Вчера разговаривала с одним другом, и он делился какими-то своими переживаниями и оценками себя и своей жизни. Так как я глубоко ему сочувствую, решила его поддержать. Выделила плюсы его ситуации и оказалось так, что прямо надавила на те больные точки, которые смежно зацепились. Короче, напомнила ему по-дружески😅, что «у тебя неизбежная ситуация, бро, так что не рыпайся даже , а смирись и не мечтай». Когда закончила речь , у меня внутри мертвая пауза ... отморозила хрень какую-то потому что. И у него пауза... Я : «прости...прости , пожалуйста...». Он: «да это ж не в тебе дело и ты умеешь поддерживать, не беспокойся! Всё нормально у тебя, это я дурак». Ну а что он скажет?! Я, испытывая злость на себя и отчаяние за него , очередной раз сделала вывод, что с моей способностью ляпать и неумением выражать мысли и оформлять их - лучше вообще молчать. Это лучше , чем «поддержка» в моем исполнении.
Вот я потом несколько часов не могла успокоиться. Ругала себя. Вот да, тот случай, когда лучше помолчать. А в очень тяжёлых ситуациях — лучше точно молчать! И не только мне, а впринципе. То есть - если не знаешь как правильно - лучше ничего не говорить. К случаю как раз поделюсь как у меня было . Я упоминала в предыдущей статье, что я знаю и от первого лица говорю.. Я имела ввиду этот случай:
Нашла я себе психоаналитика и где-то несколько сессий было у меня . Но , видимо, из-за того, что они были каждый день , произошло следующее: подозреваю - всковырнули мы с ним тот пласт , который индивидуально для меня - оказался смертельным при таком виде вскрытия. Родители для меня — всю жизнь были нечто главным и дорогим. Нет, ну сейчас тоже, я не об этом. Просто ту информацию я(а точнее - моя психика) не готова была принять так резко и в таком виде . И вроде-то и окей всё, ну я же типа взрослая, ничотакова нет, ага.... Проходит несколько часов после сессии ... Сижу я на диване и обдумываю потихоньку это всё... Как раз это было время первой волны пандемии, и друг(не тот, что в начале статьи) был у меня тогда.. Он сидит за столом и смотрит в окно , пьёт чай. Я молча сижу и думаю. Вот всё окей, ничего не почувствовала, никаких тревог особых, просто состояние немного странное было действительно, туманное какое-то, и подозрительно спокойное одновременно. В тот момент я ничего не думала. Не было никаких мыслей, никаких тревог, злости, паники. Вполне обычное состояние уравновешенного человека вроде. Это я отматывала назад и анализировала потом.
Вообщем, если отматывать , то там такое: сижу и немного грустно , не более. Единственное, на что сейчас бы я обратила внимание — это вид за окном слишком уж какой-то неестественно спокойный и отдалённый как-то, немного как во сне, только спокойнее в миллион раз, а точнее самое максимально наверное. В какое-то мгновение я чувствую , что всё становится равномерно темным и темнеет постепенно, ещё мгновение — чёрный экран перед глазами, ещё мгновение — отчетливо мысль: «Это всё из-за этого.......» и очень легкое ощущение бессмысленности жизни , не оформленное в «наглотаюсь таблеток и умру» или прочее, нет даже намёка на мысль, что с собой что-то сделаю или прочее. Ещё мгновение — голова закружилась и только в тот самый момент я почувствовала что что-то не то, когда уже ощутила, что я падаю на диван с положения сидя и всё, на что у меня хватило сил , - позвать друга и сказать быстро , что что-то со мной не так. Друг хорошо что сидел в тишине, потому что громко я б не смогла ничего сказать в тот момент . Обернулся, я помню его взгляд и поведение. Не понял, но понял, что что-то не то. Спокойно встал , подошёл, присел. У меня всё в темном тумане , я просто смотрю ему в глаза и ничего не понимаю толком, просто всё нереально спокойно и страшно от этого , он меня обнял, и ПРОСТО МОЛЧАЛ! Не знаю сколько так прошло времени, но меня отпустило. Я потом вроде пришла в норму. Ну и поняла, что мало ли что , просто большой стресс. Фигня. Правда, некоторое состояние тумана у меня сохранялось ещё несколько дней и состояние неестественное несколько - тоже. Ну, я думала, это стресс, мало ли. Ночью в те дни я не могла одна находиться, другу пришлось потерпеть мои безмолвные просьбы обнять меня несколько ночей.
Много позже, я разговаривала с моим любимым уже психологом , и вскользь всплывает разговор про моего психоаналитика, что был момент , когда я ему написала, сказала , а тот: ~ «сами там справляйтесь». Короче, вот так случайно я узнала, что у меня было ни что иное как суицидальный штиль, и что «жизнь мне спас мой друг»(с). Когда он мне это сказал, я подумала : чушь. С моим психологом часто так я думала😅😅 Я не верила. Говорила, что это не так, у меня не было мыслей покончить с жизнью же!! На что мой психолог сказал : «Ещё раз. У вас был суицидальный эпизод, в котором виноват ваш психолог. И вам жизнь спас ваш друг! Если бы не он, никто не знает что с вами было бы»(с). Я начала говорить : «да я сама в себе копаюсь, это не он виноват вообще, он не мог». Не верила долго. Потом , через время, когда подтвердились другие моменты его правоты, я отмотала и увидела действительно некоторые подозрительные моменты... Да всего лишь состояние спокойствия , как на кладбище, а так ничего особенного 😅 Сейчас могу с юмором смотреть. Но тогда так и было. И только по этому моменту, и по доверию своему психологу - согласна, что так. Это не простой психолог. И учился он не в России.
Про друга он сказал так: «хрен знает чего ему это стоило, но вытащил он вас качественно!»(с)
Если отмотать поведение друга, то вот в чем оно, скорее всего, было правильным :
Он был сам спокоен. Он не обесценил моё состояние и не сказал: «да брось ты придуриваться». Он не говорил, что всё в порядке, успокойся. Подозреваю - это всё усугубило бы. Он ничего не говорил. Просто был. Нужно было просто нейтрально себя вести , просто разделяя со мной мое состояние , не проявляя сильную поддержку и не показывая незначимость моего состояния. Ещё - уверена, помогло его молчаливое согласие спать со мной, молча обнимать и просто быть. Его отношение мужское помогло ещё. Точнее - то, что он просто мужчина - помогло. ВСЕ эти детали имели большое значение! Просто случайно так вышло, что его поведение оказалось максимально правильным при оказании помощи в такие моменты. Вот мне и полегчало через месяц-два поэтому.
Так что кто там говорит что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, а?!!!😠😠😅😅
И возможен ли был исход, что окажись в тот момент рядом подруга — всё вышло б так случайно правильно?! Подруги - они во-первых молчать не умеют, так как женщины, во-вторых — ещё и порадуются и если б знали как точно это делать - ещё и убыстрили б. Естественно, бессознательно. А как же ещё?! Они ж всегда не виноваты😅
Мы потом, когда надоело мне дома сидеть и я психанула и мы пошли в один вечер в три заведения и в каждом пили разный алкоголь, обсуждали это... И, действительно, я б и не узнала, что это было так, думала б , что это просто что-то такое грустное было, а он не знал б что жизнь мне спас. Хорошо, что можно посмеяться над этим теперь!