Тысячи исследований в области психологии развития, исследований привязанности и идей нейробиологии подчеркивают тот факт, что в отношениях мы действительно взаимозависимы.
Все мы рождаемся беспомощными и зависимыми, и единственный здоровый способ принять эту уязвимость - это протянуть руку и обнять друг друга.
Теория привязанности утверждает, что наши первичные отношения с родителями создают модель того, какими должны быть наши взрослые отношения. Но у некоторых из нас были родители, которые пренебрегали нами, критиковали нас или были непредсказуемо доступны. В результате мы любим и принимаем любовь так, как переживаем ее, когда росли.
- Если ваши родители были эмоционально доступны, вы выработали безопасный способ общения с другими. Вам комфортно находиться рядом с партнером или отдельно от него, и вы можете выразить то, что вам нужно в отношениях.
- Если ваши родители были непредсказуемо доступны, у вас выработался тревожный способ отношения с другими, и вы часто вините себя в недоступности своих партнеров. Чтобы восстановить эмоциональную связь, вы можете чрезмерно требовать от своего романтического партнера или писать / звонить. Такое поведение может заставить вашего партнера сделать то, чего вы боитесь, он сделает: отстраниться.
- Если родители пренебрегали вами, у вас развивалось убеждение, что вы должны заботиться о себе. Вы не любите надолго эмоционально сближаться со своим романтическим партнером. Вы часто ошеломляете себя и отдаляетесь, оставляя вас с послужным списком неудачных отношений.
Когда партнеры эмоционально доступны и могут обсуждать как хорошие, так и плохие вещи в жизни, узы привязанности пары создают безопасное убежище, которое позволяет обоим партнерам чувствовать себя в безопасности, спокойствием и эмоционально связанными.
Эти любовные отношения дают нам надежную основу для расширения нашего самосознания и повышения уверенности в себе.
Когда наши партнеры эмоционально недоступны или словесно нападают на нас, наши сердца начинают паниковать. Наши мысли создают фильмы о том, как наш партнер бросает или отвергает нас.
В результате срабатывает наша тревога привязанности, и мы либо требуем, чтобы они удовлетворяли наши потребности, либо уходили из отношений, превращая связь в ядовитый штопор паники и незащищенности.
Думаете, у вас могут быть токсичные отношения?