Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нах*й разница? Вова: - Вот и я так сказал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня же двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что, радоваться надо.
Да, а что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
----------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вы знаете?
– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит: – Пшеничная.
Учительница удивленно: – Такой машины не бывает.
– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
Ставь лайк, если помнишь все эти анекдоты про Вовочку и пиши в комментариях, не будь Мариванной!!!
Спасибо источнику HumorNet.ru
#анекдоты #шутки #смешное #смех #камедиклаб