Не понимаю, как так произошло. После потери ребенка прошло уже больше двух месяцев.
Тело, как будто, частично восстановилось. Это время я работала, вела проекты, правда, их было не так много, старалась следить за домом, заниматься спортом по мере сил. Старалась прийти в себя.
В какой-то момент мне начало казаться, что становится легче. Не так часто плачу. С мужем мы можем шутить и смеяться. Мог работать, настроение нормальное. Могу видеться с другими людьми (главное, если большая компания, не задерживаться надолго, почему рассказывала здесь).
И вот, новогодние выходные закончились. Сижу себе, спокойно работаю. Конечно, все это время меня не покидает желание побыстрее восстановиться. Один из обязательных пунктов - спорт. Поэтому каждые 30-40 минут стараюсь вставать и делать 10 приседаний. А тут работала под музыку, а песня попалась восхитительная. Решила потанцевать, попрыгать под нее. А что, тоже отлично разгоняет кровь)
И вот, пою я песню и внезапно начинаю рыдать. Прям в голос. То есть это не просто слезы подступили, когда взгрустнулось. Нет. Это полноценные рыдания.
Ладно, поняла. Эту песню пока не слушаем. Но работу закончить нужно. Пошла искать успокоительное какое-нибудь. Выпила, подышала поглубже. Вроде отпустило немного. Вернулась к делам.
Думала, что это просто очередная волна. Ну что ж, последний раз такое было две недели назад. "Не так уж и часто я реву уже," - примерно так я рассуждала.
Вечером же рыдания начались снова. Просто начала плакать. Муж меня спрашивает, мол, что случилось? Я говорю, ничего. А ведь и правда ничего. Точнее ничего нового, что могло бы усилить или спровоцировать истерику.
В итоге я лежала в кровати, обливала слезами подушку и не могла успокоиться в районе часа.
Вот в этот момент я четко поняла, что совсем не справляюсь. Не справляюсь со своим горем. Хотя вот уже не так часто плачу. Могу веселиться, развлекаться, получать удовольствие от чтения, игр, прогулок. Все это создало иллюзию того, что мне уже не так больно. Не так больно думать и вспоминать.
Но нет. Это была просто иллюзия.
В этот же момент понимаю, если не справляюсь самостоятельно, значит нужно воспользоваться помощью со стороны. Стала искать информацию о психологах, которые работают с людьми, потерявшими детей.
Оказалось, есть фонд, который проводит бесплатные консультации. Пока пишу эту заметку, мы уже успели договориться о встречи, но ее самой пока не было, поэтому об этом расскажу в следующий раз.
Почему же психолог?
То, о чем я рассказываю в этой статье, произошло в среду, сегодня воскресенье. И как же я рада, что решила поговорить с психологом. Потому что средой дело не кончилось.
Каждый день все повторялось. В разной степени, но все же. И это несмотря на то, что я несколько раз в день пила успокоительные.
Для меня это было совсем не то, что я ожидала. Я-то предполагала, что будет становиться все легче и легче и мы сможем снова начать попытки забеременеть. А тут такое.
Все происходящее со мной (и с мужем, конечно), в первый (Боже, если можно, то и в последний) раз. Из самых серьезных потерь, с которыми я сталкивалась, была смерть папки. Похоронили мы его 4 года назад. Но это было совершенно иначе.
Поэтому, я бы хотела поговорить с человеком, который хотя бы теоретически знает, как это может быть, как через этот сложный период пройти.
В эти несколько дней я поискала в очередной раз информацию, видео на эту тему. Наткнулась на пару видео, которые были для меня очень полезны. Одно для психологов, другое - для потерявших детей родителей (кстати, от того же фонда, куда я обратилась).
Один момент меня настолько поразил, что только ради него можно было записаться на консультацию к психологу.
С первого же дня после потери, я хотела как можно скорее попробовать снова, снова забеременеть. Потому что давно хотела. Потому что раньше не получалось, а тут - получилось! Значит, получится и еще! Я МОГУ забеременеть, несмотря на диагноз "бесплодие".
И в видео психолог говорит (я же не одна с таким желанием): "Забеременеть чтобы что? Чтобы заменить того, кого потеряли?"
И тут меня как молнией ударило. А ведь и правда, очень похоже, что я хочу заменить одну беременность другой.
Это очень неправильное желание. И не столько для меня, сколько для будущего ребенка. Ведь такие дети живут с образом того, что "я смогу жить, только когда умру". Или "я живу, потому что другой умер".
Я могла переврать формулировку, если хочется подробностей, вот само видео (этот момент точно во второй половине):
Я не хочу давать такую установку ни себе, ни будущему ребенку. Это же будет ДРУГОЙ ребенок, брат или сестра первого ребенка, который, к сожалению, не родился. Это ДРУГАЯ личность. И поэтому отлично, что встреча с психологом уже назначена.
И второе видео, которое упоминала:
Помоги мне, Господи, пройти через это...