. Чтобы поддержать нас, она вышла на работу, и я очень много оставался один. В детстве возможность идти, куда я хотел, и делать то, что я хотела, была для меня большим подарком свободы. Я также научился заботиться о других, навещать отца в больнице, прислушиваться к заботам моей матери и очень рано стать «хозяином дома».
Обратной стороной взросления с отсутствующим отцом и беспокойной и перегруженной работой матерью было то, что отношения меня пугали и сбивали с толку. Я сказал себе, что я независимый тип. Мне нужно мое пространство. Но правда заключалась в том, что я боялся по-настоящему приблизиться. Я так жаждал связи и заботы, что, когда я действительно влюбился и женился, я попеременно становился очень цепким и собственническим, а также раздражительным, злым и отталкивающим от партнера.
После десяти лет совместной жизни мы расстались. Я стал на полставки отцом для моих двоих детей, продолжал ссориться со своим бывшим из-за ... ну, почти за все. И вскоре я влюбился… Хорошо, давайте будем честными. Я впал в похоть. Мы встретились в горячих источниках Харбина в кадках диким и сумасшедшим летом. Она была горячей и в хорошем, и в плохом. Она выросла с отвергающим отцом, жаждавшая мужского внимания и отцовской любви, и, конечно же, ни один мужчина не мог дать ей то, чего она жаждала. Мы дрались как сумасшедшие, пока не осознали, насколько мы сумасшедшие, и я боялся, что одному из нас грозит опасность убить другого. Нам повезло, что мы расстались прежде, чем произошло что-то поистине трагическое.
Именно тогда я узнал об исследованиях ACE. ACE означают неблагоприятные детские переживания, и исследования показали, что жестокое обращение, пренебрежение и отказ в раннем детстве могут вызвать в дальнейшем проблемы как с физическим, так и эмоциональным здоровьем, а также со здоровьем в отношениях. Я также узнал, что АПФ очень распространены и кажутся нормальными жизненными переживаниями, такими как развод, пребывание в семье, где было много гнева, или наоборот, где эмоции редко выражались, может вызвать проблемы в дальнейшей жизни.
Недавно я написал книгу « Мой далекий папа: исцеление раны семейного отца» . Я говорил о ТУЗЕ взросления с отцом, который был отстраненным, затем отсутствовал, затем отвергал и, наконец, стал дисфункциональным. Я также говорил о том, как потеря отца влияет на женщин. Я говорил о том, как эти ранние нарушения наших самых близких отношений могут привести к тому, что нам, взрослым, будет трудно иметь здоровые отношения.
Я описываю восемь аспектов того, что я назвал расстройством мужской привязанности (MAD):
- Волнение и гнев . Я всегда был взволнован, как кот на раскаленной жестяной крыше, и меня легко заводить.
- Депрессия по мужскому типу. Женщины часто обращают свою печаль внутрь себя. Я развернул свою наружу и стал агрессивным. Внутри я плакал, но я кинжалом смотрел на жену и взорвался всякий раз, когда я чувствовал себя нелюбимым или моей самооценке угрожали.
- Импульсивность и рискованность. Я был успешным в своей работе, писал книги и говорил по всему миру. Принятие риска может быть преимуществом на работе, но дома оно держит все на грани. Вы никогда не знали, что я буду делать дальше.
- Необходимость контроля. Я так боялся быть брошенным, но так боялся признаться в этом, что я всегда пытался контролировать свой мир, который все больше выходил из-под контроля. Моя жизнь не складывалась, поэтому я пытался контролировать свои
- Сопротивление любви и руководству. Карлин часто пытался сказать мне, что мне нужна помощь, но я категорически отказывался. Поскольку в детстве я не могла доверять своим опекунам, мне было ужасно приятно доверять тем, кто любил меня позже.
- Отрицание и обвинение. В течение многих лет я отказывался признать и принять, что у меня есть проблема. Я винил в этом все остальное - стресс, работу, политику, моих детей, мою жену - все, кроме моей жизни и того, что на самом деле было причиной проблемы.
- Зависимость личности и поведения. Я ела слишком много, всегда сидела на диете и занималась спортом. Я фантазировал о сексе и был озабочен попытками заставить мою жену заниматься этим чаще и разными способами.
- Растерянность и беспомощность. Чем больше я пытался контролировать вещи, тем больше они выходили из-под контроля. Жизнь становится все более запутанной, и я чувствовал себя тонущим, борющимся за выживание. Все, что я делал, чтобы улучшить положение, на самом деле ухудшало положение.
К счастью, есть помощь, и я сделал следующие шаги:
- Я решила исследовать связь между моими детскими ранами и разрывами со своими взрослыми трудностями в отношениях.
- Я искал и работал с терапевтом, который специализируется на решении этих связанных проблем - детских травм и трудностей во взаимоотношениях со взрослыми.
- Я оставался там, даже когда находил причины бросить терапию.
- Постепенно я исцелился.
- Я присоединился к мужской группе, и мы продолжаем встречаться уже почти 40 лет.
- Я нашел любовь всей своей жизни, когда встретил Карлин. Мы оба были готовы поработать над своим ранением, и мы вместе уже 39 лет.
Я продолжаю делиться тем, что узнал, со всеми, кто готов учиться у старейшины, который продолжает расти и меняться. Ваши комментарии, как всегда, приветствуются и ценятся. Это плата, которую я получаю за свое обязательство писать статьи каждую неделю и размещать их бесплатно.