Одиночество и застенчивость. Понятие и борьба.

Как справиться с одиночеством и застенчивостью

Вы социально неуклюжие? Вы чувствуете себя одиноким, но не знаете, как общаться с другими? Вот как завести друзей, даже если вы стесняетесь.

Понимание застенчивости и одиночества

Как люди, мы должны быть социальными существами. Наличие друзей делает нас счастливее и здоровее - на самом деле, социальные связи являются ключом к нашему психическому и эмоциональному здоровью. Однако многие из нас застенчивы и социально замкнуты. Мы чувствуем себя неловко рядом с незнакомыми людьми, не знаем, что сказать, или беспокоимся о том, что другие могут подумать о нас. Это может заставить нас избегать социальных ситуаций, отрезать себя от других и постепенно становиться изолированными и одинокими.

Одиночество - распространенная проблема среди людей любого возраста и происхождения, и все же большинство из нас не решается признать это. Но за одиночество нечего стыдиться. Иногда это результат внешних обстоятельств: например, вы переехали в новое место. В таких случаях вы можете предпринять множество шагов, чтобы познакомиться с новыми людьми и превратить знакомых в друзей.

Но что, если вы боретесь с застенчивостью, социальной незащищенностью или давними трудностями в поиске друзей? На самом деле никто из нас не рождается с социальными навыками. Это то, чему мы учимся со временем, и хорошая новость в том, что вы тоже можете это изучить.

Независимо от того, насколько вы нервничаете в компании других, вы можете научиться заглушать самокритические мысли, повышать самооценку и становиться более уверенным в общении с другими. Вам не нужно менять свою личность, но, изучая новые навыки и принимая другой взгляд на вещи, вы можете преодолеть застенчивость или социальную неловкость, изгнать одиночество и наслаждаться крепкими, полноценными дружескими отношениями.

Является ли для вас проблемой застенчивость и незащищенность?

• Вы боитесь выглядеть глупо в социальных ситуациях?
• Вы сильно беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
• Вы часто избегаете социальных ситуаций?
• Кажется, что другие люди веселятся намного больше, чем вы, в социальных ситуациях?
• Считаете ли вы, что это ваша вина, когда кто-то вас отвергает или кажется незаинтересованным?
• Вам сложно подходить к людям или присоединяться к разговорам?
• Проведя время с другими, вы склонны останавливаться и критиковать свое «выступление»?
• Часто ли вы плохо себя чувствуете после общения?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, эта статья может вам помочь.

Борьба с социальной незащищенностью и страхом

Когда дело доходит до застенчивости и социальной неловкости, то, что мы говорим себе, имеет огромное значение. Вот несколько распространенных моделей мышления, которые могут подорвать вашу уверенность в себе и усилить социальную незащищенность:

• Вера в то, что ты скучный, непохожий или странный.
• Вера в то, что другие люди оценивают и судят вас в социальных ситуациях.
• Вера в то, что вас отвергнут и критикуют, если вы совершите социальную ошибку.
• Вера в то, что другие думают о вас, определяет, кто вы есть.

Если вы верите в это, неудивительно, что социальные ситуации кажутся ужасающими! Но правда никогда не бывает такой черно-белой.

Люди не думают о вас - по крайней мере, не в той степени, в которой вы думаете. Большинство людей поглощены своей жизнью и заботами. Точно так же, как вы думаете о себе и своих социальных проблемах, другие люди думают о себе. Они не тратят свое свободное время, осуждая вас, поэтому перестаньте тратить время на то, чтобы беспокоиться о том, что о вас думают другие.

Многие другие люди чувствуют себя так же неловко и нервно, как и вы. Когда вы социально обеспокоены, может показаться, что все остальные - экстраверты, полные уверенности в себе. Но это не так. Некоторым людям это удается скрывать лучше, чем другим, но есть много интровертов, которые борются с такими же сомнениями в себе, как и вы. Следующий человек, с которым вы поговорите, также будет беспокоиться о том, что вы о нем думаете!

Люди намного толерантнее, чем вы думаете. По вашему мнению, сама идея сделать или сказать что-то смущающее на публике ужасна. Вы уверены, что вас все осудят. Но на самом деле очень маловероятно, что люди собираются делать что-то серьезное из-за социальной оплошности. Все в какой-то момент это сделали, поэтому большинство просто проигнорирует это и пойдет дальше.

Учимся принимать себя

Когда вы начнете понимать, что люди НЕ изучают и не судят каждое ваше слово и поступок, вы автоматически будете меньше нервничать в социальном плане. Но это все еще оставляет ваше отношение к себе. Слишком часто мы сами себе худшие критики. Мы строги к себе так, как никогда не станем с незнакомцами, не говоря уже о людях, которые нам небезразличны.

