По профсоюзной путёвке, от Правительства Московской области, выписанной самим Собяниным, как лучшему работнику банка и лучшему знатоку цитат из Википедии к нам в Гагры лечить ноготь на мизинчике едет сам Князь!
По слухам, едет он не один, а со своей боевой подругой Хельгой Ярославной.
Встречать таких важных гостей велено было мне.
Где у вас тут нудистский пляж, раз@ратники? - прям с перрона спросил он, и начал снимать свой испанский "лапсердак "и дизайнерские трико.
-Княже, ну не здесь же! - сказал я, и на всякий случай, заправил рубашку в шорты, поглубже.
- Хм, ладно, сказал он и пренебрежительно бросил мне розовый чемодан и картину, которую он припер с собой, дабы произвести впечатление своей высокодуховностью.
-А давайте бахнем за приезд! - приветушечки- накатушечки устроим. Так скажем, дрябнем с дорожки долгой...
-да, Хельга Орёл, отличная идея, давайте правда бахнем девочки, мальчики. Ура, ура, море цветочки- но тут на нее укорительно зыркнула Княжеская особа, и ей пришлось ретироваться.
- Ну, и ладно. За Вас,за нас и за Кавказ!!!!.. хлоп! - сказала Орёл, и опрокинула откуда- то извлеченную фляжечку "конского" чая.
Из соседнего вагона, с рассадой настурций и огурцов, нехотя спускалась с поезда Лилиана Кондратьевна.
Ехать она никуда не хотела,так устала, ей надо отдохнуть от всего этого, и вообще она плавать не умеет, но пропустить такое рандеву она не могла никак.
За ней следом неся в руках диван со спящим Олежкой, с мешком сахара и килограммом дрожжей спускалась Ираида Анатольевна.
Следом за поездом , по очереди толкая вагонетку, под дикий ржач и хохот прибыла "банда анархистов". Они тоже не могли пропустить такое важное событие.
Арменка, мы сами!- сказали они и погнали сразу на пляж занимать местечко поудобнее.
Всю дорогу князь с упоением рассказывал Хельге Вячеславне как он один раз позволил себе погудеть в серьезном заведении. В ресторане Ростикс kfc (который по словам княже назван в его честь) он заказал себе целых 4 острых крылышка и стаканчик пи@ка. Владелец ресторана его давний приятель, какой-то бард -десятник. За все время трапезы раза 3 исполнил ему его любимую "ланфрен- ланфру", потом допил его пи@о и ушёл спать на ближайший вокзал.
Хельга Вячеславовна изумлялась и аплодировала каждому сказанному слову.
Орел предложила накатить чая, но получив отказ уткнулась в окно и принялась считать пальмы.
Приняв процедуру дарсонваль и вкусив порцию послеобеденного кефира вся группа двинулась в сторону пляжа.
"Анархисты", естественно, не стали маяться этой ерундой, надели купальники и резались под зонтиками в дуpака.
Девчонки, кто первый на банан!? А погнали! - сказали девочки, и с визгом двинулись в сторону моря.
Фу, что за "вульгарщина:?! Что за "пошлые купальники"? Да как так можно то?
Возмутился с нудистского пляжа князь и от волнения стал с особым негодованием и усердием намазывать маслом свои "фаберже".
Для равномерности загара дворянская особа встала в полный рост и протянула руки к солнцу.
На пляже воцарила полная тишина. Взоры всех были направлены на него...
"Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Это кто, кто это? Вай мама! Олежка на диване, Дональд на поляне
Я уже на грани мама с ума схождения
Он жемчужинами манит, уесь женщин на банане. От шока попутал русский предложения
Первый раз у нас на пляже
Аполлоша "неглиже"
Все софиты у наших Гаграх
Его затмили "фаберже"
Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота, золота Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота, золота Ты Аполлон среди мужчин.
Бог пляжа и виртуоз речевых оборотов
Какую бы статью не изобразил
В комментариях будет зашкаливать градус п@хоти
Походу что-то здесь не чисто
Разв@ат говорите, и по соседству охаете.
Как-то все позабыли быстро
Как ржали над картиной "ИА с...сет причмокивая" В первый раз такой случилась Сам себя не контролирую Моё сердце застучалось
Я не смог тебя проигнорировать Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота, золота Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота, золота Вай мама,кто это?"
