В один из прекрасных, тогда ещё летних, дней Я купила себе книгу, название которой сразу бросилось в глаза. Я прочла к ней аннотацию и не осталось сомнений, что это будет про меня и боль моего детства. Да что там! Боль всей моей жизни...
"Нелюбимая дочь"... Так гласила обложка книги и, с трудом справившись с комом в горле, Я забрала это чтиво с полки и направилась к кассиру.
То, что это произведение оказалось последним на прилавке - развеяло сомнения, что оно того стоит.
Через несколько дней в моей стране стало неспокойно... Куда там читать книги, если все твое время занято просмотром новостных ресурсов.
Тем не менее, иногда Я подбиралась к полке, где красовалась новая книга. Подходила, смотрела на обложку и удалялась, чтобы заняться другими делами или прочесть иную книгу.
Так происходило по причине того, что Я боялась. Мне было страшно пережить старую боль снова, ведь название книги отражало то, что Я проживала в детстве и что чувствую до сих пор. Нелюбимая дочь.
С самого детства Я не была нелюбимым ребенком.
Нет, не так!
Меня любил только папа.
Я росла в полной семье. Папа, мама, старший брат и Я. Все было в нашей жизни - радость, грусть, счастье, любовь, злость, обида и мн.др. "Так вот же, была любовь, значит!". Наверное, у многих именно подобная мысль промелькнет. Почему же нелюбимая дочь, если была любовь в семье.
Была. Папа любил всех нас. Брат, пожалуй, любил и уважал только нашего отца. Я, как и папа, любила всю свою семью и тянулась к каждому из них. Мама... Она любила себя и моего брата. А как же папа? Не знаю, я не видела любви с ее стороны даже к папе. Что уж говорить обо мне.
Мама меня не любила. Эта фраза, которую Я всегда боялась произнести перед кем-то. Несколько раз пыталась - называли это глупостью. Педагогам в школе никогда не говорила, так как боялась разбирательств социального педагога и психологов. Мама бы за это по голове не погладила точно.
Так почему же Я решила, что мама меня не любила? Трудно чувствовать себя любимым ребенком, когда твоим словам не верят, Ты всегда во всем виноват, Ты не был запланированным, Ты учишься не так хорошо, как хотелось бы маме и Тебя за это наказывают. Ремнем, в лучшем случае. Чаще же это был резиновый шланг от стиральной машины "Золушка". За низкие оценки - такое наказание. И наказание вообще.
Оценки влияют на средний балл аттестата, но не на знания и развитие в дальнейшем. Но наказать, по всей видимости, все же хотелось. Хоть за что-то.
Хроническое чувство вины было мной приобретено тоже в детстве. Наказывала меня мама не только за мои оценки, поведение и т.п., но и за поступки брата. Он разобьёт стакан - говорит, что моих рук дело. Что-то порвётся - Я виновата. А мама верила ему, не мне.
Все мои комплексы - тоже из детства. Я всегда была недостаточно быстра, недостаточно стройна, недостаточно красива, недостаточно самостоятельна, недостаточно умна. Не так посмотрела, не так ответила, не так сказала, не так написала. Куда уж до безукоризненной мамы, которая возводила себя в ранг недосягаемых высот...
К слову, брата она тоже критиковала. Вот только все равно принимала вскоре его работу, увлечения, выбор, желания. Я же оставалась на обочине, была не у дел.
Когда у меня были проблемы со сверстниками в школе, она снова искала причины во мне. Хотя таковых там и близко не было.
Это сейчас буллинг вызывает резонанс в обществе. Тогда, без интернета, это было только Твоей проблемой. В том числе, маме и брату тоже было безразлично. Они даже ни разу не пришли в школу, чтобы привлечь внимание педагогов к травле со стороны учащихся, да и не заступились сами.
К тому времени папа уже серьезно болел, ему было не до этого, а Я каждый день молилась, чтобы ему стало получше. Тем не менее, когда мне было всего 17, папы не стало. Мое единственное крепкое плечо нас покинуло.
Конечно, не выразить словами, как было больно. Вот только ад начался после.
После смерти отца маму словно подменили. И без того излишне строгая и черствая ко мне, она стала совсем чужой. Каждый день начинался руганью, заканчивался так же. По всей видимости, в летальном исходе папиной болезни, она где-то рассмотрела мою вину. Снова во всем была виновата Я. Такие тогда были ощущения.
Прошло немало лет, но бремя вины за все, что происходит вокруг - все так же со мной.
"Без вины виновата Я". Эти строчки из старой песни, как нельзя лучше, характеризуют мою жизнь.
Книгу, кстати, Я ещё так и не решилась прочесть. Взялась за предисловие, узнала свои эмоции, свой груз - порыдала и взялась записать кусок воспоминаний, чтобы разобраться в себе и найти выход и избавление от детских травм, которые по сей день живут со мной.