Необязательно быть идеальным, чтобы понравиться. На самом деле наши недостатки и причуды могут вызывать симпатию. Даже наши слабости могут сблизить нас с другими. Когда кто-то честно и открыто говорит о своих уязвимостях, это объединяет их, особенно если они способны посмеяться над собой. Если вы можете с радостью принять свою неловкость и недостатки, вы, вероятно, обнаружите, что и другие тоже. Возможно, вы им даже больше понравитесь!

Совершать ошибки - это нормально. Все совершают ошибки; это часть человеческого бытия. Так что дайте себе перерыв, если вы ошиблись. Ваша ценность не в совершенстве. Если вам трудно сочувствовать самому себе, постарайтесь взглянуть на свои собственные ошибки, как на ошибки друга. Что бы вы сказали своему другу? А теперь следуй своему совету.

Ваши отрицательные самооценки не обязательно отражают реальность. На самом деле, вероятно, нет, особенно если вы:

1. Называете себя такими именами, как «жалкий», «никчемный», «глупый» и т.д.
2. Делаете широкие обобщения на основе конкретного события. Например, если что-то пошло не так, как планировалось, вы говорите себе, что никогда не сделаете все правильно, вы неудачник или всегда ошибаетесь.

Когда вы думаете о таких искаженных мыслях, важно остановиться и сознательно бросить им вызов. Представьте, что вы беспристрастный сторонний наблюдатель, а затем спросите себя, есть ли другие способы взглянуть на ситуацию.

Постепенное развитие социальных навыков

Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не ожидаете, что научитесь хорошо играть на гитаре без каких-либо усилий, не ожидайте, что вы научитесь комфортно общаться, не потратив на это время. Тем не менее, вы можете начать с малого. Делайте маленькие шаги к тому, чтобы стать более уверенным и общительным, а затем закрепляйте эти успехи.

• Улыбнитесь прохожему.
• Сделайте комплимент родному человеку.
• Задайте кому-нибудь случайный вопрос (в ресторане, например: «Вы бывали здесь раньше? Как стейк?»)
• Начните разговор с дружелюбным кассиром, официантом или продавцом.

Такие маленькие шаги действенно помогают стать более социальным, т.к. такие шаги - это практика, а, как известно, невозможно в чем-либо полностью разобраться только с помощью теории.

Как противостоять своим самым большим социальным страхам

Когда дело доходит до того, что действительно пугает нас, вы должны постепенно преодолевать свои страхи, начиная с ситуаций, которые вызывают небольшой стресс, и заканчивая сценариями, вызывающими большее беспокойство. Думайте об этом как о стремянке, где каждая ступенька немного тяжелее предыдущей. Не переходите к следующему шагу, пока не получите положительный опыт выполнения следующего шага.

Например, если общение с новыми людьми на вечеринках вызывает у вас сильное беспокойство, вот стремянка, которую вы можете использовать:

1. Сходите на вечеринку и улыбнитесь нескольким людям.
2. Сходите на вечеринку и задайте простой вопрос (например, «А вы знаете, который час?»). Как только они ответят, вежливо поблагодарите их, а затем извинитесь. Главное - сделать общение коротким и приятным.
3. Попросите друга познакомить вас с кем-нибудь на вечеринке и помочь в коротком разговоре.
4. Выберите на вечеринке кого-нибудь, кто кажется дружелюбным и доступным. Представьтесь.
5. Определите на вечеринке группу людей, которые не пугают вас, и подойдите к ним. Вам не нужно делать большой выход. Просто присоединяйтесь к группе и слушайте разговор. Сделайте пару комментариев, если хотите, но не слишком давите на себя.
6. Присоединяйтесь к другой дружелюбной и доступной группе. На этот раз постарайтесь больше участвовать в разговоре.

Дополнительные советы по развитию социальной уверенности

• Подделайте это, пока не сделаете это. Если вы будете вести себя уверенно, вы почувствуете себя увереннее.
• Сосредоточьтесь на внешнем, а не на внутреннем. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что вы скажете или что собираетесь сказать, переключите внимание с себя на другого человека. Вы будете жить настоящим моментом и будете чувствовать себя менее застенчивым.
• Смейтесь над собой. Если вы делаете что-то неудобное, используйте юмор, чтобы рассмотреть ситуацию в перспективе. Смейтесь, учитесь и двигайтесь дальше.
• Делайте что-то, чтобы помочь другим или сделать день другого человека ярче. Это может быть что-то незначительное, например комплимент или улыбка. Когда вы будете распространять позитив, вы почувствуете себя лучше.

