Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.
****
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
****
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
****
Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
****
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"
****
Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
****
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
****
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
*****
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
****
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
****
Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.
*****
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
****
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают!
****
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
****
Подстава - это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".
****
Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.
****
- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну всеравно рядом. Колю позовите
****
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании..
****
Писец.. раньше родители не давали играть в компьютер, теперь девушка!
****
Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.
****
Украинские ученые установили - вымирание динозавров в мезозойскую эру это жестоко спланированый геноцид украинского народа.
****
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
****
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
****
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
****
Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".
****
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
****
- Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
****
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хвалённое немецкое качество?!
****
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
****
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
****
- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -
добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
****
Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.
****
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"
****
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
****
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
****
Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666.
****
31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи… где у тебя подбородок.
****
Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.