Советы по ведению разговора

Некоторые люди, кажется, инстинктивно знают, как начать разговор с кем угодно и в любом месте. Если вы не относитесь к числу этих счастливчиков, эти советы помогут вам начать разговор при первой встрече:

Вот несколько простых способов поговорить с новым человеком:

• Отметьте обстановку или случай. Например, если вы на вечеринке, вы можете положительно прокомментировать место проведения, кейтеринг или музыку. «Я люблю эту песню», «Еда отличная. А курицу пробовали?
• Задайте открытый вопрос, который требует большего, чем просто ответ «да» или «нет». Придерживайтесь кредо журналиста и задавайте вопросы: кто, где, когда, что, почему и как. Например, «Кого вы здесь знаете?» «Куда вы обычно ходите в пятницу?» «Когда вы сюда переехали?» "Чем ты так занят?" «Почему вы решили стать вегетарианцем?» "Как вино?" Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому вопрос - хороший способ начать разговор.
• Сделайте комплимент. Например: «Мне очень нравится твоя сумочка, не подскажешь, где купить такую же ?»
• Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте дополнительный вопрос. «Я тоже играю в гольф, какое у тебя любимое местное поле?»
• Поддерживайте разговор светской беседой. Не говорите явно провокационных слов и избегайте серьезных тем, таких как политика или религия. Придерживайтесь легких предметов, таких как погода, окружающая среда и всего, что у вас есть общего, например, школы, фильмов.
• Слушайте эффективно. Слушать - это не то же самое, что ждать своей очереди говорить. Вы не можете сосредоточиться на том, что кто-то говорит, если вы придумываете, что собираетесь сказать дальше. Один из ключей к эффективному общению - полностью сосредоточиться на говорящем и проявлять интерес к тому, что говорится. Время от времени кивайте, улыбайтесь человеку и следите за тем, чтобы ваша поза была открытой и привлекательной. Поощряйте говорящего продолжать говорить небольшими словесными репликами, например «да» или «ага».

Что делать, если социальные ситуации утомляют вас

Существует распространенное заблуждение, что интроверты не социальны. Фактически, интроверты могут быть такими же социальными, как и экстраверты. Разница между ними в том, что интроверты теряют энергию, когда находятся рядом с людьми, и восстанавливаются, проводя время в одиночестве, в то время как экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми.

Это означает, что даже социально уверенные интроверты будут чувствовать усталость после длительного общения. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы неспособны вести полноценную социальную жизнь. Вам просто нужно понимать свои пределы и соответственно планировать.

Не переусердствуйте. Отказаться от приглашений в социальные сети - это нормально, потому что вам нужен перерыв или запланировать время простоя после общения. Например, после веселой субботы с друзьями, возможно, вам придется провести воскресенье одному, чтобы отдохнуть и восстановить силы.

Делайте небольшие перерывы. Бывают моменты, когда вы чувствуете себя опустошенным, но вы не можете оставить ситуацию на долгое время в одиночестве. Может быть, вы находитесь на загруженном рабочем собрании, уезжаете в отпуск с друзьями или навещаете семью на каникулах. В таких обстоятельствах постарайтесь найти время, чтобы ускользнуть в тихий уголок, когда это не будет сочтено грубым. Даже 10-15 минут здесь и там могут иметь большое значение.

Поговорите с семьей и друзьями о своих потребностях в одиночестве. Будьте откровенны с тем, что общение истощает вас. Нечего стыдиться, и попытки скрыть это только усугубят ваше социальное истощение. Хорошие друзья будут сочувствующими и готовы удовлетворить ваши потребности.

Как справляться с социальными неудачами и отказом

По мере того, как вы ставите себя в социальное положение, будут моменты, когда вы будете чувствовать себя осужденным или отвергнутым. Возможно, вы обратились к кому-то, но он, похоже, не был заинтересован в разговоре или начале дружбы.

Нет никаких сомнений: отказ - это плохо. Но важно помнить, что это часть жизни. Не все, к кому вы приближаетесь, будут готовы начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями. Как и при свидании, знакомство с новыми людьми неизбежно сопровождается некоторым элементом отказа. Следующие советы помогут вам легче справиться с социальными неудачами:

Старайтесь не воспринимать вещи слишком лично. У другого человека может быть плохой день, он отвлекается на другие проблемы или просто не разговаривает. Всегда помните, что отказ имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.

Смотрите на вещи в перспективе. Чье-то мнение не определяет вас, и это не значит, что никому другому не будет интересно быть вашим другом. Учитесь на опыте и попробуйте еще раз.

Не зацикливайтесь на ошибках. Даже если вы, например, сказали что-то, о чем сожалеете, маловероятно, что другой человек вспомнит это через короткое время. Оставайся позитивным; воздержитесь от того, чтобы навешивать на себя ярлык неудачника или говорить себе, что никогда не сможете завести друзей. Это делают самые застенчивые люди, и вы тоже.

Главное- никогда не переживайте, если вы не понравились кому-то, все люди имеют разный характер, вероятнее всего вы просто оказались разными людьми.

Спасибо за то, что дочитали эту статью. Я надеюсь, что она была вам полезна. Вы можете оценить статью так, как считаете нужным и написать конструктивный комментарий.